拯救
拯救感，恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系，让一个人觉得对方没了自己就不行，仿佛自己成了英雄或侠女。
拯救者们觉得要为对方付出，觉得只要Ta肯付出，对方就会发挥潜能，成为一个事业有成、有所担当的男人或成为一个幸福快乐的女人。通过支持、帮助和付出，拯救者为自己营造了一种强大有力的假象，满足了孩童时期英雄主义的幻想：通过拯救一个人，自己显得更加高尚。
这种“拯救者情结”的来源，是原生家庭的“三角关系”。
妈妈总说爸爸不好，说她并不真心爱他，于是孩子就特别害怕，以为一家人不知什么时候就散了。如果妈妈不爱爸爸，那么，我的生命又有什么意义呢？我不想听妈妈说她不爱爸爸，也不想偏向谁。突然间我既要护着妈妈，又要护着爸爸。他虽无情，但我还是觉得对不起他，连做梦都想挽救，想挽救自己父母的关系，挽救在心里面一样重要但却表面上被嫌弃的爸爸。
成年之后，这情结就会被无意识的带入你的两性关系中，越惨你反而越离不开，无论对关系多不满意，多么委屈和无人顾及，自己的饭碗都快空了，但你还在想着怎么喂饱对方。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。这种畸形拯救的本质，是心理学上的“强迫性重复”，这是病，得治。
斯德哥尔摩综合症：合理化
我们的心灵为了保持健康，不受过多负面情绪的侵蚀，是有心理防御机制的，你可以把它理解成我们身体的免疫系统，保护自己的“盾牌”。健康的心理防御机制是幽默和升华这样的东西。而不健康的心理防御那就很多了，最典型的是压抑和合理化。
当某件事让我们不舒服时，我们就会将它合理化，将接受不了的事变得可以接受。那些原本令人伤心的事，只要给它们找一个“好理由”，我们就可以坦然面对，不会再茫然无措甚至心怀恐惧。比如考试没考好，我们会合理化成题目太难了本来就做不好；工作没成绩，我们合理化为上司太挑剔大家都不容易……这些时常都在发生。
1973年8月23日，两名有前科的罪犯在瑞典首都斯德哥尔摩市内抢劫最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，并与警方僵持了130个小时。这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，却仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们并对他们照顾的感激，对警察采取敌对态度。
明明受到了伤害却又说对方出于好心，这件事激发了社会科学家的兴趣，心理学家把这个现象叫做斯德哥尔摩综合症，或者称为人质情结，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种现象。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。
这种情况也会发生在恋情与婚姻之中，一些人会为伴侣的为精神虐待开脱，合理化对方的行为，把责任一股脑儿都揽到自己身上。他们把伴侣出轨的原因定位是因为自己没品味没文化，言行有失，自私自利，这些人深信，只要Ta坚持下去，找到那把“魔法钥匙”，也就是那些能取悦伴侣的举止或态度，他们就能挽回伴侣的心，让他好好地对待自己。
这些“斯德哥尔摩症候群”患者，最容易发生被伴侣“煤气灯式”的精神操控。因为依赖和共生，让这些人渐渐麻痹，他们忘了一个事实：一旦你接受了一个双面人，一时恶言恶语，一时赔礼道歉，一时勃然大怒，一时风度翩翩，你的未来必将永无宁日。
