像柳州人一样！我根本不喜欢吃螺蛳粉！难闻的！一点儿都不好吃但是其他人总是不相信！总是请我吃螺蛳粉来试试看。每喝完一大碗螺蛳粉，就喝完一碗汤！我会皱着眉头大声抱怨说螺蛳粉不好！用我来表明立场这真是个难题！
1、村上有个两个穷小子，其中一个脑子好用，赚了大钱去城里当土豪了。另一个人还是穷小子，在地里刨食吃。有一天，那暴发户给村里打电话，朝穷小子炫耀：你知不知道，我在巴厘岛！那穷小子高兴地说：真的啊哥，我离你也就五里地！那暴发户奇怪：咋了兄弟，你也发财出国了？穷小子说：出啥国啊，我在三里屯！
2、闺蜜请了五天假，要把男朋友带回来见家长，我纳闷为啥要请这么多天，人家回复我:“第一天我俩先打扮打扮，第二天你陪我去他家，有你衬着我肯定没问题，第三天去我家，万一我爸妈不同意，就在门口跪两天，要是同意就直接订婚，时间安排的很完美，这假请的刚刚好！”
3、去市场买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿。只见他熟练的捞鱼、*鱼、打包，那手法、那过程、专业啊。拿过鱼，我始终觉着哪里不对，弱弱的看着小哥。小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：忘先称重了。
4、小时候我经常欺负班里的同学，长大了也不输原来，是一个真正的女汉子了，但是就是没有对象。而我的表妹就不同了是个柔弱妹子，从小就胆小、怕摔，平时都是我保护她。今天表妹，来找我玩，我嘲笑她都多大了还不会骑车。老妈直接变了脸：你堂妹不会骑车，但她上学时，每天都有帅哥骑着载着她，就因为她不会骑车，早早赚钱买了一辆宝马M3，所以说你堂妹才是人生赢家……
5、今天早上哥们带着女友去公园里面散步。哥们为了能讨女友欢心，就给女友唱歌听！一位老大婶听了忍不住热泪盈眶！哥们感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。只见这位老大婶语重心长的说：孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。
6、小舅子和离异带孩的女老板一见钟情闪婚了，昨天晚上小舅子带着她和她儿子一起去看电影。进了电影院，服务员对他们说：“要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。”电影放映了20分钟左右，小舅子问：“亲爱的，你感觉这个电影怎么样？”女老板包怨道：“太烂了，从来没看过这么烂的电影！”于是，小舅子就狠狠的打了她儿子一顿……
7、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
8、最好的爱不一定非要达到灵魂的相依，只需要你看见那个人，听见那个人的声音后就会莫名的咧嘴一笑，不用那般费力讨好，也不用那么死生且阔，只需有人懂你的低头不语，小心翼翼守护你的孩子气，那样的爱情才是最纯真又最朴实的爱。
9、给相亲的对象发微信写到：“在没？”他半天才回写到：“啥事！”我一个电话打了过去，就听他淡定的说道：“咋了？”我笑着说道：“没事，我听听是本人不！”说完，我就挂断电话，然后继续发微信写到：“你说咋了！上个厕所人就没了，回家了连个声也不吱！发微信不回！半天憋了句啥事！你想咋地，饭店马上就打烊了，你点一桌子菜，吃完了！把我晾在这啥意思”
10、夜里的孩子一直哭，但是我一直搞不懂原因是什么。我、老公、婆婆换着抱都没用，我弟弟来家里玩，就抱了一下，孩子竟然不哭了。弟弟看着我们三个说，上面空气好，你们应该抱高一点。看着一米九三的他，我真想跳起来抽他，要是能够着的话……
11、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
12、媳妇哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。昨个半夜爬起来找吃的，我给媳妇下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。
13、记住，女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼，这时候千万不要回答：喝热水，不然你只能给他买一个包才能平息这件事情。也不能回答：我带你去医院，不然你就要花挂号费，医药费，医疗费，药费，还有一顿大餐。遇到这种情况最好的方法就是说：你别逗了，你哪有肚子！
14、网友：暑假里没有什么事干，就去烤串店当暑期工，老板说了客户口头表扬奖励5元，于是我看到了商机，我和客户说我给你们少数10根签子，你们给我一个口头奖励。一个月下来我奖金超过了3000元。今天，老板很高兴请我吃饭。不说了，我去吃饭喽。
