作者/同羽
婚姻的模式有很多种。
在传统的模式中,两个人结婚了,应该是彼此成立一个小家庭,共同为了这个家庭的发展而努力,这个过程中,可能各有分工,但是最终的目的肯定是一样的。
而关于“小家庭”的定义,既然成立一个新的家,肯定这个家不光是在心理上的彼此认同,还有在距离上的一种接近。
顾名思义,夫妻二人,肯定应该生活在一个家里。
但是,受制于现实条件的种种约束,不少夫妻在实际生活中是无法做到这点的,当家庭的分工被划分时,两个人在距离上也开始被隔开。
最为常见的模式便是:妻子在家里带孩子照顾起居,看望老人,而丈夫则在外面打工挣钱,维持一家人的经济开销。
自然而然,这种异地分居的夫妻,肯定面临的挑战也更多。
我周围有不少的夫妻遵循着这样的相处模式,尤其是在父母那一辈。包括我以前小的时候,也是母亲在家中带我上学,父亲在另外一个地方工作挣钱,一般一年到头只有过年的时候才会回家。
这种模式,不管是哪一方,都需要单独撑起一个家里的重量,比起两个人能够生活在一起的婚姻,这种分开的婚姻肯定更加辛苦。
夫妻异地分居,女人最担心什么?
我认识一个阿姨,她和自己的老公已经持续这样的婚姻接近8年的时间,在这8年的时间里,她一直往返于这两个城市之间。
她的老公要工作挣钱,众所周知,一个家里最为重要的便是经济,经济能力是一切的基础,衣食住行,柴米油盐酱醋茶,还有孩子的基本开销,不管哪一种,拎出来说白了都是需要钱。
有了钱的保障,其它的生活才能进行下去。
所以,她的老公自然是把大部分时间都放在挣钱上,而她作为妻子和母亲,则在兼具两边的家庭生活。
首先,在家里的话,她要照顾两个孩子上学,洗衣做饭,给读高中的大儿子送饭,还有两边的大人,平时要是有事的话,多半也是她在照料。
前些年家里经济紧张的时候,为了补贴家用,她还找了一份工作,在楼上的早餐店帮忙,好处是只要早上起得早一点就行,白天不用耽搁她很多的时间去进行自己的日常生活。
她说比较累,但是为了孩子,一切也是没有办法的事。
等到孩子放了暑假,她的时间也多出来不少,这个时候她会选择去老公那边生活一段时间,主要还是帮忙做饭,照顾一下生活起居。
她担心的是,他一个人在外面,肯定平时不好好吃饭,所以她过去的时候,就会很注意他的饮食,虽然这两个月的时间改变不了什么,但好歹能够让她的心里有些安慰,至少帮了一些忙。
当然,要是过去期间,能够找到一份临时工作的话,她肯定也是不会拒绝的,这样是属于两全其美。
对这个阿姨来说,异地分居的日子里,她倒并不担心自己的老公背叛。
因为她说,他是个有家庭责任感的人,很爱孩子,一切都是为了孩子着想,把钱看得比自己重要多了,不会在外面乱来。
再者,作为一个妻子和母亲,她首先是把一个家庭的运转放到前面的,想的是钱要怎么分派,孩子的教育问题等等,同这些比起来,他们两个人这份夫妻的情谊,反倒没那么显眼。
她说起来的时候,也是自动忽略的。
在这种家庭情况下,她已经在潜意识里把两个人紧紧绑在一起,婚姻里的主要矛盾也是以共同的家庭为目标。
所以,她时常提起的,是自己在这种状态中的“累”。
这种累,是一种心累。
她的老公,只需要挣钱然后交给她就行,而她不是,她要考虑的事太多了,在有限的收入下,怎么分配一切,用多少,存多少,家里需要用钱的时候,要能拿出来,所有的开销和压力,多数都是在她的身上。
而这些压力,她只能找外人吐槽。
她的老公是不理解的。
因为在她老公眼中,认为是自己在外面辛苦挣钱,而她是在家里玩,很轻松,所以她每次说起这些的话,两个人压根说不到一块去,后来她就不再说了,免得给婚姻增加麻烦。
每个人都希望能够在婚姻里获得对方的体谅,但是最终你会发现,哪怕是枕边人,也不可能做到所谓的感同身受,甚至可以说是相去甚远,你能够做到的,只有自我的安慰和救赎。
要是说得过多,反倒显得她矫情,所以她在多数时候,是把这种压力藏起来的,慢慢的就变成一种习惯。
婚姻,原本就不容易。异地分居的夫妻,不管是哪一方,更是在这种不容易上,把原本的困难再次加倍。
曾经看到另外一个女人说,她和自己的老公也是异地分居,刚开始担心老公在外面会背叛,后来时间长了,慢慢也就不再担心了,生活中的琐事这么多,忙都忙不过来,也没空去操心那么多。
她说这话的时候,她的婆婆刚好生病,她一个人在医院照顾,还要兼顾家里的孩子,整天医院家里两边跑,整个人都瘦了不少。
说起这样的婚姻生活,她也表示一个字:累。
其实,异地分居的夫妻,心理比身体更需要“安慰”。
生活总是少不得磕磕绊绊,在独自担起责任的日子里,只能把所有的压力放在个人心里。换个角度而言,就算是担心另外一半会背叛,也只能是把这种担忧藏在心里,如此更是加剧内心的煎熬,这也是一种心理负担。
与其相比起来,生理需求也就显得弱化很多。
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