1、小张经常对老婆说：男子汉就要吃肉，这样有力气，出去才不会被人欺负。老婆听他的话，总是给他做肉吃。一日，他被人打了，老婆问他，他说：可能那人吃的是肥肉吧！。
2、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。 我十分惊讶：你怎么算得这么准确？ 他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时埃。
3、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
4、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：小丽啊，听说你的专业是导游？我：恩，是的。心想表现的机会来了。领导：好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。
5、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？儿子点点头：嗯。妈妈：为啥？儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？
6、肚肚：老板，这软中华多少钱。老板：50。肚肚：再涨涨，100卖不卖？老板：卖，当然卖。肚肚：好，给我拿包那5元的庐山，给你一张6元的，不用找了，哥有钱。哎呀，别打脸啊。
7、世界上的任何事不是努力就能成功的。例如，50元钱的人民币设计的再好看也不如100元的招人喜欢。
8、妈妈给4岁的女儿讲司马光砸缸的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！
9、A：雨滴掉水里为甚么会有个泡泡呢？B：雨滴那么远跑上去还不得喘口气啊。
10、上高中的时候，有一天的晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声，接着他又从前门进来，点点头说，这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班。
