♦️ 关乎真诚的力量
如果你道歉的心态，不是仅仅以快速复合，或者想达成什么目的为第一要义，那么这种道歉就是真诚的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重点搞错了，那么这也是极为正确的错误，是通向神性和真理性的最短道路。
有时候这种带着真诚的道歉，没有任何合理化的道歉，或许也是错的。你也不能保证对方一定能接受、很有可能你道完歉了，关系同样终结了。
但是强词夺理和演绎一个看似别人可以接受的道歉理由，却是最大的认知障碍。
第一，人的需求并不好说。你在网上看到的“女人都吃这一套巴拉巴拉”/“男人都喜欢巴拉巴拉”“合理化就该巴拉巴拉” 这些东西未必没有用，但是就算有用，也不意味着在那个人面前是有效果的。
难道你去挽回，不是因为对方的与众不同才挽回？你难道是因为对方足够“大众化”而去挽回？
人都有兽性，兽性其本质不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是针对对方的心理需求去个别分析，那么你以为你在“驯兽”，实则你在玩闹！
就像总有人问我，雨宸老师，我的挽回概率是多少？你为什么要拿别人的，大众的概率往你自己身上套呢？别人的不代表你的。别人的就是别人的。赌注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的筹码。
第二，道歉的正确思维如果你不能内化，那么也不长久。
如果你只是在角色扮演一种你认为对方觉得正确的沟通方式，那么早晚要露馅的。
你总要以真实的自己去面对对方，去看到对的需求和生命感知，如果你是在伪装，伪装成别人，伪装一个答案，伪装成一种认知，那么不用对方发现，你自己的焦虑感就能让你心态失衡。————早晚会崩盘
道歉的时候，保持真诚，保持自我，得到就是你该得到的、错过的就是你该错过的，人生不如意事十之八九，该经历的你永远都躲避不了。思维的转变和所带动的行为模式是绑定于一体，就像硬币的正负两面一样 。是互为激发的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真诚，你给出的保证就无法降低事件再次发生概率，对方一定感受得到危机
我发现很多小伙伴道歉的时候，话术都一样哈，就是说，“这件事不会再发生了，我错了，我以后绝对改，绝不再犯”这是一种多么蠢的蠢话啊。
哪怕就是你的错误不是什么重大的不能改变的错误，但对于一个长期受你过往错误折磨的人，也对于你短期错误的认识和承认是有一定的防备心的。这是人之常情。
道歉路上就是道阻且长，就是披荆斩棘，对方就是会反复纠结。这个过程你不要想着可以用小聪明和不真诚，去轻易的影响一个人心智的本身判断。
如果对方真的和你交往超过三年，真的曾经动了和你走一辈子的决心，同时又不是太傻太天真之辈，那么你信誓旦旦或者虚情假意的合理化对方说“不会再发生了”。可能收获甚微不说，对方还有可能觉得你把对方当傻子。
所以我们常常给来咨询的小伙伴，提出的一类道歉原则思维是，把自证说辞，由“求求你原谅我，我保证同样的错误不会再发生了” 改为“针对我对于过往错误的重新认识，以及对我为什么会犯那种错误的缘由解读和分析，追其本质，我觉得我可以降低发生错误再次的发生概率”，这种说法能让对方觉得你的道歉方案可行性高不少。
这就是我反复强调的，要对于道歉这件事情，多余三种思维以上的去解析，找到背后的本质的原因。
你需要让你的道歉，变得能够经得起推敲，和值得被反复检验。
不管你是让对方累积失望彻底死心，还是压根就没进入对方的亲密伴侣审核标准。
都意味着，你需要改变！并且要用巧妙的方式，让对方感受到你的改变！
