1.一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度计算，足足讨论了近一个小时 。
后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。
2. 男：“老板，你这儿洗澡多少钱？”
店老板：“男浴池10元，女浴池100元。”
男：“你抢钱啊……”
店老板：“你想去男浴池还是女浴池？”
男人果断交了100块。
进去女浴池一看，全是男的！
浴池里的兄弟：“……我晕，又来一男的！”
3.一天，一个博士坐船欣赏风景。
在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”
过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”
又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。
就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
4.男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！
突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
5. 杰瑞是一个聪明的警官，无论遇到什么难题，总能迎刃而解。
有一天，三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局。她们你一言我一语，谁也不肯让谁先说，吵得几乎把房顶都要掀翻，连局长都没有办法。 杰瑞说了句：“请你们中间年纪最大的一位先说吧。”
话音刚落，屋子里顿时鸦雀无声。
6.一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。
站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩到了我的氧气管。”
7.酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100法郎与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发地出了啤酒馆。10分钟后，他回来迎战。
眼见推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的！”
推销员诚实地说：“说实话，起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在哪里预先喝了一遍，才敢回来喝的。”
8. 大学毕业才两年的舒平下岗了。
为了生活，舒平不得不四处奔波，终于一家有朋友的公司答应他去应聘。在复试时，他与一位业务经理因意见上的分歧而发生了争执，他那桀骜的个性使他的言语犀利而偏激，令经理十分尴尬，结果他落榜了。
舒平连遭重创，心灰意冷。想到年迈的父母正巴巴地盼着享儿子的福，想到相恋两年的女友因自己境况不佳而常闹分手，想到自己才华横溢而无处施展，他绝望了，踏上了一条不归路……
恰到此时，那家公司的朋友找到他，将他从死神身边拽了回来，同时带给他一张一聘请书。原来那位经理经过冷静的思考，认为舒平是个不可多得的人才，决定高薪聘用他。舒平躺在病床上，通过电话与家人分享自己的喜悦。
第三周星期一，舒平早早地来到公司门前，却见一张通告赫然映入眼帘：“鉴于舒平先生心理承受能力太差，本公司决定予以解聘……”
9.约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”
“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”
“我正在热恋中。”
“这是好事，你怎么会觉得麻烦呢？”麦克不解地问。
“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”
“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。
“对！”约翰说，“谢谢你的好主意，再见。”说完转身就走。
“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我？
10. 有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。”
威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。
能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步父亲的后尘了。
“可是，请问你父亲是怎么做的？”朋友们问他。
“你们想知道我父亲是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照父亲那种做法去做！”
11. 从前，有位县督学来到县立中学视察工作。他一进校门，便见到该校的壁报上写有杜牧的诗句：停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生： “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头：“不是我烧的，不是我烧的！”
看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道：“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的。”
校长心平气和地说：“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的。”
督学非常气恼，他万万没有想到大名鼎鼎的校长居然不知道阿房宫是怎么一回事！他一气之下，写了一封呈文，给教育局长，禀明原委。
不久，督学收到局长复函：“烧掉就算了，再拨经费重建阿房宫。”
督学看后，目瞪口呆。
12.
有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。
轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”
轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”
13. 有一个人不善于说话。
一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：“你们都听见了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”
顿时气得主人目瞪口呆。
14.天刮大风，一个抽烟人走在路上。
他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”
又划了四根火柴后，烟仍没点着。
他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
15. 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
16.本人修理工一枚，刚去几天。
来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”
我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。
师傅眼神那叫一个凌厉啊。
17.爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？儿子：数学40分，语文60分，共计100分。爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!
18.爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？
儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。
19.有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问：你还敢打人不？
儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。
20.爸爸有一个测谎器。他问儿子：你今天数学成绩如何？
儿子：A。结果测谎器响了。
爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。这时测谎器爆炸了。
