关键词：退缩型恋爱
问：我今年32岁，20岁结婚，第6年的时候离婚了。
离婚后，孩子刚开始跟我，后来因为我工作原因、下班比较晚，孩子跟了爸爸。
我跟他相处比较和谐，两个人共同给予孩子很多爱，孩子也是比较理解，就可能爸妈在一起的话就不合适、会经常吵架。
我个人觉得我的婚姻问题是因为结婚时年纪比较小，根本不懂得如何经营。
离婚之后，我有谈过两段。
一个是小我大概五六岁的男生，谈了一年左右分手了，当时因为年纪比较小，感觉如果走进下一段婚姻还是比较困难。
那时候就有焦虑症，跟冷爱老师连接了，在花镇情感做过咨询，报了差不多十几节咨询课。
后面就把更多的重心放到工作中，因为先谋生再谋爱，就肯定要让自己的经济各方面提升。
而且，人生还有更多重要的事情去做。
隔了两年左右，我又谈了一个男生，大概前前后后是三四年，我们从认识后，感觉就是就知己，他共情力比较强。
其实我一直觉得我内心的伤痛还是比较深的，不管是精神还是肉体现在都没有修复。
差不多得有一年了，就更享受自己的这种状态，一个人跑步、一个人骑行、一个人做饭。
工作的状态还是很好的，但进入到一个深度的亲密连接还是比较难，不管是同事或者是男生。
可能别人邀约我去吃饭或什么，会觉得跑步会更重要一点，就特别喜欢单独待着的那种状态。
我觉得这种问题是爱的能力不够导致的。
虽然我没有很多钱，但物质上还不错，我发现物质并不能给我心灵带来很大的富足感。
所以，我觉得我还是比较有缺陷的。
于是我报了这个网络课，看看我的问题是出在哪，可以更好地提升，让我内在变得更开心，给到孩子更多的爱或者给到未来伴侣更多的爱。
最关键的是，让我也更顺。
就像刚才冷爱老师讲的爱的五种能量，我们不管是身体还是爱，肯定也是需要一种平衡。
如果一直是一个女生的话，肯定是缺少阳的。
我对爱情和婚姻还是有美好期待的，可能是因为我自己没有经营好，就想补强自己能力弱的部分。
温馨提示：因为今天两个都跟能量有关系，所以冷大将和下面一个故事一起，展开回应，大家可以继续往下阅读。
02
关键词：茧子型恋爱
问：我应该是从今年3月份第一次进这个场域，第一次就连了我的麦、哭得稀里哗啦。
当时，可以感受自己情绪的压抑太久了。
最近感受到我的情绪有释放一些，会好一些，控制情绪能力会好一些，但能量还是很低的状态。
因为物理分开，现在和父母有很多疏离感，也有不适感，可能也不够独立。
和家人关系处理不好，在自己脱单的路上，和男朋友相识的时候就会掩饰，会掩饰以前和父母的关系。
我也很难受，但现在就存在这种情况：一边尝试去做，一边又很害怕。
我以前也是和上述的妹妹一样，自己一个人时间待太久了，不知道怎么和人相处。
没有那种合适的距离、边界或者说尺度，自己又为了减少麻烦就很讨好身边的人，但又会想“我怎么能讨好他，快速结束这个关系，减少麻烦吧”，就形成了现在这种状态。
所以，和身边人也很疏离，在半年的时间慢慢地知道了，现在就尝试着与身边的人真实地交往，反正也是一边尝试，一边收获一些肯定的反馈，但会因为有负面的反馈而退缩。
我觉得自己应该谈恋爱，但是行动上和情绪上就做不到。
答：对于上述两个案例，我想一起来回应，因为都跟能量有关系。
虽然看起来一个亢奋、一个低落，但其本质都是自我保护。
第一个女主的自我保护方式显示为退缩型，第二个女主的自我保护方式显示为茧子型，也就是包了一个壳在外面。
我们之前说过关系的五种力量，分别是安全、冒险、承诺、行动、负责。
在没有安全感的时候，我们需要学会承诺、冒险，因为承诺才会行动，因为冒险才获得安全。
或许大家会觉得这件事情很奇怪，但并不是我们待在原地就安全了。
一个人只有给了自己承诺，才有行动的力量。
一个人只有敢于去冒险，才能不断拓展自己的安全边界。
当然，这里的冒险，不是指有勇无谋、胡乱冲撞的冒险，而是指有勇有谋、胆大心细的冒险。
可以先从小冒险开始，当小冒险成功时，自己的安全感会一点点变强。
比如，一个社恐的人，可以先从一个人宅家的状态，尝试着去商场、咖啡厅等人来人往的地方坐坐，适应后，再后面去参加一个社交活动。
所以，在能量层面来讲，上述两位女主都感到不安全，是因为她们都没有办法冒险、没有勇敢的力量、内心没有火焰。
有的人会问我“人在怎么样的情况下是最稳定的？”最不稳定的时候，恰恰是最稳定的。
接下来，我从四个方面深入地分析这两个故事：
第一，规则。
对于上述两个故事，总结起来就是没有连接他人的能力。
比如第一个女生宁愿自己跑步，也不想跟朋友见面，而第二个女生很害怕跟人连接。
这其实涉及规则的问题。
过去，大家听到规则就很讨厌，但我们今天要重塑一下认知：爱是有边界的游戏。而规则的目标是确定边界。
在职场里，规则是什么行为是被允许的，什么行为是不被允许的。
比如上班迟到是不被允许的，那么规则就确定了一个行为边界。
在爱的维度里，规则确定了在爱里面哪些东西是被允许的，哪些东西是不被允许的。
这时候大家就会慢慢发现规则对自己有利的地方，即规则是可以保护我们的。
因为当两个人之间树立规则的时候，就开始有安全感了。
为什么我们会很害怕进入一段关系？
因为女生对感情的期待很像等台风：既怕台风不来，又怕它乱来。
我们对爱的理解是模糊的，觉得爱了之后，对方可能会乱来。
为什么我们会欠缺一种连接的能力？
因为在感觉不安全的情况下，我们是无法连接对方的。
还有，当爱没有边界的时候，会表现为两种比较常见的越界情况：
第一种情况：无限制地控制对方。比如你要按照我说的做。
第二种情况：无限制地要求对方。比如你要无限地包容我。
所以，有些人会通过打破边界来获得利益。
而我说爱是有边界的游戏，它有个基础——两个成年人之间的关系。成年人是两个独立的个体。
如果两个人不是独立的个体，就会在关系当中形成一种共生关系。
而共生关系，就是没有边界、没有规则的。就像刚出生的小婴儿，他和母亲的关系，就是共生关系。
第二，对规则的误解。
很多人反对规则，是因为错误地理解了规则。
真正关系中的规则是双向的，而我们以为的那种规则其实是权力，权力的特点是单向的，一般有两种：
1）霸道总裁——“你都要听我的”。
这看上去像是规则，但这是单向的，即永远是“你服从我”。而真正的规则是双向的。
2）女生版的——“你要无条件地包容我”。
这也是单向规则，像是一个小婴儿对妈妈的期待。
包括我们小伙伴在择偶时说的各方面条件都要满足自己，这也是单向的，忽略了对方的感受和需求。
以上两种，都是错误的规则之爱。
所谓的规则之爱，真正的精髓在于两个人都知道自己的承诺和责任是什么。
在一个共建的安全区间，你有你的边界，我有的我边界。
在两个人边界都允许的情况下，才是彼此的爱。
除此之外，是彼此都可以保护好的自己的部分。
规则是给两个人划定了一个爱的安全区域，如果没有规则建构安全区域，我们是不敢去爱的。
因为我们单向去爱的时候，会觉得因为爱了就得无条件地付出，从而害怕两个人变成两个无限责任公司。
所以，规则的价值是把两个人的爱约定在一个安全区。
明白了规则的这个价值，自然会喜欢规则。
回到我们前面所有小伙伴的议题：为什么会担心、害怕和人连接？
因为太多人不讲规矩，太多人在关系中为所欲为。
大家可能害怕自己今天对他好，明天他就觉得你应该对他更好。
所以，在交往的时候，要懂得在人和人之间树立边界，就像扎了个篱笆，保护好自己也保护好别人。
第三，被越界的表现。
1）敢怒而不敢言。
如果对方对你的要求特别多，让你做了很多你不想做的事情，或者一直在打压你，你敢怒而不敢言，说明对方跨越了你的边界。
这是很多人的情况，就是自己的边界一直被践踏，但敢怒而不敢言，所以表现的情绪是愤怒。
2）委曲求全。
如果在关系中感到委屈的，说明对方也越界了。
但很多人会为了维护这种关系，通过委曲求全来顺从对方。
但这时会发现对方一直在打破规则，而自己就是打破规则的帮凶，因为我们没有捍卫规则。
大家要意识到，当规则被打破的时候，这段关系就已经出现问题了。
没有规则的关系，其实已经名存实亡，再维护也只是一张皮而已，没有任何意义。
3）你哄我、我就妥协。
“只要你哄我，我就可以妥协”，也是一种帮凶的方式，两个人在关系当中的边界也会非常不清晰。
这种动力是，我通过让你来讨好我、我来牺牲让步。
4）明知故犯。
还有一类人是明明知道有边界，但他会试图打破边界。
试图打破规则的人，说明他以自己的利益为优先，所以才会打破别人的底线，让对方彻底臣服于自己。
这种人在规则中，永远是一个破坏者。
为什么我们会觉得关系给很多人伤害、不安全感？为什么害怕和人的连接？
是因为大家对边界的意识和维护极度不清晰、没有规则。
而没有规则的力量，源自对边界的认知远远还不够。
第四，边界是怎么确立的？
我引用弗洛姆先生爱的三个层面——本能层面、能力层面和艺术层面。
这也对应了我们【使命心理学】理论的一维、二维和三维。
如果大家想理解边界是如何划分的，也可以从以下三个层面理解：
1）本能层面的边界，是一种简单粗暴的边界，即用本能回击对方。
比如对方触碰了你的底线，你就发火了，这是本能上有反应。
一维的边界，哪怕是发火了、生气说自己很不开心、骂对方，这都是对的，边界也确立了。
2）能力层面的边界，是拥有更多划分边界的能力。
二维的边界，叫有弹性的边界。
即还没有碰到的时候、快要碰到的时候、有点碰到的时候，就能够表达，不要等到碰到的一刻再表达，这叫机械性的反应。
表达边界的能力，我们可以结合三角理论来理解。
三角理论包括：认知、行为、情绪。
要有正确的认知，比如知道掌控是一种破坏边界的行为，而不是认为掌控也是一种爱。
有了正确的认知，才会有恰当的情绪和恰当的行动。
也就是当感受到对方想掌控自己时，自己就会意识到这不是爱，自己会生气，然后会采取拒绝的行动。
3）艺术层面的边界，即默契。
也就是对方都感觉不到边界，但大家都很愿意配合、约定这些原则，心甘情愿地共守边界。
一阶的边界是用本能打出来的；二阶的边界是用能力建构的；三阶的边界是心甘情愿地臣服彼此的约定。
以上是不同的层次边界，大家去理解和感受。
要想修炼到更好的边界，是需要花时间去掌握的。
以上是给大家分享的规则之爱，爱是有边界的游戏，没有规则就没有真正的爱，有边界才能安全。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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