如今这年代早已经不需要去发掘父母多爱孩子的事迹了，父母对孩子的爱满世界泛滥着，可我们该如何去感受孩子对父母的爱呢？有多少父母满心幽怨无处述说？所以今天我想谈谈这个话题。
我八月写了一篇小问答，其中提到女儿博士毕业了，说：“妈妈，我们慎重谈谈吧，我建议我们应该各自自私些，凉薄些。一别两宽，各自安好二十年。二十年后你七十岁了，才来投靠我养老吧！”
她为什么要这样说，因为她毕业前我很多次说过：等你毕业了，我卖掉部分产业在你工作之地买房子，你可以住，妈妈也可以经常去给你买菜做饭。我看女孩开一款宝蓝色宝马挺好，给你买一辆。
我这样说了不知道多少次，她从来不接口。这次她算是正式回复我了。初听我哭了，觉得她罔顾我一片爱女之心了。
她说：我也没有办法啊，你本来可以粗茶淡饭养大了，在我不懂拒绝的年纪，你已经让我山珍海味吃下肚子了。现在我一算账欠你500万，我一摸口袋才5毛钱，我怎么办？我不狠心告诉你你的付出可能没回报了，你还成谜于付出。拒绝是很需要毅力的，我不想欠你越来越多。所以我必须狠心告诉你，你债主可能要赖账了。你及时止损好好过你自己日子。
这文发出后，关于这观点四处乱传，正面理解、负面理解都有，也有人变成抖音小段子传。评论区赞或喷，差不多平局。
在父母五十出头，孩子二十出头，各自独立20年，不很好吗？
女儿说这二十年我开心去工作，你开心去周游世界，女儿确信这二十年我可以独立生活很好的。这不是孩子对父母的关爱和孝心吗？也许许多人是想明白了这道理，所以点赞了。
反对方说:父母和子女之间，不应该是以种方式分清。养育之恩虽然说还不清，但孩子对父母该有的孝道还是要有的。不能说还不清就赖账以此划清界限，我养个猫她还知道在我脚边撒娇何况是个人。我以为以我自己的能力能回报多少算多少。以己之力让父母晚年更开心，能经济上帮助就帮助，不需要经济帮助或无力经济帮助就多情感上关爱。这才不失为父母子女一场。
评论众多，我认真思考后总结出做父母三种境界，这三重境界不分优劣，适合自己就好，就如同给我们每人一个园子，有人喜欢种花草、盆景，有人喜欢种瓜豆，没有统一道理。
第一境界父母养孩子，孩子如鸟儿如花儿，父母愿意鸟儿展翅高飞直冲云霄，父母愿花儿尽情绽放不负春华秋实。这重境界父母幸福源于欣赏。我属于这类。
第二重境界父母养孩子不期待实际回报，只期待陪伴。只要孩子能经常陪伴在身边就很幸福了。比如我女儿一同学父母要求：读书期间少于外地人交往，毕业要回家乡，嫁人要嫁本地人，婚后居住要近，以蒸好馒头送父母家还热乎为标准。
这山东同学漂亮，211本科，应父母要求回到家乡，那地方连个二本生也少有，后来嫁了个三本男，条件是婚后可以带她离开家乡。因为不嫁人她归娘家管，嫁人后她归丈夫管了，丈夫带她离开家乡符合孝道。
第三重境界父母养孩子就是为了今后孩子照顾父母，给父母养老的。我有一个同学说：我养孩子才不会像你一样花那么多精力、那么多钱去培养孩子，我就让孩子普普通通的长大了在老娘身边伺候着。
我是是第一重境界妈妈，我就愿意孩子今生精彩，她小时候很努力。我问她：你这么努力干什么？你比同学都小两三岁，你急忙干嘛？
她说：我心里急啊，我就怕我这一生这样来了又去了，什么痕迹也没留下。
我说：孩子啊，芸芸众生都是这样过的，你要留下点痕迹说得轻巧也许能累死你啊。悠着点吧。
可她还是一直在努力着。我不敢期盼她终日陪伴在我身边，甚至不敢期待她天天与我闲聊。我们只是在有一方很想聊天，很需要聊天的时候好好聊会。其余时候我不忍心抢她的时间。我不少朋友每天要与外地孩子网络聊天一小时，她们很不理解我这样养娃有什么用。
虽然许多人喷我，认为我这样养孩子是失败的、吃亏的，认为我们这样的相处方式是冷漠无情的。甚至不少人说养我这样的女儿，不如养个猫狗。
我没有因此而感到悲伤，我觉得我孩子对我有最大的爱心和孝心。
她希望我五十到七十岁好好享受美好的晚年生活，希望我不要永远活在对孩子的无尽牵挂和操心中。
自从有了孩子，我就沉浸在母亲的角色中不能自拔了。孩子知道靠我自己走不出这角色了，所以她主动狠狠扯断了让我牵挂的任何方式，是要帮助我回归到我自己的人生中。
她说：“人生不只是养孩子这一件事有意义，人生还有很多有意义的事情值得你去尝试，去吧。好好享受人生。过二十年，如果你走不动了，来靠近我养老，到那时候你就别太期待了，你只能公园走走，小区遛遛了。”
经过4年独立，我感觉很好。她事业发展良好，疫情我旅行不顺利，我读读经书，写写小文章玩。我们之间没有满心期待，满眼失落。我们双方活得淡定从容，彼此保持距离，很惬意。
谢谢阅读！每个人情感需求不同，家长与孩子相处方式也不同，您喜欢就好！愿所有家庭幸福！
