那究竟是什么造成了我们的回避型依恋呢？
在《把不安当作朋友》一书中提到，回避型依恋的形成，遗传因素占到了六成多，环境因素仅仅占了三分之一。
但这三分之一，却往往是关键因素。特别是家庭环境，对我们影响很大：
1.童年时期关爱不足
从人类的正常发育过程来看，我们需要经历安全联结、心理分离、独立、相互依存四个阶段。而婴幼儿时期，正是我们建立最初的安全联结的时候。
这种最初的安全感，就是认为自己足够好，值得无条件被爱的感觉。
如果我们的需求，父母亲都能够及时反应，比如哭泣的时候，可以马上给我们安抚，饿了的时候，能及时给我们喂奶。这样我们会觉得，自己是值得被爱的。
但如果长期处于被无视、没有人关心的状态，我们就会陷入到无尽的恐惧当中，以为是自己不够好，才会导致父母的忽视。
这种心理会一直伴随着我们长大，父母吵架了，我们觉得是自己不够好；朋友突然不联系了，我们也觉得是自己不够好；甚至老板在会议上发脾气，明明骂的不是我们，我们还是觉得是因为自己不够好。
这种童年时期的不安全感，带入到亲密关系当中时，我们就会自然而然地觉得自己不够好，然后不相信对方对自己是真爱，也没有勇气去进入爱情。
2.童年时期被过度干涉和否定式教育
比起无视，过度关心，同样容易让我们形成回避型依恋。
因为稳定的依恋关系，是要在我们有了需求时，被给予了应答性的反馈才能形成的。
什么是应答性的反馈呢？
比如我们在孩童时期，向父母提出了“饥饿”的需求，他们及时反应了，给我们喂食，那这就是应答性反应。但如果我们压根就没有提出进食的需求，父母还要硬把食物塞到我们嘴里，这就属于非应答性的反应。
而稳定的依恋关系，是要在应答性反馈的基础上，才能形成的。
如果父母无视了应答性的原则，强行给我们反馈，哪怕这种反馈是善意的，我们也会很痛苦。因为我们的选择权、决定权都被父母剥夺了，所以我们的第一反应就是逃避。
比如父母在我们不饿的时候，父母担心我们饿坏了肚子，强行喂我们吃的，我们就会选择拒绝。
可是在我们拒绝之后，要遭受的可能就是指责，甚至是打骂，这种否定式的教育，又会进一步加深我们的羞耻感。
因为在我们的童年记忆里，会觉得自己总是被责怪，哪怕有优秀的地方，也总是被父母说不如别人。自然而然，父母的这种评价就会深入骨髓，我们也认为自己是一个没有优点、不值得被爱的人。
那回避型依恋的人，该如何建立亲密关系呢？
1.用真实的自己去爱
回避型依恋的人无法去爱，很大部分的原因是来自内心的那种羞耻感。
我们总觉得自己自己不够优秀，不够好看，不足以让对方爱上我们。所以我们不愿意让别人看到真实的自己，总是想把自己的内心隐藏起来。
而当我们被这种恐惧束缚的时候，在施展自己的时候也会变得束手束脚，也许自己本来是一个很有魅力的人，但因为这种羞耻感，在喜欢的人面前，会变得不自在，连平时一半的水平也发挥不出来。
当自己发挥不好时，我们又会选择干脆不表露。于是就进入了隐藏自己的恶性循环。
其实，在喜欢的人面前，哪怕你是紧张的、说错话的，Ta也不会觉得你不好，反而会觉得你在爱情面前的真实模样很可爱。
因为Ta爱的并不是你想象中的完美形象，而是真实的你。
所以，首先你要抛下觉得自己不够好的想法，不断给自己心理暗示，告诉自己我是优秀的，我是值得被爱的。
然后我们就可以一点点做出改变，慢慢展露真实的自己。
当我们发现大家其实也很喜欢真实的自己的时候，从前那种觉得自己很没用的羞耻感，就会逐渐变淡。
2.尝试做出很小的变化
在选择做还是不做的时候，回避型的我们往往会选择后者，以此来逃避自己害怕去面对的东西。
比如朋友安排的聚会，很有可能会遇到与自己心意相投的人。但是因为不想展露真实的自己，然后就会选择不去。
这样自己的确是会更舒服，但也许你就错过了一次遇见真爱的机会。
所以，我们不妨试着一点点改变自己。
我们不需要完全颠覆以往的生活，成为一个完全不一样的自己，我们只需要从很小的地方开始改变就行。
比如，以前喜欢的人邀请自己出去看电影，我们总是会拒绝，这次不妨试着去尝试，也许你会认识一个全新的Ta。
再比如，不确定要不要接受表白，甚至想要拒绝，不妨试着尝试一下，哪怕最后不合适，你也不会后悔。
也就是说，在做还是不做之间，我们努力去选择做一点点，这是给我们，也是给对方一次机会。
