小新是一名小学生，他聪明伶俐、活泼好动，但常常对爸爸妈妈说的话充耳不闻。妈妈从小声说，一直到大声喊，小新才不情愿地答应一声，然后依然我行我素， 惹得妈妈常常失去耐心，恨不得拎起来打一顿。
“小新，起床啦，不然迟到啦。”（很温柔，对不对）
“小新，起床啦，不然来不及吃饭啦。”（有点着急了）
“小新，起床啦！！！”（快要发火了-）
家有学童的家长，听到这样的“台词”，是不是感觉非常熟悉呢?
还有如下的对话：
“小新，不要看电视啦，先把作业写完。” “哦”
“小新，有空把你的衣服收到衣柜里面去。” “嗯”
“小新，上课要注意听讲，免得让老师在群里点名批评，你知道吗，看到你在群里被点名，妈妈心里很不舒服的…” “知~道~啦~”
然后呢? 事实可能是：作业没写完，所以无法早睡；衣服还放在床上，根本没有收；果然被老师点名，上课态度不认真……
（图片来自网络）
很多孩子都和小新一样，对家长的话充耳不闻，特别是在聚精会神地做自己喜欢的事情时，更是如此。比如，看电视、做游戏、读书、画画的时候。
为什么会出现这样的情况呢?
分析起来，主要有以下两个原因：
第一个原因是 选择性注意。
平时我们常说要提高孩子的注意力，其实“注意”包括：注意的广度、注意的稳定性、注意的分配、注意的转移。
心理学家研究发现，孩子对手头的事情全然投入，对家长的话充耳不闻是一种“选择性注意”的体现。
所谓选择性注意，是指在同一时刻，面对多种信息，人们总是选择其中一部分来关注，而其他的信息则作为背景。
选择性注意
关注的信息在脑海中比较清晰，而背景部分则比较模糊。
大家可以想象一下，你在出租车上打电话，当时的声音其实有很多，比如汽车的车轮声、外面的人讲话声，店铺里的广告声等等，但你所注意的是电话里面的声音。
所以，当沉浸在梦境、故事或者游戏当中的时候，孩子表面上听到了家长的话，但实际上，这些信息常常没有被注意，而是被忽略掉了。
当家长认为，“我都喊了你好几遍了，你都没有行动，太过分了！”
孩子那边，却常常觉得“我刚刚听到你大声喊，正准备行动了呀~”
面对孩子的“选择性注意”，家长应该怎么办呢?
一是引发孩子注意。
在与孩子对话前，可以使用新颖、有趣、奇特的事物，让孩子把注意力先集中在家长身上。优秀的小学老师在这方面都比较有经验，他们会用一个故事、一段视频、一个教具来吸引学生的注意力，引出主题。
二是减少孩子分心。在与孩子对话时，先将可能让孩子分心的事物拿走，比如将电视暂停，把书本先扣起来，同时注视孩子的眼睛，让孩子重视。小学老师通常会要求学生不用那些比较好玩、好看的文具，目的也是避免孩子们上课分心。
三是保持高度耐心。孩子转移注意力和重新集中注意力是需要时间的，可能家长讲话的时候，孩子“人在心不在”，头脑当中还是游戏画面或者故事情节，这时家长一定要耐心，避免发火，可以温和而坚定地对孩子说“妈妈有话要讲”，从而使沟通能够开始和继续。
第二个原因是逃避沟通。
如果说，第一种情况是“没听清”，第二情况就是“不愿听”。
有些家长过度的唠叨和干涉，常常会引起孩子的反感。
马克·吐温曾经写过自己的一段经历。在一次牧师演讲中，最初他觉得牧师讲得很好，打算多捐些款；10分钟后，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还是没有讲完，他决定一分都不捐；最终演讲结束时，厌烦不已的马克·吐温不仅没有捐款，还从盘子里拿走了2元钱。
行为心理学将这种由于刺激过多或者时间过久而引起的逆反心理，称为“超限效应”。
超限效应
同样，家长出于对孩子的关心和期待，往往会“多说几句”，已经讲过多次的话，翻来覆去地重复，孩子就会厌烦，有时还会觉得家长不信任自己。
有的妈妈说“我都跟孩子说了100遍了，他还是不听！气死我了。”
我就会提醒她说，“您和孩子说了100遍都无效，那么是不是说明，要考虑新的方法呢?”
比如，如果每天都对孩子说“上课要认真听讲”，那么这句话在孩子听来，就是一句“唠叨”，就不会认真对待，往往充耳不闻。
如果家长觉得，孩子根本没听进去，又更加多讲，可能就会形成一个恶性循环。
另外，孩子有自己不同的想法时，家长如果不能倾听，孩子就会认为不被理解，就干脆不说话，“你说你的，我做我的。”这是非常让家长抓狂的。
这种情况下，家长又应该怎么办呢?
一是对孩子需要改进的地方，提前沟通和协商，做好约定，并认真遵守。
比如孩子希望有看电视或者课外书的时间，就可以在双方情绪都比较平和的时候，坐下来讨论，什么时间可以看，每次可以看多长时间，如果做不到，如何处理等等。这样就可以减少“孩子在看电视或打游戏，家长在旁边催促”的情况。
二是多倾听孩子的想法，少说多听.。
家长要尽量减少说教、命令、指责的沟通方式。比如有的家长，最擅长在外人面前说自己孩子的缺点。 别人说“你家孩子很用功啊。” 家长第一反应是“假用功，也没看他成绩多好。”如果孩子在旁边，他的内心戏可能是“我不要面子的吗?”、“在你眼里，我全是缺力。” “你根本看不到我的努力。”等等。
所以，要和孩子平等交流，多用开放式和启发式的问题。
什么是开放式问题呢，是相对于封闭式的问题来说的。
封闭式问题就是那些“好不好”、“行不行”、“有没有”的所谓“Yes or No”的问题。
孩子放学了，家长一看到他就问“今天开心吗?”
回答是“开心”或者“不开心”，或者“还行”，然后，可能就没有然后了。这就是封闭式的问题。
如果问问孩子，“今天在学校过得怎么样?有什么开心的事，有哪些不太开心的事吗?”
这样的开放式问题，就可以了解孩子在学校里面的生活，他的感觉、想法、情绪。比如孩子可能告诉你，最开心的事情是班级门外的那棵大树底下长蘑菇了，伤心的事情是同学们玩游戏没带他一起……
另外，可以多用启发式的提问，来了解孩子的内心。比如，读的故事让他有什么感受和想法，看的电视最吸引他的是什么，等等。用启发式提问，是促进孩子的输出，可以锻炼思维整理和表达能力。
有的家长说，除了学习，不知道和孩子能交流什么。这实在是个问题。说明家长对孩子的了解太少了。
三是要就事论事，避免给孩子贴标签。给孩子建议时，要侧重说明原因和原则，话在精而不在多，讲就讲在点子上。负面的标签不仅不能让孩子改善问题，还会带来消极的暗示，从而强化问题。
比如“你这么懒”、“真是不求上进”、“你总是马马虎虑”……这些标签会让孩子形成消极的自我评价和认知，尤其是对于年龄较小的孩子们来说，他们的自我认识主要来源于家长和老师的评价，这样的标签真的可能影响孩子的一生。
“孩子对家长的话充耳不闻，怎么办?”以上就是我们分析的两点原因和相应的解决方法。
瑞士心理学家荣格说：“儿童的教养源自父母的行为示范，而非说教。”
荣格
如果您希望孩子成为什么样的人，不妨减少说教，以身作则，引导他、鼓励他，使他做得越来越好。
我是大鱼，下文讨论（2）孩子怕黑，怎么办。欢迎关注。
（主要参考书目《儿童心理十万个为什么》、《儿童教育心理学》。）
