♦️ 先理解道歉背后的心理动机
1）如果你道歉了，说明你过去做的事情，是违反你坚持的行为原则的。实际上，你也通过道歉这一过程，对自己过往行为的道义与原则定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家说，不要轻易道歉的原因，因为这个歉一道，就证明你错了。那么很容易让对方自我合理化为受害者身份，然后觉得跟你分就对了。所以不要轻易让对方给你们的关系，矛盾，还有你的行为本身定性。
2）通过道歉，你表明了你的想法，就是你不希望过往错误再次发生。如果你并不在乎错误本身是不是会再次发生，你就并不真的认为自己是犯了错误。
这也是我在挽回指导中常跟大家说的，不要拿道歉这么严肃的事情，当作你逼着对方复合的筹码，当作道德绑架的武器。心理千万不要想；“哎呀，我都道歉了，对方为什么还是不能原谅我？那就不是我的问题了。”
怎么不是你的问题？道歉是要真的意识到自己的问题，如果意识不到，你就相当于给人家打的遍体鳞伤，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样。这不可能的。
3）道歉的本质是“成交原则”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，来换取未来更大的交易价值。道歉一定程度上，可以让你以你能够负担的成本，来降低负面事件的影响，本质上只是一种你无能为力的不幸。但是换个角度去定义，就是你在及时性的止损。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以最小的成本，去换取对方暂时性对你有个好态度的。如果你的道歉换来的是对方变本加厉的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原则”的。所以，道歉的内容，时间点都很重要。
♦️ 道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以为该承担的道歉，拖几天风头过了、对方没精力“闹”了，就自以为算“过去了”。
要知道“在逃”不等于“结案”。你可是捅对方一刀子的人。
如果暂时避避风头这种行为是可以解决问题的，那么被你伤害的对方，可就真的没有任何尊重可言了。连基本的服软心态都没有，还谈什么爱？不懂包容，不懂低头，这是情感里面的大忌。
拖着拖着你自己觉得好像对方不在意你是否认错的态度了，但是这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终。而且会把本来并不见得要紧的事情，碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度。
你轻飘飘的一句 ；“我没有觉得自己错了，而且事情过去这么久了，你何必一次次的重提。”在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”，在这话面前都只会让人恶心而已。
对他而言，分手这事情也不是他所能控制的，也不是他想要的结果，但是从你说，“我没错”“你怎么反复纠结这些过去的事情”开始 。从这些你以为可以站得住脚的错误认识开始，对对方来说，剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了，直接会是他怀疑自己是否爱错了人，以及在寻找力量和理由来想办法走出和你的错误问题了。
我们这代人不是父母那代，对很多三观的问题上，对很多行为模式和认知的问题上不将就。
所以放挽回这件事情上，就是很多时候，道歉的点要抓对，以及要及时，不要过度狡辩。毫无意义。
♦️ 道歉的话术，要讲究逻辑和规则。
如果你道歉，仅仅就是说我错了，那这个真的是太初级了。你需要解释，我过去的行为为什么是错的？错在了哪里？错误的诱因是什么？这才是一个对的思维逻辑的道歉。帮对方缕清一件事情的来龙去脉。
如果你只是就你们的矛盾，很低级别的道歉。“我之前XXX，做的不对，能原谅我么？”那这种道歉的潜台词是什么你知道么？——在对方的角度是；“其实这是因为你觉得我过去这么做是错的，我如果不接受你的认定你就还是会和我分手，那我没办法，为了复合，所以只能妥协顺着你说”。
所以明白了吗？明白为什么你们自己瞎操作一顿，歉也道了，礼物也买了没用么？因为你压根不懂得如何道歉。
很多人，我不是说你们，你们的道歉只是试探着在猜测TA为什么生气，怎么能够不在生气，猜测对方的逻辑漏洞，然后想快点蒙对答案，好快点回到可以继续亲亲抱抱举高高的复合状态。
在我看来这并不是道歉，而是一种敷衍，不仅是在我看来是这样，在对方看来，在接受道歉的一方看来更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的逻辑线，时间线，认知线，那么别说修复你们的关系，很有可能就会变成进一步的破坏关系。
在这里我说下，为什么如果你的道歉不是基于对的逻辑线，而是基于错的逻辑线的时候，会把事情的结果变得更糟糕。因为道歉的本质，是你对关系改变的深刻认知。如果找的问题点错误了，那么越是迫切的道歉，实际上越是在袒露你的价值观的自省力的不足。
任何认知对位的道歉，都是你某种价值观的改变，是某种你本来以为是对的、现在发现其实是错的一种认知升级和改变。这个认知的过程，是对方和你都能够感受到的。这是骗不了人的。
所以，当你对对方说出，你做错了的时候，主旨的导向不是错在你过往行为的结果，真的让对方感受到了不舒适，而是错在驱使你那样做的动机，存在内核逻辑的缺陷，存在认知上的巨大漏洞。这种漏洞，会直接导致听到你你道歉的，是接受的姿态，还是抗拒的态度。
道歉在我的解读里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就体现在里对于“我过往错误的深刻解读”上。
如果对方当下纠结的点，放不下的点，痛苦的点，经过了你的认知解读后，变成了一种新的价值观植入，那么你们的矛盾不但会解决，反而更加促进了你们的关系。
关系不仅仅是可以得到“修复”，还比之前更情比金坚。
能让对方重新对你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝视角，不是去理解对方的痛苦。那不过只是暂时的镇静剂和止疼片，真正的道歉，就像深度沟通一样，是把你们的过往认知，重新得以完善和成长。你不仅帮助自己，也帮助对方，完成了这次“思想革命”。
对于情感认知高于你的伴侣来说，接受你的道歉并不是寻找暂时片刻的安慰，不是要些许的安抚。真爱无所畏惧，他们所焦灼的，痛苦的，是对你们三观无法融合的，且带有价值观冲突的痛苦担忧和反思。你们明白吗？就是希望你得到改变，但是数次尝试之后发现，你根本改变不了。这种痛苦，只有主动提分手的尚且可知。
所以他们担心反复受伤，担心反复被你折磨，最后才在数次争吵的经验里自证了，唯有离开你是唯一剩下的选择。
所以，基于你给的爱，你给的压力，你给的敷衍的道歉，如果还是以原有的价值观作为爱的唯一延续和相爱的本钱，那么剩下的唯一的选择就只能是离开了。
我常常在思考，爱与被爱的关系。其实就是， 如果一个人很爱我，那么我的痛苦自然而然会成为那个人不能放下的痛苦，但是就是如此，为了关系得以长久，我便会承担压力，把对方的痛苦转变成对方可以为我改变的原始力量。所以很多主动提分手的人，并不是不爱了，恰恰是爱的无能为力了。就最后一搏，用耗尽最后的情感惯性的方法，去赌一把。
