来源 | 学术星球
编辑 | 学术君
诸位师妹，
仙界安好（捎带问候师弟）：
展信如晤。
在导师门下卧薪尝胆侍奉三年，终于历劫期满，修仙下凡，感慨良多。毕业之际，辅导员安排我写一篇给师弟师妹的寄语。我当下拒绝，想着“鳌鱼脱却金钩去，摆尾摇头再不回。”从此下山，再不敢提起师尊姓名，和斜月三星洞的诸位大仙就此一别两宽，“古德拜”了。
但最近看到曾鸣老师的一篇
《导师：万一闯出祸来，千万不要把为师说出来》
，不禁哈哈大笑。一时技痒，写了一篇《与导师相处的十五条玉律》，算是把我三年来珍藏的“侍奉”导师的行为规范告知师妹，也算是对辅导员有一个交代。
1. 导师是要面子的，特别是在我们这些门内学生面前（除此之外，以我们的导师学术地位，似乎也没有地方能得到面子了，你们懂得）。为了维护师道尊严，一定不能和导师当堂顶嘴，导师一没面子就要发脾气，发脾气就要摔东西，特别是摔门而去（亲测有效），最后只会留下懵X的你们在教室囧囧而视。
2. 导师也是人，见到有礼貌的女生，也会温和起来。所以见到导师一定要收起你们扈三娘一样的调门，低八度，作小儿女姿态，虽不至于像见了长腿欧巴一样，但至少拿出温柔的态度。
3. 和导师吃饭，一定不要沉闷，更不要吧唧嘴，表达点对导师的高山仰止的崇拜之情，导师会很受用的。喝酒要敬比导师仙阶高的，这样导师才会说你懂事。要有开场祝词，中场总结，有结尾陈词，方方面面的都要照顾到。
4. 叫导师的孩纸，要叫昵称乳名，表示其可爱聪明状。遇到熊孩纸，不要慌张、不要气愤，要做出不失优雅又能夸其活泼调皮状。
5. 论文第一遍不必写的太好，不管你写的如何，反正导师都是要批得你狗血淋头的。不如写好了放两个星期，至少导师还会夸你花时间努力了。
6. 发论文带导师名字，要经过导师同意。毕竟导师这点可怜的学术声誉，经不起你们挥霍，他可不想你们的垃圾论文上挂着他的名字在知网上，让同行看了笑话。
7. 遇到导师讲错，明显喝高，胡说八道，不符合经典史实的地方，要静静的聆听，并做点头状。下课之后，在楼梯道里遇见了，再反问他，不等他回答，马上走掉，留他一个人默默尴尬（放心，老师会自己反思的）。
8. 关注导师的学术方向，这可能也是你以后的学术方向。你总不会跟着张三丰不学太极，学芭蕾舞吧。
9. 导师安排的学术会议，要认真参加，结交几个仙界道友，虽不必要窃听其他道门的机密，还需时时关注最新动态。归来作学习陈述报告，保存好发票！！
10. 了解导师的导师及其师门情况，山头主义要不得，但依据目前学界情况，报考师门系统内的导师，还是比较容易的。
11. 要以宽容的心态看待导师的着装水平和发型审美，要善于用发现美的眼睛看到导师还有头发。
12. 询问导师问题之前，有所思考，列出几条应答准备。这样导师发出的反问毒箭才不会射死你，要懂得草船借箭。
13. 导师邀请你街边撸串不要拒绝，这说明准备给你开小灶了。孙悟空头顶敲三下懂不？
14. 明理达用，该进则进，该止则止，不要进入导师的生活，即使你想做花千骨，导师可不是白子画。
15. 多发高质量论文，这才是你得导师赏识的根本！
以上诸条，权且当做师兄临行之际，赠送给师妹的秘籍。万一记不下来：千万下凡来找师兄，师兄在高老庄等你。
愿各位师妹（捎带师弟）
早日历劫成功，
脱离苦海
本文来源：学术星球 作者：王林
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