婆媳双方如果总在“权力”的归属这个问题上去胶着、竞争，那最后受伤的，还是孩子。
而如果一个家庭里，各种关系都是和睦的，目标感都是一致的，大家都有养育孩子的共性，那么彼此之间争夺的问题也就能迎刃而解。
这样，孩子也在一个多元关系里得到各方的爱，对他而言，也是一件非常有意义的事情。
在这个问题上，我们给出几个建议，供大家参考：
1、确定婆媳谁才是孩子的第一责任人
第一责任人，就是对孩子所有的发展问题承担责任。这个责任人必须稳定，不能第一年是姥姥，第二年换奶奶，第三年轮到孩子妈了。
儿童心理学研究表明，安全感是孩子3岁前最重要的一个心理元素（稳定和可控），而早期家庭环境的干净和单一性，就是孩子安全感的主要因素。
所以，稳定的环境、稳定的第一责任人，会让孩子有安全感，从而逐步建立自尊、自信，敢于与人交往。
一般来说，比较健康、关系和睦的隔代教养家庭，都是由年轻的父母承担着孩子教养第一责任人，拥有第一发言权。建议隔代教养的家庭，在请老人来帮忙之前，就明确地和老人谈一次，把第一责任人确定好，以免日后不清不楚地发生口舌之争。
但要注意的是，这个责任人并不是说一个人说了算，其他人都不准管，而是要乐意去吸收、接纳别人给提供的好的建议和想法。
2、各项“权力”一定划分明确
我有一个同事家里的责任划分十分明确。她说：
“我们家里婆媳矛盾极少，因为大家都不会插手不属于自己“权力”以外的小事。比如，孩子的上什么课外兴趣班等教育类的问题，一定是我和孩子爸爸作主，而婆婆日常带孩子的时候也会教几句古诗、认几个简单的汉字，这都没问题；在饮食方面，我们负责孩子入口的食物安全问题（哪些可以吃，哪些不能吃，哪些吃了会过敏等），至于我们大人一日三餐吃什么菜，喝什么汤，婆婆做什么我们就吃什么；其他方面，孩子日常穿什么衣服等问题，我们会把该买的衣服买好，而婆婆负责日常穿衣搭配就好，她也乐在其中。总是要放手一些事情让老人去管，否则，他们在这个家里也找不到什么价值感。”
这样，大家各司其职就不会有太多争吵。每个家庭可以根据各自家庭的特征来进行各项“权力”的划分。
3、所有的规则都要双方一起协商制定
要想双方在育儿的问题上，让对方服气，那么在制定规则时，就一定要共同进行协商和制定。
规则制定好以后，大家去执行就好，既是相互尊重，也有利于责任的确定。
我曾在小区遇到一个婆婆委屈地向他人诉苦：
“我们家那个儿媳妇太霸道了，总嫌弃我是农村来的没文化，什么都得听她的，听不得别人半点意见。孩子特别喜欢看《超级飞侠》动画片，我说让孩子看两集，她非只让看一集，多看一集有啥关系，把孩子弄得哇哇哭，气死我了。”
其实，这就是规则没有共同商定的结果，遇到具体的问题，婆婆和媳妇各有自己的应对事情的标准，这个标准一旦不一致，矛盾冲突就产生了。
“权力”的问题解决了以后，最重要的就是家庭生活中婆媳间的沟通技巧了。
媳妇到底该怎么做，如何去跟婆婆沟通，才能让婆婆心服口服呢？
媳妇对婆婆：要尊重、要赞美，但要有原则
婆婆来帮忙带孩子，可能经常会在家人面前刷刷存在感：
看见没，宝宝最喜欢我了，我做什么他都喜欢吃。宝宝到哪里都要跟着我、缠着我，一会看不到我就要找我，没我不行啊！
这些话语很容易造成妈妈的不舒服，认为婆婆“反客为主”。但从另一个角度看，婆婆毕竟是来帮助带孩子的，说这些话，只是想得到大家的肯定和认可。
媳妇首先还是要拿出尊敬的态度来对待婆婆，不要对婆婆的付出毫不在意，认为理所当然。同时，必要的时候，也要在语言和行为上给予婆婆一些肯定。有了儿媳妇的认可，婆婆带起孩子来会更加卖力、认真的。
但如果遇到育儿上的原则性的问题，导致儿媳妇无法让步，也可以把握以下原则：
1、沟通切忌以“否定”开头，也不要奢望老人的思想状态能够立刻改变
注意在沟通的时候，语言要尽量委婉，不要让婆婆觉得心里不好受。
“您又不懂。”“这件事您少管！”“不要给孩子吃糖！”
......
不管是谁，听到这种“指挥式”“否定式”的说话方式，都会从内心里产生对抗的心理——“我凭什么要听你的？”这样非常不利于问题的解决。
更好的做法是，先肯定婆婆照顾孩子的辛苦，再委婉地提出自己的问题。
同时，我们也不要期望婆婆能够沟通一次，就完全放弃某个想法。我们可以设定一个比较合理的短程目标，采取循序渐进的方式来改变老人的看法。
2、挑最严重的问题，一次只讨论一个问题
我们不要把自己发现的问题，一次性全部罗列出来。
这会让她觉得，我帮助你照顾孩子这么辛苦，你还对我有这么多不满，那我根本就没有做一件好事，进而会觉得心灰意冷，继而引发婆媳矛盾。
我们最好先把最严重的问题挑出来，跟婆婆进行探讨。一次提的问题少一点，她的心里就会舒服一些，问题解决起来也就比较容易一些。
无论如何，我们对婆婆还是要心怀感恩，每个人都是人心换人心的，当你的婆婆感受到，你其实对她带孩子怀有感激之心的时候，她会更加理解你、认同你。
