1、请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友B：普通朋友C：妹D：娘
2、学生问老师：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”老师：“有七个孩子的穷人。”学生：“为什么?”老师：“因为他不希望拥有更多。”
3、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我cao心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
4、一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉……
5、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机也没带，跑到一半发现肚子疼得厉害。就对朋友说：”你去帮我买包纸，我去趟厕所。”等了快半小时也不见他来，腿了软了，熏得不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，好在隔壁来了人，就向隔壁的厕友借了几张。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说”你怎么才出来，包子都凉了”。
6、老婆一天天特别臭美，却总嫌弃自己的包子脸觉得脸型破坏了整体的美感。为此她非常苦恼，各种瘦脸的方法都用过。后来偶然的一次机会，朋友建议她去练练网球。丈母娘好奇的问：打网球能让脸变小？那朋友认真地说：当然了，这样你拿手机自拍时，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了，再大的脸，都小得像瓜子。
7、前两天和女友出去逛街，路过一珠宝店，女朋友硬拉我进去看了老半天。摸摸脖子说：“老公你看我脖子光光的！”于是我回了她句：“不光光的还长毛啊！”你们说我是不是太TM的机智了……
8、姐姐当年远嫁，听不懂姐夫老家的方言。怕以后夫妻俩吵架吵不过姐夫，就让姐夫教她几句方言。姐夫教了姐姐三句，后来夫妻俩果然吵架，姐姐脱口而出那三句姐夫教的方言。姐夫听了哈哈大笑，原来那三句方言的意思是：我爱你，我错了，我们和好吧？姐姐故作镇定的说，其实她早就知道了。接着她开始噼里啪啦地往外说着自家骂人的方言，炸得姐夫一脸懵……………
9、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就单身到了现在……
10、记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！
11、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。可是由于某些原因，我的体重依然……唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
12、我闺蜜真的很爱喝酒，我放假的时候带她去我农村老家，刚好第二天就有小学同学聚会。我跟跟蜜说：我晚上同学聚会，我带你去吧！可能要喝酒！谁知道她中午在我家吃饭就吃得少，我也没在意。晚上出门前我化妆化了1给小时，我出来看到闺蜜面前一瓶牛栏山。我问：等一下就去聚会了，你这时候喝啥酒？闺蜜说：你不懂！我在赛前热身。
13、在职场生存，有一项非常重要的能力，就是领悟能力，或者叫做悟性。自己辛苦完成的工作却被同事拿去邀功，而且领导还偏偏更喜欢和信任那个爱邀功的同事。碰到这样的情况，与其愤愤不平、喊冤叫屈，不如转换一下思路，以他为榜样，学习他人之所长，弥补自己的短板，邀功其实也是展现自我工作价值的一种方式。
14、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
15、媒婆给我介绍一女孩！说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜！往见之！结果见到一病秧子。遂质问媒婆：“她随时会死的样子！咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊！只要你为她买好保险！她一死你就发大财了！这还不叫旺夫么？”呃！果然是媒婆的嘴啊！
