彻底放下一个人最好的办法,当一个女人彻底放下你的8种表现

首页 > 大全 > 作者:YD1662022-12-10 16:13:33

我们常常会听到一句话--「分手见人品」,这不是玩笑,也不是陈词滥调,而是因为,我们处理冲突的方式是最不加掩饰的真实自我。这句话不仅能用作我们判断别人的参考,也是认识自己、定义自己的一个过程。

彻底放下一个人最好的办法,当一个女人彻底放下你的8种表现(1)

关系的结束并非是从分手那刻开始的,而是一方有了离开的心思时,就已经悄悄开始了。同样地,说出分手也并不是关系的终结,我们和重要的人之间的关系千丝万缕,并不是分手之词一经讲出,对方就会化成空气消失。

所以做一个怎样的决定体现的是我们的「自我」发展,分或者不分可能都是自我成熟或不成熟的表现。结果不重要,如何实现一个结果是关键,我们一起来通过下面的三个步骤来找到属于你的实现方式。

找到决心晃动的根本原因

按理说,我们想分就分,不想分就不分,这样决定不就做完了吗?为什么会纠结呢?

这是因为,我们遇到了趋避模型的认知失调。

听起来有些专业,其实趋避模型很简单,让我们回忆一下你毫不犹豫做出的选择。比如,你现在特别饿,马上要吃饭。在吃与不吃之间,你毫不犹豫地选择了吃,因为不吃就饿晕了,吃了就没有饥饿感了。这样的选择就是单趋模式Q,即只趋向某一个选择,完全不用考虑另外一个,这种时候我们不会纠结。

但是如果你在减肥期,现在又特别饿,那么在吃与不吃之间就不好选择了。吃吧,好不容易瘦下来的几斤又回去了;不吃吧,又不一定能撑到下班,可能会饿晕过去。这样一来,就形成了趋避模型,也就是每一个选项你都有选和不选的理由,这些理由之间好像也没有谁更胜一筹。

回到要不要分手这个问题,也是如此,分或者不分,你都有选择和不选的理由,比如:分,就能结束一段没有未来的感情,有更多的时间和机会遇到真正对的人;但是,万一找不到更好的呢?

不分,也许我们还有机会磨合:但是,万一时间浪费了也没有结果呢?

每个人对分或者不分的理由都不尽相同,大家自己写写看,是不是在每一个选择上,都有理由选择或者不选呢?

如果是的话,那么说明你的确进入了趋避模式的怪圈中。

这个步骤开头提到,「我们遇到了趋避模型的认知失调Q」,这个认知失调的概念怎么讲呢?

简单来讲就是,当我们脑子有了分手的想法,而行动上又不能。配合做出分手决定时,就会出现认知失调,内心会因为矛盾冲。突而产生强烈的不适感。

在这样的情况下,如果因为一些冲动的因素做了决定,就很容易出现后悔的情况,或者没有预料到的强烈不适情绪。

那么,我们为什么会认知失调呢?再深入地扒开这个问题来看。的话,更本质的原因是,我们没有看清楚那个可以指引人生方。向的重要核心价值信念。

当我们陷在表面上的各种因素之间互相打架的时候,是无法分出胜负的,因为它们在你的意识中都属于表层的原因,权重水平都是相差无多的,谁也没有比谁更重要一些。

大家想想看,如果你的自我中,其实存在比这些原因更高一层级的核心价值信念,是不是就可以跳出原有层级的纠结呢?听起来有些复杂,我们来举个例子,表层无法分手的原因是,无法承受伤害对方带来的愧疚感,但你的核心价值信念是「每个人都应该为自己的人生负责」,那么很显然,后者出现的时。候,前者就会变成次要问题,因为二者并不在一个意识层面上。所以总结一下,第一个步骤我们需要意识到的是,现在之所以纠结在分手与否这个决定上,是因为你还没找到对自己真正重要的价值信念。当它出现的时候,你会从趋避模式进入单趋模式,做出不犹豫且不后悔的决定。

核心价值信念的探索方式并不是唯一固定的,在这里给大家提供一种 「就地取材」的方式。

首先,回顾过去的感情经历,找出满足如下条件的事件(每个条件之间是「或者」的关系):

1.你主动做出了开始一段关系或者结束一段关系的决定:

2.一段难以释怀的感情,最终放下了。

如果你只有一段感情经历,也就是现在正在经历的,那么可以找出满足如下条件的事件(每个条件之间是「或者」的关系):

2.纠结了很久,但最终独立做出一个人生重大决定,而且到现在也未后悔。

至少找到一个事件后,将每一个事件是怎么发生的,用故事的方式写出来,尤其要重点描述做出决定的时刻你的心理状态是

怎样的,当时脑子里出现的重要想法是什么。那个转折时刻出

现的闪念,往往就是支撑你做出决定的重要核心信念。如何确定那是否就是核心价值信念呢?当它出现的时候,你可以带着这种信念再去看现在面临的决定,感受一下,是否会感到前方有一盏明灯指引,如果有这种指引感的话,那么就是了。

这个时候你可能会问了,这么重要的核心价值信念,我们怎么需要这么辛苦才能找到呢?这真的是一个非常有价值的问题也揭示了我们生活的本质,那就是:发生在我们身上的灾难。当时到底有多痛苦,我们会印象极其深刻,可是自己到底是怎么撑过那段日子的,我们并没有真的好好花时间回顾过。

状态由阴转晴的时候,我们就着急开始新生活,去庆祝,去开心了,却忘记在这个时候复盘一下,自己的这个变化究竟是怎么产生的。相反,我们在阴霾状态中的时候,却总是反复思考。

为什么自己这么失败,为什么对方要这么对待自己,翻来覆去地琢磨,这自然会在我们的生活线上留下深刻的印象。

这样一对比,就会发现,我们给成长变化留的时间其实是很少的,所以在我们的记忆中,核心价值信念就会不那么容易瞬间提取出来。如果我们在今后的生活中,能够更多关注自己做成某件事,或者做出某个决定的过程是如何发生的,核心价值信念就会一直伴随我们,帮助我们更明白地生活。

当我们用找到的核心价值信念下定决心之后,如果结论是需要分手,那么如何正确说出分手呢?

我们常常会听到一句话--「分手见人品」,这不是玩笑,也不是陈词滥调,而是因为,我们处理冲突的方式是最不加掩饰的真实自我。这句话不仅能用作我们判断别人的参考,也是认识自己、定义自己的一个过程。

首先我们明确一下,「正确说分手」中的「正确」指的是什么,即「如何将你认为的自己是一个怎样的人在分手的过程中呈现出来」。这个问题的探索可能会深入到你的内心,帮助你找到对你来说真正重要的东西,从而做出最终的决定。这个决定,也许就是你人生的转折点,你的自我重新成长的起点。

希望你可以用真正的你做出正确的决定。

栏目热文

文档排行

本站推荐

Copyright © 2018 - 2021 www.yd166.com., All Rights Reserved.