我还在上大学三年级,但是父母已经为我物色好了结婚对象。
可是我没有这方面的想法,但在他们的极力劝说之下。
最终我还是答应这个家境殷实,男孩诚实的条件下交往了一个月,在这一个月内他的确很小心翼翼,可是我不爱他,对他一点感觉都没有,包括他亲我,我都觉得没有心动的感觉。
在这一个月内他提出想要发生关系,可是我太反感了,他比我大两岁,我还没有毕业,他已经工作了,我觉得我不爱他,跟他不合适,他不是我喜欢的人。
于是我跟我父母提出终止这段感情,我还小,人生才刚刚开始,可是他们不同意,非让我跟他交往,没有爱的生活有什么意义呢?
我父母提出等我毕业就跟那个男人订婚,根本就不听我的意见,跟一个我不爱的人过一生有什么意思呢?再说我还想考研,我要完成我的梦想和前途,而不是听从老一辈的人那种思想,先结婚后恋爱的观点。
我现在真的好崩溃,主要是我不喜欢那个男孩子,他太油腻了,三观不同,处理问题的方式也不同。
看得出来,父母对于婚姻的认知,方向完全相反。
你看重爱情,更看重前途,所以当爱情还未出现时,更想好好拼搏。
你的父母看重条件,他们为你物色好的结婚对象,一定是方方面面都符合他们的要求,才会让你一毕业就订婚。
这种情况很常见,毕竟,中国式父母最大的特点,就是为孩子安排好一切。
但父母安排好的一切,未必就是孩子想要的东西。
我们都是父母的孩子,但是,我们的人生始终掌握在自己手里。
多少人因为父母结婚
也因为父母离婚
事实上,家庭条件好的父母,往往不会对子女逼婚。
因为他们在孩子身上投入了很多,把孩子培养得十分优秀,将来会有更大的机遇,反而不用急着结婚。
开放成熟的观念,以及对于孩子的尊重与信任,让他们很少干预孩子长大后的事情。
那些始终对孩子放不开手,逼着考公,逼着结婚,逼着生孩子的父母,正是源于对孩子的担心。
他们知道自己给不了孩子多好的东西,唯有尽早给孩子找一个好归宿,让孩子后半辈子衣食无忧。
孩子,是他们生命的唯一希望,唯一寄托。
父母的爱,未必是正确的爱,有时候可能是畸形的,扭曲的。
有些父母是为了面子,希望孩子早点结婚,找一个好的对象,跟别人谈起来就很有面子。
那些只看家庭条件嫁娶的,明知孩子过得不好也不让离婚的,基本上都是这样的父母。
也有些父母是真的为了孩子好,却局限于自己以为的好。
他们不了解孩子的想法,也不知道孩子真正想要的是什么,只把自己觉得是好的通通塞给孩子。
所以说,父母的爱在某种程度上是自私的,我们要先辨别父母的爱,看看自己能否接受,来判断这是不是一个好的选择。
想法是父母的
感情是自己的
显而易见,这对于你个人来说不是一个好选择。
你对他没有感情,不喜欢他的亲近,甚至反感他提出了亲密行为。
强扭的瓜不甜,如果被迫和这样的人在一起,恐怕不幸福的可能性会更大。
想法是父母的,感情是自己的,我们要学会对自己负责。
那些选择顺从父母的孩子,若非心甘情愿,大多会遭遇悲剧。
一方面是,和没有感情的人一起生活,对自己就是一种折磨,没有了生活的盼头,日子越过越糟心。
另一方面是,在该拼搏的时候结婚、生子、照顾家庭,原本的人生规划被打乱,将来有可能失控。
所以说,逼婚的问题不是孩子和父母闹矛盾这么简单,还会造成长达一辈子的影响。
不要指望能够改变父母的想法。
父母这种尽快成家的想法,是一代人的观念,是几十年来他们受到的教育、社会影响的结果。
在他们心中,成功比不上成家重要,有钱比不上有后重要。
但你也要多跟父母沟通,直到让他们接受你的想法;学会坚持自己的主见,直到你能够跳脱出父母的保护而活。
说服父母,改变父母,是一个持久战,越早开始越好。
父母意见是参考
合不合适最重要
没有父母不希望孩子幸福,只是他们对幸福的定义比较表面。
不愁吃,不愁穿,家庭背景不太复杂,人品三观还过得去,这就足够了。
可我们这一代年轻人,对婚姻有更高的追求,不合适的宁缺毋滥。
你一定要改变父母的观念,让他们明白:
有没有钱倒是其次,合适才是最重要的。
“如果和一个没有感情基础的人结婚,那么跟和一个机器人结婚有什么不同。”
说出你跟他相处时的感受,让父母知道你其实是反感他的。
如果父母说,感情可以慢慢培养,那就列举出你们之间有哪些不合适,勉强不会有幸福。
“我长大了,我有自己的想法,我知道你们是为我好,但更希望你们能够尊重我的选择。”
要学会守住自己的边界,既不要轻易选择服从,也不要过度依赖父母。
一旦发生了争吵冲突,要避免情绪化,做好心理防御,尽量用理智的言行来跟他们沟通。
“我的人生才刚刚开始,不想因为婚姻浪费了更多更好的机会,请你们可以支持我的选择。”
如果实在无法说服父母,那就把时间精力好好放在自己的生活上。
你要让父母认清,你的生活不受他们控制,证明给他们看,不按他们定好的路走,你也能过得很好。
如果,父母无法再给你人生上的支持与滋养,那么,你可以做自己精神上的父母,未来的日子应该由你自己去决定。