现在网络上有很多非黑即白的言论，看到出轨的人就说：“这样的人不可能悔改！别给他任何机会！”
看到思考婚姻的人就说：“这世界上哪里有真爱？要不是为了孩子我早离了！”
这就导致大家在婚姻发现问题的时候，很容易进入到“隧道视野”的世界里，在一条又黑又长的隧道里，你只看到了痛苦，你看不到其他任何可能性，你把逃离这段关系当成了唯一的希望。
你现在只看到了过去温情的回忆，认为只有从一而终的婚姻才值得努力，要想办法把眼前的疏离、冷漠、怀疑都像垃圾一样扔掉。
可是人与人之间的关系往往分不出对错，这世界上也不存在没有问题的婚姻，这恰恰是给你们双方出了一个难题，如果能够闯关成功，那么今后的日子就会更加顺利，如果轻易放弃的话，那么再遇到下一个人也许还会重蹈覆辙。
我不是在危言耸听，而是一个在婚姻里遇到了某些难题，就认为婚姻没有了意义的人，说白了只看到了婚姻的缺点，否认了自己有创造幸福的可能。
并且当你抱着这种消极的看法时，你的婚姻就真的会走下坡路，就像心理学上经常说到的“自证式预言”一样，你越是觉得对方不爱你了，你越是会怀疑对方，那么对方在你的猜忌下真的会开始远离你。
你越是觉得这段关系走到了尽头，就越是懒得反省和改变，那么对方也会和你一起摆烂，让这段关系真的变得无可救药。
也就是说，大家在看待婚姻的时候，一定要透过现象看本质，我分析到了这里，也把明线和暗线都说得很清晰了，接下来的事情就好办了。
毕竟我作为一个资深的婚姻家庭咨询师，如果连问题复盘都没有理清楚的话，那就轻易地劝和或劝分也太不客观了。
如果你也有上述的情况，现在也正在进退两难中，我非常建议你按照我接下来讲的方法去做，不仅会让你解决矛盾的内核，还能重新打开婚姻的另一种相处方式。
A、寻找夫妻间的差异，用一致性解决问题首先我要澄清一个误解，很多人都认为两个人在一起的时间越久，就越无话可说。
其实和时间没有太大关系。
核心是你怎么看待婚姻这件事，如果你把对方当成了生活的全部，视作是自己的私有财产，那么就会有强烈的占有欲和控制欲，想要去改造对方。
双方不是平等、协作、互助的关系，那么时间带来的就是反抗和冷漠。
所以想要破局的关键，就是要找到双方都能接受的方式，找到差异背后的一致性。
我总结出两个核心的步骤：
第一，在思想上达成共识：
比如，我还是拿刚刚举过的例子作假设，老公非常上进，老婆整天带小孩，埋怨对方不顾家。
这个例子背后的一致性就是，为了这个家更好更和谐，只要双方冲着这个目标努力，老公能理解到老婆的付出，老婆能认可老公的努力，那么就算彼此之间相处陪伴的时间不多，这个差异也不会影响到两个人的感情。
第二，在沟通上放慢节奏：
我发现现在有很多人，只要闹了一点不愉快，就会开始自责，怪自己心直口快，怪自己不会沟通，怪自己的改变没有用，最后两个人的关系依然不愉快。
但是事实证明，你越是埋怨自己，你的自信心就越不足，越是没有改变的动力。
其实亲密关系的双方就像一面镜子，当你挥手的时候对方也会跟着挥手，当你拥抱的时候对方也会回你一个拥抱，只不过你现在只是抬起了手，还没开始行动，就急着泄气了。
当你不能用一个正向的进步来引导自己的时候，你会觉得做什么都没用，但其实只要你认真地复盘一下，就会发现，这一次冷暴力的时间也许比上一次更短，这一次的沟通时间也许也比上一次更长。
这才是一个改善沟通模式的良性循环：先发现问题——尝试改变——鼓励自己，看见自己努力做好的部分——结果就会越来越好。
你之所以会觉得婚姻走到了尽头，是因为你对目前的情况不满意，一想到未来几十年都要重复下去，难免会失去信心。
你开始有了自我觉知这是一件好事，但是如果你的想法和行动画不上等号，就必须调整对婚姻的标准了。
李银河老师说过的一句话：“人的幸福分为3个因素，第一个是物质生活上的圆满，第二个是精神世界上的丰富，第三个是人际关系的和谐。”
如果你现在的确感受不到爱意了，那就干脆重新定位，找到婚姻里能够让自己享受到幸福和快乐的方向，去抓大放小。
要是觉得两个人之间失去了信任，那就提升情商想办法挖掘ta的真实需求；
要是觉得现在的关系太乏味，那就刻意地制造一些小惊喜增加趣味；
要是觉得夫妻关系就是在搭伙过日子，那就多展示自己的魅力，重新找回关系的激情......
大家之所以会在婚姻里抱怨着不满，又舍不得离开，说到底还是把期待放在了不可求的人或事上，就好像你现在想建一座房子，连地基都不稳，却渴望它能永远不塌不晃，这显然是不实际的。
