复旦大学教授沈奕斐曾经在讲述爱情思维时引用过这样一则案例。
一对情侣，快要结婚时却闹起了分手。
原因是女方想要一款造型别致的设计款戒指，一再跟男方表示她的喜欢，可男方仍旧买了可以保值的钻戒。
两人大吵了一架，女方认为男方不尊重她，男方认为女方小题大做。
沈奕斐作为双方共同的朋友，出来开解。
后来得知，男方的出发点是他希望婚姻像钻石一样保值；
而女方的出发点是戒指是要一直戴的，所以必须要彰显她的追求和品位。
两个人的出发点都是善意和爱，都对婚姻和对方有美好的憧憬，却最终走到了互相感觉对方不爱自己的地步。
但凡有一个人退一步到客观的立场，选择理解另一个人表达爱的语言；
梳理好情绪，再沟通这件事本身，这份感情也不至于走到无可挽回的地步。
和朋友讨论这个案例，她唏嘘道：
“以前和前男友总是互相指责、抱怨对方不够爱，到后来会发现，我们都在用自己熟悉的方式去爱对方。”
“有时候，“懂得”比“固执的爱”更重要。”
的确啊，情侣分手的原因，无论有多复杂，最底层的原因就是“感受不到爱意了”。
恋人之间，以己度人容易造成伤害，而换位思考往往才能流动关爱。
01
提升爱的能力在畅销书《爱的五种语言》里，作者查普曼曾从婚姻家庭的角度出发，和读者一起探讨两性之间的隔阂与误解。
书中也有句话发人深省——
人们总是倾向于用最响亮的声音，批评他们的配偶不能满足自己最深处的情感需求。
说实话，每个人都渴望被爱，渴望别人主动来了解自己的感受与想法。
“被他人所爱”是种神奇的诱惑，能让我们在面对生活的时候更加有热情与能量。
但实际上，很少有人愿意提升自己爱的能力。
感情是容易变淡的，既有情深意笃，也有日久生厌。
表达与感受像是两段不同的信号，频率相同时，交流才能开始。
表达对应的是给予，感受对应的是获取。
情侣相处过程中，两人唯一能做的就是接受对方的变化，以对方为主角，传达更新的爱意。
而每个人的成长经历和心路历程都有所不同，这也进一步给了解自己和别人的需求增加了难度。
举个例子，每个人对自己想要的爱是有一个大体上的模型的。
有人想要圆形的爱，但如果对方把方形的爱塞给他，就会出现塞不进这人的模型的情况。
而“塞不进”就类似“感受不到”。
补充一点，“理解到被爱”和“感受到被爱”是两组不同的概念。
“理解到被爱”常见的情绪反应是悲伤无措。
“我知道他爱我，可是我很难受。”
这段关系给予了他巨大的压力，并且他没有感觉到有真正地被爱。
而“感受到被爱”会有种神奇的化学反应，空虚寂寞在离自己远去，身体不由自主呈现接纳开放状态，因为安全与愉悦。
提升爱的能力，最重要的，就是试着让对方感受到被爱。
02
沟通爱的语言两性心理学家查普曼曾在《爱的五种语言》里归纳总结过，这世间的恋人，大抵有以下五种爱的语言。
分别为肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
如果你想成为一个有能力给爱情保鲜的聪明人，可以试着跟对象沟通这五种语言。
“我感受不到你的爱，你不爱我了。”
“我明明已经把我的爱都给你了，你为什么还是感受不到？”
情侣之间，一旦出现这样的对话场景，自己难过，对方也委屈。
之前跟男朋友吵架，我们就这样互相指责过，两人当时郁闷了一个多月。
其实事情很简单，我偷偷给他买礼物，他发现之后就拒收了，哄我说是给我省钱。
他不收我的礼物，也不让我给他送礼物。
但我真的很喜欢谈恋爱时收到对方的礼物，不在于价值，而是因为享受心意，并且我也愿意给对方买礼物用来传递爱意。
在我的想法里，爱一个人就一定会想要给对方送礼物。
而我男朋友却只是在一些节日的时候象征性地发些红包，送些小零食。
没沟通之前，我沉浸在爱的语言的自洽里，一度认为我男朋友不爱我。
后来，我让他试着把那五种爱的语言排序，才发现了隐藏在我们争吵之后真正的问题。
我对象把“接受礼物”排序在最后一位，而我把“接受礼物”排序在第三位。
而我们共同排序在一二位的“肯定的言辞”和“精心的时刻”，恰好对应了我们平时对彼此满意度最高的维度。
理解到这点后，我顿时语气软了。
“亲爱的，原来你的排序是这样的。”
“对不起啊，因为在我理解的爱的语言里，我送礼物能表达出爱意，而且你买的东西就是比我买的多了爱意呀。”
我男朋友向来从善如流，听见了我的撒娇和服软，语气里更多了一些怜惜。
“我也明白了，那这样，以后我们偶尔互换礼物怎么样。”
那次沟通之后，直到现在，我们还保留着偶尔互赠礼物的方式。
其实我也有点儿小心机，就是每次他让我感受到爱意，我一定会用“肯定的言辞”回馈他。
这种双向的反馈，就是一种爱意的发现和回应，流动和沟通。
传递爱的语言，主角是对方。
恋人之间，一定要先彼此了解对方爱的语言，才能够进行接下来的沟通和爱的交流。
沟通的时候，不道德评判，不草率判断，不要轻易把“我需要”混淆为“你应该”。
就像《非暴力沟通》的作者马歇尔曾说，所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。
要谨记对方才是主角，千万不要自我感动。
03
表达感情常用的话术和心术两性心理作者芭芭拉曾说过:
“我们被灌输了对于理想伴侣既定的想法或者叫幻想，然后就开始了投射。”
我很赞同这句话，在遇见恋人之前，在最初，我们就设定了期望被对待的方式。
你期待的爱，和你感受到的爱大多是不一样的。
投射将自己的需要投射为别人的需要，很危险。
恋人之间的矛盾，不外乎是对方感受不到爱意，而非矛盾本身。
有时候必须调整期待和实际，让伴侣听懂自己爱的表达，先发现和回应，才能感受到爱。
很好用的话术和心术是感恩和感谢。
遇到分歧和争端，不要直接指责，而是先感受对方情绪里潜藏的需求与期待，先给予正向的反馈。
全网的恋爱教程经常强调话术，殊不知，没有心术的话术是无源之水，无本之木。
比如，试着感受，自己在什么情况下能不违心地说出以下这些柔软的话语。
“原来是这样的”，“我可以这么理解吗”；
“我会需要”，“期待能懂你，也期待你懂我”，“但没关系”……
违心不违心，差别是很大的。
不违心的时候，这些话具有很大的能量，因为背后潜藏的是理解和关爱。
这样柔软迂回地处理矛盾，反而能增进感情浓度。
当然，还有一种特殊情况。
之前有个陌生网友找我倾诉。
她说她完全感受不到对象对她的爱，他只爱于言而止于行。
她柔软地表达过自己的真实感受，却被回击说是在抱怨。
我看过他们的聊天记录，这个男生明显在冷暴力，逼迫女生分手。
我说：“其实你知道他已经不爱了，对么？”
那个网友突然沉默了，过了许多天，她回我：“我提分手了，现在如释重负。”
的确，如果有类似这个网友的情况，就不适合一味表达感情了。
在对方已经不爱了的情况下，你所有关于感情的表达都会吃到“闭门羹”。
人生在世本就不容易，更不值得用放弃自己的人的挑剔来难为自己。
太弱势、太卑微、不平等的爱，已经变质，无法保鲜。
爱不爱自己，其实自己最明白，不要总心存侥幸，给对方或者自己找借口。
希望男生、女生都能明白，始终不能感受到爱的感情和关系留不得。
毕竟，有些人，有些事，不是错过的遗憾，而是躲过的劫难。
作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。
