2 / 避免成为揭露者
容易把天聊死的人，他们往往会以一个“揭露者”的角色与他人进行对话。
什么是揭露者呢？
就是他的关注点，通常都会放在对方在乎、想要避开的那个地方，然后把这些地方揭露出来。
正所谓“哪壶不开提哪壶”，揭别人伤疤，很容易说错话，让对方陷入尴尬。
例如你碰到朋友拉着一个女生的手在逛街，你热情的跟朋友寒暄几句后，便问旁边那位女生是谁。朋友回答你是他的女朋友。
这时你说：“女朋友？哇！又换一个啦？你这小子，可以啊！”还拍拍朋友肩膀，表示赞美。
这种话语，是不是没有站在对方的关注点，反而去揭露别人在意的地方呢？这样的揭露者，说出来的话弄得大家尴尬，也是自然而然的事情了。
文章开篇前两个对话例子的回应，就是一种“揭露者”的行为，这是一种非常让人讨厌或者无语的行为，不管有没有心，把不好的地方揭露出来，就会让人生厌。
朋友高兴的跟你说：我之前面试的公司录取我啦，好开心啊！你却淡淡地揭露对方：又不是五百强，有什么好开心的，继续努力吧；闺蜜给你合照说认识了一个新男友，你却揭露对方：他怎么这么矮啊，你怎么认识的？
这就是认知同理心失调的揭露者。
想要避免成为一个揭露者，除了懂得转移你的认知关注点，你要必须懂得“明知不故问”。就是明明知道事实，却故意不提出来。
你可能反问我：这样不就是虚伪吗？
搞清楚，虚伪是表面说一套，背后说一套，人前人后说的话不一样。但“明知不故问”，是把你知道的不故意提出来，站在对方的关注点去说话。
当朋友向你展示合照认识了一个男朋友，你看到照片，知道事实“这个男朋友矮”，但你不说起这个话题，而是说：“真的吗？那太好啦，你终于摆脱单身了啊！赶快说一说，你们怎么认识的？”这就是好的做法。
如果朋友正经的问你：你觉得他怎么样？你可能会回答说“身高有点矮”，但这样也属于揭露者的行为，除非对方主动提起这个缺点，你们彼此讨论。否则真正高情商的回答，应该是说：我觉得他怎么样并不重要，重要的是你觉得他怎么样，还有他对你好不好。如果他对我这个闺蜜不好，他再好我也不会放过他的！
不要以为彼此关系亲密就可以做一个揭露者，否则你和别人的感情会越来越疏远。
自大的人喜欢揭露别人的缺点，以此来获取优越感；自卑的人，也喜欢揭露别人，以此显示自己的价值。
用一个平常心去看待世界，做到不卑不亢，你才有可能避免成为揭露者。
冷笑话为什么让人觉得“冷”？
就是因为话题的焦点失焦了，没有集中在应该要集中的地方。
例如四大发明的英文怎么说？
答：star farming。
明明话题的焦点应该要集中在正经的英文翻译上，而你却集中在回答中文谐音的英文上，那这种话题失焦，很容易让人无语。
有时这些思维错位导致的话题失焦，也是引人发笑的一种机制，运用得好可以加分。不过大多数时候的话题失焦，会影响谈话的流畅度。
因为你无法保证，大家都聚焦在同一个论题上面，于是结果就会变成“鸡同鸭讲”，说什么都没意思。
例如你明明说的是这件事，但对方一直回应你的却是另一件事，答非所问。这就是话题焦点失焦了，并没有集中在应该要集中的地方。
为什么话题点会失焦呢？
有两个原因。
1 / 没有对话题进行充分的理解
在日常交谈之中，我们的谈话一般会根据环境、场合和对象来适当调整，这是认知同理心高的表现。
假如对方情绪轻松自在，我们随便闲聊、开开玩笑是很正常的事；可假如对方情绪低落，你依然继续去开玩笑的话，说一些无关痛痒的玩笑话，而不是把话题集中在缓和对方情绪之上，那就很容易让谈话陷入尴尬之中。
当你无法根据客观情况而理解要谈论的话题，那你的话题点就很容易失焦。
正因为你无法理解话题，于是你找不到回应的点，最终不是无话可说，就是敷衍了事。譬如文章开篇对话的第三个例子，就是属于这种。
试想一下，别人说了一大堆，你找不到那个回应的点，也不知道应该要说什么，那么这时你只能简简单单地回答“嗯”，“哦”，“好”。除非你想刻意结束谈话，否则这种回应，会很难让话题继续下去，从而导致聊天陷入冷场。
所以，要解决这个状况，你必须找出那个话题点，然后扩充那个话题点。如果你不知道话题点是什么，你可以直接表明你的不理解，对方会很乐意换种方式给你表达一遍的。
但当你知道找到那个话题点，你还要懂得扩充它，才能够让大家有话可说。
例如文章开头那个例子，别人对你说：“听说你以前学习很厉害，还参加过各种活动，有丰富的社会经验……”，你不知道对方这样说是出于什么目的，你就直接问对方：没错，你说的对，但你为什么这样问呢？对方回答你，这样交流就会一来一回地进行。
如果这句话有了上下文的语境参考，你知道对方这样说的目的，就是希望聘请你加入对方的公司工作，你发现这个话题点，无论你愿不愿意，都可以以此扩充内容去回答，给你的看法和理由。
也就是说，想要有话可说，有天可聊，你首先要充分理解话题表达的中心点，然后接着扩充这个点的内容，你就不会把天聊死了。
2 / 事先设想自己话语造成的反应
上面说的是自己对别人话语的回应设想。
但我们说出来的话，也要设想别人是如何回应我们的。
一个会聊天的人，在开口之前，就会设想自己的话语会让对方产生何种回应方式。如果你缺少这个设想，你们彼此的话题点就是失焦。
为什么有些男人跟女生聊天，很容易就会尬聊、冷场，就是因为他们没有设想过，自己说出来的话，会导致对方以什么方式去回应。
例如你看上一个女生，希望跟对方做朋友，以下几种开场，分别会导致对方产生什么感觉呢？
A：靓女，一个人这么无聊？做个朋友呗！
B：你好啊！你长得好漂亮啊，我们可以做个朋友吗？
C：不好意思，打扰你一下。刚才经历这里看到你，觉得你的气质很好，所以就冒昧过来跟你打声招呼，希望可以跟你做个朋友，可以吗？
排除其他因素，这三种话语，哪种说话方式会带给对方好的感觉呢？不用说，肯定是C。因为C这种方式，展示出真诚聊天的态势，可以继续聊下去。
记住一个法则，想要避免尬聊，你说出来的话，一定要给对方预留回应你话语的空间。如果你说完自己想说的话之后，对方并没有回应的空间，那么这就会把天聊死。
很多男生跟女生聊天，想要表现出幽默，往往会问对方一些所谓的搞笑IQ题。
例如：
你知不知道，为什么你这么容易就被阳光晒黑呢？
女生问：为什么？
你说：因为一直有我罩（照）着你啊！
你让对方怎么回应你？说是，还是说不是才好？
不是不能说笑话，而是当你说出来之后，意识到对方无法回应，你就应该再说一些话让对方可以回应你：这个笑话讲得怎样？是不是太烂呢？
所以，在你说话之前，一定要设想，你说出来的话，有没有给对方留下回应的空间。你的话对方可以回应，这会让对方顺利聊下去；你的话对方无法回应，这就会把天聊死。
不要以为自己想说什么说什么，尽量说一些能让对方回应的话语，例如对方关心的事情，对方感兴趣的事情，对方乐意分享的事情，能够谈及的事情等等。
提高自己的认识同心理，学会转移关注点，然后在充分了解话题的前提之下，懂得扩充话题，而且这个扩充话题后的内容，还能够预留给对方回应的空间，当你做到这样，你自然就能够好好聊天了。
