尽管现在新型冠状病毒肆虐全国，为了响应国家的号召，我们必须待在家里，最好不要参加什么聚会。
在这种情况下，我们很难有机会跟别人聊天、玩耍的。无论如何，还是希望大家能够熬过这段时日，注意卫生安全，避免病毒的侵袭。
不过，当我们打赢这场肺炎的战争，我们能够站在大街上，呼吸新鲜的空气，沐浴灿烂的阳光，相信我们肯定迫不及待跟自己的亲朋好友说上几句，倾吐心中情。
如果你不懂得跟别人诉说自己的“新年经历”，或者不懂得与别人讨论这次疫情的感受，什么都憋在心里，那么这个春节里你遭遇到的郁闷心情，就很难抒发出来了。
心理学研究表明，适当的与人交流，可以更好地调节自己的情绪，让自己保持健康的心理状况。所以，懂得怎么与人闲聊、搭话、沟通，是一种非常有用的技能。
如果你不知道怎么与人开始闲聊模式，你就需要学一学了。
在我们日常的交际当中，除了一些业务性质的交谈，一开始就要进入正题之外，很多时候我们与人之间的交谈，往往是从“闲聊”开始的。
什么是“闲聊”？就是说一些类似寒暄形式的“废话”，以此构建适应性心理，让交谈双方进一步交谈下去的聊天行为。
可是，并不是所有的人都喜欢闲聊，他们认为与其说一些无聊的话语去制造话题，倒不如“有事启奏，无事退朝”这样更好。
也许你并不知道，90%的人际关系，都是开始于“废话”的。这些闲聊的废话，作为正式交谈的准备，其作用就如同打篮球之前的热身运动。
你当然有权利选择不做热身运动就开始打球，但相信你扭伤的风险，也会因此而增加。正如你想认识某个异性，你当然有权利一上来就直接问人家愿不愿意一起吃饭，但相信对方拒绝你的几率肯定很大。
正如前面说的，闲聊的作用，是在于让对方能够建立起一种“适应性心理”。因为人对于陌生的事物，都会有一种“天然的恐惧”的，这是我们人类进化至今的保护机制。
为了破除对方这种恐惧感，我们就需要适度的自我表现，让对方感受到我们是一个什么样的人，认清我们是否存在危险因素。
而“闲聊”，正正就是其中一种“自我表现”的行为。其作用主要有两个：
1，让交谈对方建立适应性心理；
2，建立良好的聊天氛围；
通过闲聊，大家就会慢慢适应彼此的感觉，获得一种放松、熟悉的氛围。
这种氛围很重要，因为它能够决定我们之后能否继续跟对方很好地交往下去的。
即便你对对方没有继续交往的需求，这种良好的交谈气氛，也会能够让你们的交谈更加顺利。
与人开始交谈时，肯定会有一些忌讳的事项，其中最重要的一个，就是不要暴露出你强烈的需求感。
什么是“强烈的需求感”？诸如：
- “美女，你电话多少，我们交个朋友吧！”
- “我现在做保险，你能不能帮帮我买一份呢？”
- “我家就在XXX，你要上来参观一下吗？”
这些需求感，给人感觉都非常强烈，有一个很明显的目的。这种话语，不仅不会消除我们与生俱来的恐惧感，还会将其加深。
而当你通过闲聊让对方对你构建出心理适应性之后，知道你的为人，同样的话语，我们就可以换过另一种方式去表达：
- “哎呀，我赶时间，不跟你聊了！你电话多少，我们交个朋友，下次有机会再请你吃饭吧！”
- “好了，先这样，以后你有买保险的需要，随时找我吧，到时再给你一个很低的报价！”
- “对啊，我经常邀约朋友上来我家的阳台烧烤，我父母也很开心，毕竟人多热闹嘛。以后你跟我熟悉了，有机会你也可以过来一起玩。”
这种形式的表达，其透露出来的需求感，就不会给人那么强烈的感觉，而是自然而然地“嵌入”到其他话语当中。
在前面闲聊的铺垫下，这样表达自己的需求，至少不会惹起对方的反感——除非，你的闲聊表现真的很糟糕，导致对方确实不想满足你的“需求”。
所以，如何表现出正确的闲聊，留给对方一个良好的第一印象，让对方对你构建出一个积极的适应性心理，就非常重要了。
通常来说，好的闲聊要满足三个基本要求：
1，态度自然、友善；
2，举止亲切有礼；
3，言辞大方、得体；
做到这些还不够，你还需要通过话题，去体现出你这些“特质”。
毕竟我们是一个什么样的人，并不是通过“静态”体现出来的，而是通过“动态”给人出现出来的。
在与他人闲聊的动态过程中，你需要有聊天的话题，去呈现自己的特质。
在人际交往中，初始话题的选择，对于谈话的成功与否，起到至关重要的作用。
首先谈话前要考虑到气氛好坏、关系深浅以及自己谈话的目的，即在心里先解决“为什么谈”，然后再决定选择“是什么”的话题，最后正式进入“怎么谈”的阶段。
一般来说，我们跟别人交谈，通常是围绕三种聊天形式展开的：
1，提出问题；
2，陈述事实；
3，表达观点；
这三种聊天形式，构成了我们整个谈话的全部内容。不管是别人，还是我们自己，都会用到这三种聊天形式，差别只在于每一种形式的使用比例而已。
但我建议，每一种聊天形式，都不要太多，千万不要陷入一问一答的情况，适中就好。例如：
A：听说小明攒够钱去外国旅行了，你知道吗？
B：我想应该是。他之前一直在兼职挣钱，很努力。
A：那真的要替他高兴了，希望今年也可以到外国走一趟。你呢？有旅游的计划吗？
B：都没有时间，工作上的事让我走不开，我也想去旅游放松一下啊！
A：有这么忙吗？
B：不想忙也得忙，我还有房贷要还，这种生活上的压力，比工作上的压力还要大！
A：对啊，上一年听你说要买房子，没想到现在你都已经在还房贷了！
B：生活就是这样子，很多我们以为还轮不到自己去做的事情，渐渐地慢慢地，我们都统统要去做了。
A：有道理啊。对了，你买彩票的运气怎么样啊?
B：那个纯粹是为了娱乐，我可没指望那个给我带来意外之财。
A：哈哈，也是。
上面这段对话，就是夹杂了提出问题、陈述事实和表达观点这三种聊天形式。通过不断穿插使用，最终构成了这段闲聊。
那怎么选择话题作为闲聊的内容呢？一般有几种常用类型：
第一类：生活问题；
每个人都有自己要面对的生活问题或者工作问题，例如怎么教育下一代，怎么网购更便宜，情侣或夫妻之间如何相处，同事之间的交际应酬等，都是大多数都关心的问题。
平时多多关注对方的近况，就可以选择这类话题作为闲聊的内容。
第二类：娱乐与爱好；
每个人都有自己喜欢的事物，例如做什么运动，喜欢看书还是看电视剧，哪些地方可以吃到著名的美食，怎么安排节假日等，这些都是一般人感兴趣的话题。
第三类：有趣的经历；
例如买东西上当了，与人相处发生的糗事，跟异性聊天产生的语言误会等，甚至去哪里旅游，碰见什么人，今天的工作遭到了什么事这些，都可以当成笑话那样分享出来。
我们当然不能够去取笑别人，但如果别人分享自己的糗事，我们也可以分享一件，大家在笑谈中，自然构建出良好的气氛。
第四类：新闻热话；
例如轰动一时的社会新闻，也是挺不错的闲谈资料，如果你对某些事件有自己特殊的意见和看法，那么彼此围绕着这件事交换意见，相信时间一下子就过去了。
总之，只要我们在与人交往中，用心去观察，就很容易发现对方聊天的那个“点”。然后我们在闲聊时投其所好，这样既可以聊到自己想聊的话题，同时也会让对方因此而很快对你这个人获取熟悉感。
慢慢地，彼此的适应性心理就自然而然地建立起来了。
俗话说，怎么聊比聊什么更重要。
当我们选择好适当的话题去跟别人聊天之后，接下来，就需要注意，聊天的“尺度”问题了，这就是“怎么聊”的技巧。
为了掌控谈话，想要让对方对我们感到安全感，我们就要懂得从对方的言谈中判断出他的心理状况。
例如当你向别人问好，对方的回答是：“哎，别提了。”这个时候，你可以断定，对方肯定是一肚子苦水，而你要做的，就是适当地“关心”对方。
相反，如果对方用兴奋的语调说“很棒啊，你呢，过得怎样？”你就知道，对方正处于心情很好的状态，这样聊什么，就可以随意一些，不要太拘谨。
同时，要注意每个话题的时间有多长，话题的长短完全要视乎不同话题的价值，以及谈话人的兴趣而定。
一般来说，节奏关系倒谈话有趣与否。如果一个话题“熄火”了，就不要纠缠下去了，应该转移到新的话题上。
同时，你要懂得寻找彼此聊天的共鸣点。
什么“共鸣点”？
就是你说的话，对方愿意听，能触发到其内心的情感，那么这些话，就是制造共鸣点的条件。
我们跟别人聊天的时候，最好找到跟对方兴趣爱好相似的话题。
商业谈判的共鸣点，就是双方合作达成的共识。而平常生活当中的闲谈，其共鸣点就是对事物的同一看法和感受。
我们在跟陌生人开始聊天的时候，需要根据对象的特性，找到适合的话题构建聊天态势。有了好话题，彼此才能放低戒备心，用自然的姿态去交谈。
也就是说，选择的话题一定要适当，才会避免尬聊的情况发生。
而一般来说，从聊天层面分析，能用来交谈的话题可以分为四种：
1，只有一方熟悉的话题；
2，双方都熟悉的话题；
3，一方熟悉，一方感兴趣的话题；
4，双方都感兴趣的话题；
这四种话题，都能够形成聊天态势。但从下往上发展，越是能够以往上的意识去寻找话题，越是能够让彼此的聊天更顺畅自然和无拘无束。
换言之，最好的聊天话题，就是双方都能聊，双方都有兴趣聊。
当然，有时候对方作为“宾客”，我们必须要以对方为主角，聊一下对方能聊，对方有兴趣聊的话题。
当你能够做到这样，应付任何闲聊情况，你都不会有问题了。
最后，祝大家新春快乐，身体健康，平安熬过这段新型冠状病毒侵袭的日子啦！
