文:邵琪|壹心理专栏作者
1、所谓放弃，不过是为了交换更想要的东西。
我有一个北方的远房小妹，虽然不是出生大富大贵的家庭，但也是从小娇生惯养的独女，毕业后家里给她安排了银行的工作，没想到做不到半年，就辞职去了上海，我不说大家也猜到，为了男友。这男友呢，是她大学时的同学，老家是上海周边的。
原本以为是一个追求真爱的故事，我当时还受她所托，帮她劝慰家里大人，说女儿大了不由娘，成年人有自己选择生活的权力。没想到两年之后她又找到我，整个人处在崩溃的边缘。
“我为他放弃了稳定的工作，把我爸妈气得半死，我为他牺牲了那么多！”
“我一个女孩子只身来到这么远的地方，吃住也不习惯，说话都听不懂，我为了他多么不容易！”
“我受多少苦多少委屈都无所谓，只要他能对我好就行，可是他这个人做人怎么就没有心呢？”
我断断续续听着小妹所讲的他的“没有心”。由不陪她说话，不带她逛街，到不肯迁就她，到嫌她不会做家务，不愿带她见父母——他说父母想让他找个上海姑娘，所以只能跟她悄悄地下恋情。
问题暴露得越来越严重，而情况也随着时间越长，变得越来越糟，一开始只是小打小闹，他事后还会哄哄她，而后来冷战起来每次都是小妹先妥协，苦苦道歉求他原谅，而这次，他竟然关了手机十多天没有踪影。
“他竟然说我是个怨妇，说再跟我相处下去就会发疯，就会有打人的冲动。他怎么会是这样的人渣？我为了他已经什么都不要了，我今后该怎么办？”
从下午到凌晨，从发短信到微信语音，再到视频，我听小妹倒完了所有的苦水，我说亲爱的，你都说出来一定会舒服些，你先睡一觉，睡醒了我再帮你分析。于是我打着呵欠睡了两三个小时，开始了一天的工作，午休时候，小妹噔噔噔噔的视频邀请又响了，敢情她睡了一上午。
我说小妹，是这样的，姐帮你从头捋一捋。你呢，放弃了舒适安逸的条件来到他身边，然而世上没有不求回报的牺牲，所谓的放弃，总是以更想要的东西为筹码的。对你来说，更想要的就是他的爱，所以你自从到他身边，你对被爱的期望就比正常值要高。
而他呢，只是个普通的年轻的男孩子，他有他的迷茫和无助，对他来说，你放弃了一切到他身边去，就是无条件去爱他的，而不是让他去宠你的，所以在起点上，你们都是以自己为中心来要求对方的。
你要的爱是体贴，他要的爱是理解，你越来越不理解，他便越来越不体贴。至于你说的他父母的问题，其实如果他足够爱你，是会为了你去征服他父母的，但是你们的心越来越远，让他觉得不值得为你这样做。而你呢，却为他背离了父母，这最初的牺牲更让你不平衡到极点。
于是呢，你一次次图穷匕见，他一次次落荒而逃。你们的关系支离破碎，两个人的心都伤痕累累。
小妹沉默了一会说，“好像是这样的。原来我一直以来只知道吵架，并没有想过彼此内心深处的问题。”
2、你是“怨妇”吗？到哪个级别了？
这是小妹的故事，一个25岁的小“怨妇”。人一旦有了怨气，内里就像发了霉，周身的气息让人避之不及。所以要抓紧刷洗晾晒，尽快找回阳光的自己。
我身边也有一些35岁的升级怨妇，整天蓬头垢面的抱怨男人，我为他生孩子喂奶，为他洗衣做饭，我为他身材走样精神萎靡，他却怎样怎样冷漠无情。
我说姐妹，你生孩子喂奶，洗衣做饭，这是你自己的选择，没有他，你也会为了别人这样做，因为你想成为母亲成为妻子，你想有一个完整的家，这是你正常的人生规划，心里需求，你只是借他来完成而已，你不能以此为筹码得到他对你的爱，他只会因为你可爱才来给你爱，你把自己搞的那么不可爱，却想用道德绑架来得到他的爱，他没变心你就要感激他是个好人了。
我更看到过很多45岁，55岁的资深怨妇，她们的怨气已经扩散到儿女身上，她们对男人早已需索不得，以致麻木了，她们张口必是，一切都是为了孩子，我活着我所做的一切都是为了我这个孩子！
如果他们不这样说，孩子敏感的心是能看到她们的付出与牺牲的，而她们说得多了，就成了孩子心头的千斤重压，你为了我怎样怎样，所以我一定要回报你什么什么，我回报不了，我就感觉我活着没有意义；或者我不需要你为了我，我承担不起你为了我，请你不要再为了我！又或是，既然你为了我，那么我与你等价交换吧。
心理学上将无法控制的习惯称为“嗜癖”，对恋人，伴侣，孩子有强烈的依赖性，被称为“人际关系嗜癖”，与赌瘾，网瘾一样，严重的话将发展成危害他人的“依赖综合征”。
想患上这种病不难，先*死自我，成为别人的依附，然后绑架这个人，逼迫他背负你的人生。并且在这个过程中，你要以爱之名拼命提醒。
3、你在感情上吃不饱，怎么办？
其实大多数情感的问题，无非就是对爱的需求满足不了。排除掉对方把该给你的爱，分一部分给了别人这种情况，我们可以进一步想办法。
首先是不是自己原生家庭中缺爱，导致成年后安全感的缺失。
比如我那个小妹。我之前说过她是娇生惯养的独女，可能大多数人会觉得，娇生惯养一定不会缺爱，其实恰恰相反，所谓娇生惯养，其实等同于溺爱，而溺爱的心理真相，是对自我缺失的弥补。
小妹的父母早年穷苦，有了小妹之后，恨不得什么都给她最好的，把她一辈子的路都铺平。看似是爱，其实是控制欲极强的投射。导致小妹长大后性格骄纵实则懦弱，在亲密关系里，更是继承了父母的控制与投射，她心里向往的极致爱情，其实是既为公主又为奴，你对我顺服到骨子里，我为你卑微到尘埃中，相互宠，相互虐，这样深度的需索，哪能找到势均力敌的对手？
所以如果你正为不被爱而深深痛苦，那么首先想想是不是自身就是个无底洞，因为成长中的种种原因，导致对爱的需求过多。如果是，你要先修复与父母的关系，调整自己的心态，再去走进亲密关系。
如果自身没有问题，是正常的情感需求得不到满足，那没错，就是对方不够爱你。如果你有完整的人格，就不要再为此纠缠下去。
但是更多时候，起初是有爱的，是你无尽的怨气，把爱耗尽了。如果走到这一步了，你还是不愿放手，那你一定要让自己改头换面才能重新拥有。
所以我建议我小妹，先从床上爬起来，把自己收拾漂亮，再从家里走出去，找个喜欢的工作。如果一定要为内心的执念找一个出口，事业比爱情更适合投放，因为你在事业上的付出与得到会成正比，而爱情却是手里的沙，越用力越加速失去。
她问我要不要再给他打电话。我说等你忙碌起来，充实起来，感受到重获新生的力量，那时你还是担心他，你就可以打。一个健康快乐，充满阳光的人来关心他，爱他，这个人又是他原本喜欢追到手的，他为什么要拒绝呢？
原题：成为“怨妇”，从牺牲自我开始
作者简介：邵琪，一个教书人，写作者，心理师，一个会讲故事的树洞，一个温暖的异乡客。
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