生活中，这些场景你一定不陌生：
忙碌了一天回到家里，却发现另一半葛优躺地刷手机，怒火蹭的一下就上来了，抱怨对方“家务事不做，就知道玩手机”。
精心给对方挑选了一个生日礼物，却被数落“买这么贵的东西干吗？浪费钱！”。于是躲在一边生闷气。
向对方释放爱意的时候，却遭到冷漠的回应，只好“以其人之道还治其人之身”，冷战就这么开始了。
以上种种，都是夫妻之间常见的沟通场景，也是最为常见的消极沟通模式。在这种模式下，双方会产生很多矛盾和误解，极大地影响夫妻关系。
那么，应该如何改进沟通模式呢？《爱，需要学习》这本书能够给你答案。本书的作者陈海贤是浙江大学心理学博士，同时也是知名的心理咨询师、家庭治疗师。他拥有15年的心理咨询经验，接待来访者超过8000人次。他的畅销书《幸福课》和《了不起的我》也影响了千万读者。
作者将自己十多年的心理咨询经验融入其中，详细解读了一段亲密关系旅程可能遇到的困境，从不敢进入一段亲密关系，到进入亲密关系后可能会遇到的沟通难题、孩子教养挑战、原生家庭的影响、出轨与分离等。
作者不止提出问题，更提出了实用的方法，帮助读者学习爱的方法。通过解决亲密关系难题，找到属于自己的幸福。
接下来，我着重和大家讲讲书中关于形成积极关系模式的3种方式。
受中国传统文化的影响，大多数人都不善于表达爱。《中国式家庭情感表达方式》调查数据显示：仅1/3中国青年能每天与父母“面聊”，表达情感；仅7.6%中国青年会用“爱的触碰”向家人表达爱；仅24.6%中国青年认为爱需要表达......
同样，这种情感的表达方式也会延伸到夫妻之间，以至于我们不习惯表达爱，也不习惯告诉对方自己的真正需求。
这也从侧面反映出，为什么很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表达自己的想法。
不仅仅是女生，其实男生也是如此。比如，丈夫看到妻子晚上和同事出去应酬，虽然嘴上不说，但心里却很很不舒服。
结果呢？双方都不开心。一个抱怨对方不了解自己、不懂自己的心思。一个抱怨有什么不能直接说、非得藏在心里。
在《爱，需要学习》中，陈海贤老师就提到，当自己抱怨时，多想想为什么要抱怨，自己真正的需求是什么？
也就是说，当伴侣听到爱人在抱怨时，不是立马抱怨回去、翻旧账，而是了解他抱怨背后隐藏的需要，并试着回应他的需要。
找到深层次的需要，才能找到关键钥匙，才能打开积极沟通的大门。
在战场上，有一种战术叫“示弱”，也就是通过表现出软弱来让敌方大意。然而，在现实中，绝大多数人却不愿意“示弱”——因为这会显得自己非常脆弱。
这一点在男性身上可能体现更多。对大多数男性来说，“男儿有泪不轻弹”、“父爱如山”等词汇已经深深印在他们内心。所以，无论是在家中还是在外面，表现出刚强、硬汉才是男性应该做的。至于示弱，那等于是变相承认自己无能。
但是，亲密关系中的表达与沟通不一样。把自己的脆弱交付给对方，是一种真正深层次的沟通，是把心掏出来的表现。这背后代表了信任和接纳，也是夫妻关系最为需要的东西。
向对方示弱，并不是说讨好对方，也不是要求对方一定要给出什么承诺和责任，这仅仅是一种和对方产生联结的方式。
电影《叶问》中有这样一个片段：
金山找来他的武馆挑衅，叶问出于修养和原则强忍着不出手。后来，叶问的老婆派儿子骑着童车来催他快收拾，免得扰了清净。在老婆同意的前提下，他立马将其一顿痛打。金山找讽刺叶问怕老婆，叶问回应，“天下没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人”。
这其实就是叶问向老婆示弱的一种方式，但这会让叶问表现出弱小吗？不会，看过电影的人，都能体会到叶问与他老婆之间的感情深厚。
就像陈海贤老师在《爱，需要学习》中提出，两个人有多亲密，取决于多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
大多数人都不愿意示弱，其原因在于这种脆弱会带来不确定性——对方也许不会接纳自己的脆弱，甚至是利用这种脆弱来伤害自己。
那么，当你面对另一半表现出的脆弱时，正确的做法是什么呢？
答案是接纳对方的脆弱。
在《爱，需要学习》中，说到这样一个故事：
陈海贤老师朋友的妈妈总是非常唠叨，但爸爸却几乎不还嘴，也不生气。他朋友就问爸爸如何忍受得了妈妈的唠叨。爸爸回应，“妈妈看上去强势，但实际上却很胆小。她紧张的时候就会唠叨，所以都让着她”。
陈海贤老师认为，能看到妈妈的强势和唠叨背后的脆弱，就是这位爸爸的高明之处，也是这对夫妻一直恩爱的秘诀。
由此可以看出，当你接纳了对方的脆弱，其实就是承接了对方的信任——这是家庭联结的基石，也是亲密关系的秘诀。
良好的沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。
如果你也想营造更为亲密的夫妻关系，那么你就应该尝试“直接表达自己的需要”、“分享自己的脆弱”、“看到并接纳对方的脆弱”这3种方式。
如果，你希望了解更多关于家庭关系的内容，也可以翻开这本《爱，需要学习》。陈海贤老师会在这本书告诉你，“爱，应该如何学习”。
