读过一句话，说：
“夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠，有两句话可以概括沉默和冷漠的*伤力：沉默是无形的伤害，最大的伤害莫过于冷漠。”
提到家庭暴力，它远不止拳头、巴掌，也包括了精神上的伤害。
那种无从宣泄的无力感，会把一个人逼成神经病的，就好像你用力挥出一拳，却打在了一团棉花上，当你拉开阵势准备大吵一架的时候，对方却不给你这个机会，让你所有准备好的方式、劲头和言语，自我消化。
感情是婚姻的基础，可感情又从来都不是一劳永逸的，需要两个人多交流，多沟通。
可是你知道吗？吵架，也是一种疯狂的交流方式，在彼此情绪激动的时候，更容易说出自己的心里话，以及对某件事物的意见与想法。
不至于让矛盾积累，然后在这样的疯狂的交流方式中，也才能知道自己有无做得不够的地方，加以改正。
夫妻之间的渐行渐远，一定都是从零沟通开始的。
其实，当夫妻之间已经没有坦诚相对的交流时，已经就是有名无实了。所以不怕夫妻吵架，就怕夫妻从来都不吵架，能不能做到床头吵架床尾和，这一点更加重要。
玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，在她的作品《冷暴力》中直接将冷暴力定义为“精神虐待”。
让我突然想起了《无问西东》中许伯常与刘淑芬这对夫妇，许伯常对外面的每一个人，都热心、热情，妻子刘淑芬对他的爱，溢于言表，可也只换来了他极致冷漠的对待，并且在家里面把什么东西都分得一清二楚。
当刘淑芬将他的喝水杯子打碎后，他宁愿后碗喝水也不愿用妻子的杯子。
这种精神上的折磨，无异于软刀子*人，最终逼得刘淑芬无路可退，冲着许伯常歇斯底里地吼道：
“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我…你是用你的态度打得我，你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”
你让我觉得自己是世界上最糟糕的人。
有时候就在想，这该有多绝望、多崩溃，又经历了多少年月的累积，才能吼出这样的话。
问大家一个问题，你觉得那些动不动就喜欢冷暴力的人，可能不知道这种行为是伤害吗？
我觉得，家庭中的冷暴力，和对感情的背叛，从本质上来说都是一个性质，明知道自己的这种行为会伤害到对方，还要那样去做。
也可以说，根本就是故意的一种行为。
故意的行为背后，便证明ta不可能是无辜的，是不小心才伤害到对方，或者伤害到对方并非自己本意。既然提到是故意的行为，那么显然是有动机的。
认识一个男的，听他自己聊过。
在他和妻子冷战的第十二天，不想再这样僵持下去的妻子主动给他发了信息，问他晚上回不回家吃饭。他看到了信息，但是没有回。
当朋友劝告他，差不多就行了的时候，他这样回：
“这还不够，如果这次不给她一次厉害瞧瞧，下次她还不知道惹我生气的后果，说什么也得让她知道，把我惹生气了，后果很严重。”
所以你看，他之所以会和妻子冷战，动机很明了，无非就是为了宣示主权，希望自己在家里取得绝对的地位，而不是想要保持好对等的夫妻关系。更是希望通过这一次的冷战，改变夫妻俩的相处模式，有利于自己的相处模式。
比如，妻子能对自己言听计从，保证自己在家里的“老大”地位，让她不敢反驳与顶撞自己。
是的，夫妻冷战，关于男人的真实心理，其实就一个，为了更好的控制妻子，除了希望妻子变成他的保姆外，还不准有自己的思想和人权。
如果女人真的变成了他所希望的人，一定是不会被珍惜的，就算那个时候的你集众优于一身，也很难站到他的对立面，反之，只会让他变本加厉、得寸进尺。
当然了，这样的男人肯定是十分愚蠢的，他只是在消耗妻子对他的爱与希望罢了。
因为这两样东西从来都不是无限的，总有被消耗殆尽的那天，等到那天来临，当妻子以同样的冷漠和绝望回应他的时候，即使他愿意去改变自己了，也暖不了一颗对他寒透了的心。
另外也折射出了这种男人的自私。
最起码的，他并没有考虑到你的感受，即使爱你，又能有多爱，分明就是只爱自己，永远只会把自己的利益放在第一位。
对他而言，所谓的婚姻也成为了一场争夺话语权、经济权和掌握权的斗争。
如果你真的在乎过一个人，一定会知道面对那个人时是什么感觉，仿佛丧失了身体的主动权，只看一眼心就软了，之前计较的东西也都觉得不重要了。
怜惜也是撑起爱情这座大厦的基石之一。
所以爱不爱根本就不是靠嘴说的，一个人的行为、态度和身体反应就是最好的答案，最真实的答案。
只要没想过离开对方，证明对其还是有感情的，那么就算如何愤怒、如何抓狂，到最后还是会原谅，只因为内心的感情没变，如果你受到了长长的伤害，不用怀疑，也没别的原因，只是他不爱你了。
爱与被爱的区别就是，爱一个人，愿意为了对方而改变自己，或妥协、或退让，所以如果他从头到尾都不愿意改变自己，充其量只是你爱他而已。
找存在感找到了家里，也不得不说等于间接性承认了自己的失败。
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