一段感情走到两个人都很累的时候，应该真的算走到了尽头。虽然彼此都有不舍和留恋，只是真的已经没有昔日的美好和默契了。
没有想到结果会是这样，这样的疏远，这样的冷漠，这样的分离，不过我还是可以接受，还没有失去理智，至少，在这段感情中，我还没有完全失去自我。
其实这条路走起来还满艰辛的，不过因为他已经成为我的习惯，习惯了他的问候，习惯了他的消息，习惯了他的陪伴，也习惯了和他的争执，和他的较量。如今，好像戒毒一样，用各种事情和方法填补那份失落。
几天下来，身心俱疲，我提醒自己:我可以很好的面对自己的工作，自己的生活，我可以做更好的自己，可以独立面对一切。
虽然改变一种习惯，戒掉一种依赖，需要很大的勇气，可是面对这让我遍地鳞伤的情感，我不能低头，也不能回头。
他继续给我发消息，我依然选择不回复，感性和理性的自我在做着各种争执和辩论，何去何从，我对于明天觉得很茫然，因为之前，闹了好多次，都没有解决问题，都没有真正了断这段情，这次，我选择的只是不再回复，可是，看到他忙里偷闲的联系我，心底的不舍又在复苏。
那份不舍，就牵扯出一个失败的明天，无论如何，外表的坚强执拗不过内心的感受，于是，又一轮的争论，辩驳和分析，在我和他之间展开，他说我每隔一段时间就发泄一次，任何事情都会成为借口，然后，就让他道歉，还会骂他，想想好像我就是这样，可我改不了。
他怎么想，怎么做，都不重要了，我要知道自己怎么想，知道自己怎么做。心安静下来的时候，路也变得不是那样荆棘遍布了，也许刺伤自己的本不是外界的犀利，而是自己内心的柔软。
我真的累了，我也努力过，也改变了很多。可是，我不能再给你机会伤害我了，我今天这样对他说。
认识到现在那么久，一直都是他主动联络我，他多忙也会抽时间，也会发消息，而我如果主动，多半是因为生气，要发作，要分手，要生事，我知道这样不好，可是，心里的愤怒发泄不出来，我无法做好任何事情。
另外，我知道我一个人很难放下，虽然表面维持个挑剔矜持骄傲，可是，许久以来，彼此早都在对方的心里，我做不到决绝而去，我只希望，让他烦透了，产生离开我的念头。
中午，直呼其名，告诉他把话说清楚，永远没人烦你了。他还是那样若无其事，我最讨厌他这样。我知道他有时故意的激怒我，也许我的不冷静，越发衬托他的冷静吧，然后，他告诉我，想睡一会。虽然知道是他的习惯，可还是气不打一处来。
我说，不许睡，说清楚再睡。他居然没回复。我直接发去一串敲打的表情，他还是没回。我忍无可忍说，你是不是人啊，有话给我直接说清楚，再敢不回复我，我直接S了你！
我知道自己虚张声势，因为隔着那么远，只是两台电脑之间的文字沟通，我又怎能影响到他什么呢。我只是表明，我的愤怒。他应该是知道的。回了个困的表情，说：又吵又吵，不让我睡觉呀。
我说你给我说清楚，以后你就解放了，就不会有人烦你了，我带着破釜沉舟的极端。
他说，他要问我一个问题，我让他问吧，他居然说:你自己对你自己讨厌不？
终于等到这样的时刻，我应该属于自取其辱的，很久很久以来，一直逼着他了断，说清楚，今天水落石出了。
他又说:我再想问你一个问题，你有想和我好好过吗？我不想回答，他一再追问，我回答:想过，一直这样想。他说:那不就可以了，我们好好的。
我说:那不行，我当然不愿意，你想好好的吗？他回答:我想呀！我哄哄你，不闹了哈，乖，摸摸头。他开始说哄我的话。
我真的不想又这样过去，每次都是针尖对麦芒之时，他忽然就大逆转，每次他也拗不过我，要把我想说的一一说清楚。
还是半夜惊醒，辗转，思索，回忆，分析，于是，泪水便悄悄滑落，于枕边，独伴我的伤心。
天，渐渐的亮了，梦，渐渐的醒了，情，渐渐的淡了，心，渐渐的凉了，我必须抓住的，是自己独有的那份与世无争的恬静，在百转千回之后，回到处事不惊的最初。
常常模糊了真相，模糊了记忆，常常忘记了伤痛，忘记了过去，也常常在自我营造的悲伤中，默默的反复的体会那份心痛，生活就是那么简单，或分或和，或好或坏，或喜或悲，或爱或恨，或去或留，可是，我们在选择一个字的时候，或许要花上毕生的心力。
很多次了，纠结，反复，始终不能从心里真正离开他。没有他的日子，好像心里空了一块，无法填补，然而，有他的日子，那块空白就变成一个伤口，滴着血，我的生命，我的快乐，我的自信，就在这种流逝中耗尽。
时光是把最锋利的刀，可以划破一切曾经的美好，或者感情如手中的细沙，握得再紧，也会渐渐缺失，渐渐减少，直至手中空空，你还任性的紧握着拳头，任指甲划破双手，任手骨酸痛得近乎麻木，你能留住昔日的他吗？
其实，有很多事情不必说的太清楚，那种感觉和感受，都会是真实，远离是真的，变化是真的，可有可无也是真的，只不过，自己还无法接受这些，无法彻底放弃，无法适应没有他的日子。
也许，我和他的过去，早已经消失，不知道明天用怎样的态度对待他，不知道今后会演变成怎样的结局，我在记忆的苦海中，依靠仅有的一丝执念沉浮，却不能真正的脱离自己自创的幻境。
时光荏苒，不觉中，过了一年又一年。心绪和情节都如花开花落，似云卷云舒。那么平凡无奇，却又那么跌宕起伏，我们宛如水流中的小船，即使奋力撑舟掌舵，也无法与湍流抗衡。那么，还是让我随水漂泊吧，饮凄风寒露，宿驿道陌尘。
终于，黑夜又来临了，终于，我可以独自在一抹灯晕中，把思绪悬浮到莫名的时空，终于，我可以合上眼睛，不去面对现实的残忍。终于，我又可以蜷缩在自己的世界，远离那些风风雨雨。
张小娴的一句话:最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是双方不能结合，最悲哀的分手是无声无息的就那么分手了。
也许时间是最好的溶剂。曾经，融化了彼此的距离，模糊了彼此的身份，拉近了彼此的心灵，如今，冲淡了昔日的甜蜜，恍惚了昨天的誓言，疏远了旧时的身影。
一路走来，欢乐太少，纠结太多。陪伴太少，空白太多。和谐太少，分歧太多。难怪我会那么辛苦，总结下来，我都不知道自己所谓何求？
人和人相处，到底是怎样的怎样呢？最初的最初，那些美好，那些快乐，那些轻松，都是因为距离还远。我们以为靠的越近，就会更加美好，更加快乐，更加温暖。然后，我们克服各种困难，顶着各种压力逐渐靠近彼此。
经过时间的沉淀，过滤，和清洗，我们近到毫无保留，赤胆忠心，奋不顾身。然而，看到更多的疏离，矛盾，分歧。
终于，可以静下心平静理智的想想事情的始末，走远了，是真的，他不愿意彻底放手，也是真的，在这段感情中，我是个索取者。要他陪着我，要他哄着我，很用心的计算他主动联系的次数，才奖赏他主动去联系他一次，我是那样小心的维持着自己的自尊，自己的骄傲。
他如果因为忙碌，而两三天没有消息，我就会很固执的认为，他要用冷暴力结束，然后，我联系他的时候，情绪已经全部是愤怒，是伤心，总是带着一刀两断的决心和委屈，去指责，去抱怨，去发泄自己被忽视的不满。
用他的道歉，用他认错的态度，来判断自己在他心里是否重要，用不回他消息，用删除他，来考验他还想不想继续，用各种拒绝，各种理由不见面，看他还会不会坚持这份精神上的情感。
什么样的感情，经得起这样的折腾；什么人的耐心，可以靠着莫名的牵引去维系。这个世界又有谁非谁不可呢？
终于，走到今天面目全非的样子，他把我当成不成熟的孩子，刻意的去历练我成长，我生气了，就哄哄，还经常和我争执半天，一句不逗了，把之前的话全部了结，他说，他要是不用一些手段，早被我折磨死了。
一路走来，也许真的盲目和任性，他毕竟不是我的谁，没有义务，也没有责任，他毕竟曾经喜欢过我，也曾经给过我很多包容和关心，甚至直到今天，他也不愿意面对这份疏离。
不问过往，没有未来，或喜或悲，或得或失。得不到，放不开，总会走到极致，没有路可走的时候，才能够痛定思痛的幡然醒悟。
曾经，每天等他的消息，没有，我会失望。其实，即使他联络我，我们的谈话也那么难以进行。我们彼此较量，彼此宣战，彼此不服对方，那些陪伴，还有存在的价值吗？如果没有，为什么还要继续？
谢谢他狠心，或者说，谢谢他的忙碌，既然忙，就不要再联系了，虽然看到他发来消息，会有一点点的波动。可是，听他说什么看文件呀，事情多呀，我不吵也不闹，不再抱怨他没有时间陪我，因为他越来越不重要了。
在和相处的过程中，不知不觉的变成一种模式。我告诉自己很平静平和的面对一切，不喜不怒，不远不近，可是，我如此良好的状态了，他就故意的说些什么激怒我，他最爱说的理由就是历练我，还口口声声的为我好。就是这样，我是他一目了然的人，而对于他，我越来越看不透。
我不知道他的心能容纳多少艰难，也不知道什么样的事情会触动他，他工作那么繁忙，那么大的压力，他欣欣然称为事业，他家别墅装修，说好半年交工，如今一年多还没完成。他一笑了之，对于他城府之深，格局之大，我自愧不如。
最初，我欣赏的就是他的这份坚韧，这种执着，对于工作的积极，对于家庭的体恤，对待诸事的周全，我欣赏的就是他的学识，他的见解，他的中庸和平和，他的上进和追求。到如今，他的所有都没有改变，变了的，是我看他的角度和身份。
他事业心重，在那个位置就注定会那么忙碌。他家庭责任感强，就注定行事小心谨慎，他有追求，被出版社邀约，业余时间去翻译管理学方面的书籍，就注定时间和精力被占去诸多。原来，我得不到的，也正是我欣赏的。
他曾经说，我是他付出时间和精力最多的女人，当时我很感动，其实想来，他的这种比较，也只是和女人的比较，而不是和他的事业，工作，追求去比较，他也没有错，我也没有，错的是，时空交界的遇见，咫尺天涯的境遇，人生的变数，让我总在不置可否中挣扎。
已经找不到来时的路，已经看不到最初的心。我在时光的流中，载沉载浮；在情绪的雾里，跌跌绊绊。或受红尘诸事的烦扰，或因青史文章而迷茫。我轻拭双目，我搜尽枯肠。只为在人生的境遇中，将旧时的字字句句，今日的点点滴滴，明朝的扑朔迷离，代入最常规的那个程序中，求得一个先知的答案。
生命的那些感悟，或者源于刺痛而清醒。我深知，人生没有一劳永逸的温暖，也便不求前因后果的平衡。所有那些尚未化解的矛盾，已无需化解，所有那些来不及平复的伤心，已无需平复，曾经的过往，如今的尴尬，终是浮烟一缕，随着劫来劫去，了散于长空，只在禅经一角，埋葬累累心殇，走不出的七尺方圆，跳不出的三界宿命。
我把一切当作劫难，我知道我是自私的，不愿意面对他的忙碌和你的疏忽，对于他来说，事业是第一位的，而我，却不想安静的做一个等待他的人。
总是挣扎在分与合之间，我也轻视自己的拖泥带水，或者，分析的再好，也只是冠冕堂皇的借口，因为如果那些理性为主导，不可能走到现在，一路走来，还是有感性和感情控制。
不知道为什么，你不肯放手，一个月以来，我频繁的挑战的破釜沉舟的做着各种努力，试着不回复信息，试着三言两语，试着不管他怎么忙，一味的吵闹，一味的争执，让我和他的距离越来越远，关系越来越冷，因为他最近本以忙得不可开交，我们交流的时间很受影响，言语间，我还是固执的去挑战他的底线。
假期之前，我因为自己的情绪无意宣泄，无法平复，再次提出，你把我删了吧，以后都不要再联系。你说:好吧。我回复:谢谢。
这一刻，我的心还是被刺痛了，然后静静等待这一刻，结束这么多年的孽缘。
他问：你今后都不需要我了？我说：是你不需要我了。你说：这样你就解脱了。我回：是你解脱了。你说：我们都解脱了。
他说：给你自由。我回：给你自由。他挑衅说：是，给我自由。你也知道自己烦人呀。我回：是你烦我了，不是我烦你。他说：我要删了啊。我说：好。他最后发来：再见。
之后，我不想再多说，在此之前，他从来不曾同意分手，不会同意删除我，甚至有一次我闹的很凶，他和我商量：不要删了，我们都那么久了，早成知心人了，就这样放着，不行吗？
如今，他却那么痛快的答应下来，还一味的编派我，我一边咬牙忍住伤痛，一边告诉自己，终于解脱了。
静静的等到了这一刻，痛到极致才可以重生。
终于解脱了，结束了这份孽缘，我应该高兴对吧，可是我怎么流下了眼泪呢？
不舍吗？也许是吧，有那么一丝不舍。
