总是吵架怎么解决,夫妻天天吵架三观不合怎么解决

首页 > 情感 > 作者:YD1662022-12-10 10:45:54

张爱玲说过:“忘记一个人最好的方法:一个是时间,一个是新欢。但只有真正爱过的人,才明白,真爱一个人,时间和新欢在其面前都是无能为力的.....”

很糟糕。想起曾经万般介意的人和事,有那么一瞬间,觉得他们其实很好,但是,当时的我们都习惯性地无视,把眼光放到了无关紧要的过往、琐事和情绪上。

也接受了现实。被爱过和爱过,事实告诉我们:爱是能给对方什么,不爱便是掂量自己在一段关系中能得到什么。

从来薄凉,还能赤诚,只是怕了辜负,还有周而复始的无果。

沟通篇#

人与人之间,不管是什么关系,没有沟通就没有延续,没有联系就没有往来。

沉默无语,就是疏远的开始。

遇见错的人会消耗彼此,遇见对的人会治愈彼此。这世上没有一拍即合的两个人,而是在一次次的磨合中,慢慢合拍。吵架和闹矛盾的意义是要我们去解决问题,从而更懂得对方,而不是推开彼此。正正合适的两个人,不是一直不吵架,而是一直在吵架,却从未分开。

每一个决定转身的人,都在风里站了很久。

一个人耗尽所有的期待,是不肯说再见的。只是,你有期待,别人也有期待。说到底,我们考虑的问题始终是:爱和被爱,是不离不弃还是周而复始?

情绪篇#

学会做一个情绪稳定的人。

弱者易怒如虎,强者平静如水。真正厉害的人早已戒掉了情绪,越是不顺的时候,越要沉得住气。情绪就像心魔,你不控制它,他就会吞噬你。

一个人情绪稳定的背后,是实力也是格局。

简单事不争吵,复杂事不烦恼,发火时不讲话,生气时不决策。

往往成大事的人,不是没有脾气,而是,他们不会让情绪左右自己。因为他们相信,情绪无法解决任何问题。

争吵篇#

首先,两个人是独立的,有不同的经历、教育、家教和追求,诸如此类的变量直接导致每个人的思维逻辑和三观不一样。即便看似相同的经历,从心理路径上看,也没有相同的两个人。

接受了人与人的不同,我们就不能轻易苛责别人,也不能太过委屈自己。这是两个人相处的底层逻辑。

其次,任何问题都有原因。

一个问题的产生,有很多的现实原因,也有当事人注意力的原因,还有关系中博弈的原因。

比如说,关于对象在自己面前随意放屁,你觉得这种行为并不好,要是你直接和对方反应,她可能的第一反应是她被限制,会被反问到在亲密管理中两个人还要在乎这些吗?再到对方觉得你对她不好。发现了没,问题是放屁的事,最终的矛盾点却是两个人相处困难。很多事情就是这样发生和推进的。

问题的原因不是我们争吵的内容,彼此想要争取的利害才是内核。

两个人吵来吵去,不是为了解决问题,或许谁说了算才是争端的结果。但是,两个人的关系到了争谁的时候,多少就有点变味了。不可承认,关系中,总会有一个人无私地妥协,不然,一段关系是持久不了的。这是人与人相处中存在的一个陷阱,我们逃无可逃。

最后,每个人对待一段关系的目的不一样。

有的人觉得要和对方走下去是最重要的,有的人觉得自己在一段关系中的美好体验才是最重要的。

两者的不同诉求,必然会面临相对应的不可回避的问题。所以,当问题产生的时候,多问问自己想要什么,再问问对方是什么诉求,结合起来思考,要多方面评估这一段关系的维护因素。

成年人的世界有点像赌博,买定离手,不管什么结果,总要为自己的选择承担责任。这也是我们在情感中应该有的基本素养。

最可怕的是,我们总是把对的话说给错的人,却把不该说的说给了身边的人;

最可怜的是,我们习惯把口不择言给到身边的人,却要把好话留给别人;

最后悔的是,我们把最好的自己给了别人,却要求身边的人无私地满足自己。

······

爱是给予,喜欢是索取!

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