一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……
1、小时候，比我大2岁的堂姐总是欺负我，我个子小，总打不过她。后来有次我头上长了虱子，麻麻给我理了个光头，堂姐看见了大声嘲笑我！我气不过当场跟她干了一架！！那天，我第一次打赢了堂姐，因为我上去就揪住她头发往死里揍。。。
2、我有个朋友老三，老三上次跟我说：“你看我往盒子里放了20块对吧？你也放20块这下盒子里有40块了吧？然后我把这个盒子30块卖给你咱俩各赚10块~”听起来好像没毛病，不过付完钱我总有一种上当的感觉。
3、女朋友来自草原，非常喜欢套马的汉子，可惜我很柔弱。今天我租了一匹白马骑着来到女朋友面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：你嫁，还是不嫁？旁边的围观群众都非常激动的起哄：嫁！嫁！嫁！嫁！白马一听，开始狂奔起来，把我和女朋友踩进了医院。
4、舅妈是个农村人，从来就上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅妈的病很早就好了，到现在也没复发。医生说：“可能是因为病人乐观和积极应对病情的态度击退了癌症病魔。”
5、一哥们是Police，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
6、土豪拜访方丈：“大！！师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”方丈问道：“何谓富有？”土豪回道：“银行卡里8位数，五道口有4套房不算富有吗？”方丈没说话，只伸出右手，土豪恍然大悟：“大！！师是让我懂得感恩与慧宝？”方丈：“不，土豪……我们……可以做朋友吗？”土豪：“算富有啊！就是想说说自己很有钱的！”
7、高中时，每个教室门外都装有刷卡的饮水机，要充钱到卡里才能喝热水。我们班有个家伙，饮水机才装了两天被他研究出来动了手脚，不用刷卡，磁铁一吸热水就出来。再过几天又动了手脚，不用磁铁，直接按按钮热水就出来……后来学校饭堂的有一个窗口被他动了手脚，我们班的同学打饭不用钱。就这样，持续了一个多礼拜，他被记了处分。
8、我们在和老婆做抗争的时候，千万不能硬碰硬，要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶我说：“老公你快起来，把裤子TUO了再跪。”
9、我在等公交上班，有个妹子挺漂亮的也在等车，当时我就想不管她坐几路我一定要坐她旁边，就这样过了四辆去我公司的路线我都没有上，第五辆刚走来一奥迪A8停在了我的面前，那漂亮妹子坐在副驾驶就绝尘而去，只留下撒比的我拿出电话给经理打过去说:孙经理，那个我这边堵车，可能要迟到一个小时……
10、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”
11、这天，班主任过生日，我们班同学用班费买了一个蛋糕庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，让班主任许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。班主任说：我醉大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：老师，愿望说出来就不灵了……
12、大学党最需要的东西，大冬天的带着手套用鼠标不够灵活，可是暴露在外的双手不到几分钟就变的冰凉，着实痛苦。不过自从有了暖手鼠标垫，妈妈再也不担心冬天用鼠标冻手的问题了，通过加热片和usb的界面，这毛茸茸的鼠标垫不仅有保暖作用，甚至可以加热。保证你在冬日里办公效率加倍。
13、昨天侄女单元测试成绩不好，被老哥数落，侄女摸着眼泪说“都怪姑姑！”“管我啥事儿？”我是听的一愣一愣的。“谁让你送我上学的路上老走井盖的，害我每天都提心吊胆，上课也不能专心听讲了。”这。。
14、经理怒气冲冲地走进办公室，对一位实习萌妹子恨恨地批评一番，最后说：你看怎么办吧？那妹子弱弱地回答：只要不请家长就行。经理笑抽了，妹子接着说：经理，愚人节快乐！
