怎样的婚姻算是美满？
要是放在3年前，新婚燕尔的Jenny能一口气列出50多条标准，而且每一条都是以她和老公为榜样。
现在，她依然可以一边大口吞着榴莲千层，一边就这个问题聊整整一个下午。只不过，正例全都换成了反例，总结成一句话，就是：
“你最怕的事情，有90%以上的概率会出现在你的婚姻里。”
当幸福成为义务
婚姻中有两大“送命题”：
我和*同时掉到水里，你先救谁？
今年除夕夜去谁家过？
无论怎样选择，都一定会结下疙瘩。
和很多夫妻一样，Jenny和老公为问题2吵了无数次。
今年最生气，本来说好回娘家，爸爸妈妈欢天喜地，连房间都收拾好了，结果，婆婆一句“又不是上门女婿，哪有在丈母娘家过年的道理”，让老公果断变了卦。
吵，冷战，讲道理，哭……年年岁岁花相似，这春节前夕的剧情也长盛不衰。
在《新周刊》最近发布的《2016国民婚姻状态报告》中，有一个很有趣的数据：45.71%的人认为，春节是婚姻矛盾最高发的时段。
这举国欢庆、阖家团圆的时刻，居然刀光剑影、暗流涌动？并不奇怪，借由春节的契机，三大棘手问题在短时间内集中爆发：
1、夫妻之间的矛盾。
2、核心家庭中亲子之间的矛盾。
3、三代人之间的矛盾。
“年关”之时，夫妻双方如同置身于360度都是镜子的房间里，之前隐藏着的矛盾不仅无处遁形，还往往会通过投射的方式，不断被放大和激化。
- 你不愿意去我家过年，就是不尊重我的父母，也就是不够重视我。
- 我不想作为媳妇去伺候和取悦一大家子人，你不愿意陪我回娘家，就是自私，就是不爱我。
内心深层对亲密关系的恐惧、自卑、不安全感，通通被翻腾了出来。
如果夫妻双方或其中一方恰好又没有理顺与原生家庭的关系，潜意识里对父母仍然存在抗拒甚至反感，问题就更加复杂。
他们很容易将有关父母的负面意象投射到公公婆婆或岳父岳母身上，将内在小孩的形象投射到自己的孩子身上，竭尽全力阻止糟糕的“父母”继续“毒害”下一代。
而在“把春节过好”的义务性要求下，为了避免内疚感，多数人选择忍耐和转移，不再“折腾”，但表面的平静之下，怨气和委屈仍然持续累积发酵着，蓄势待发。
爆发的时机，也许是之后的某一天，也许是下一个年关。
有一种恐婚，叫“我想恋爱一辈子”
有人说，真爱都没有好结果。流传千古的爱情故事，几乎全部中枪。
- 牛郎和织女天河遥望，一年才能见一次；
- 贾宝玉和林黛玉生死相隔，有前世因缘也没用；
- 梁山伯与祝英台死后同穴，双双化蝶。
- ……
“情深不寿”“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，在我们的集体潜意识中，深度的情感联结既危险又无用，对于婚姻更没有实际意义。
传统的婚姻观念认为，只要循规蹈矩，相敬如宾，保质保量地繁衍子孙，就万事大吉。至于夫妻是否相爱，是否能获得幸福和满足，那并不重要。
所以，在几千年的历史中，人们一直以制度和道德来维系婚姻。
传统社会中，家族为婚姻提供保障，即使丈夫纳妾，也不会动摇正妻在家中的地位，正妻有权处置小妾；计划经济时代，单位就是大家长，无论结婚、离婚，都需要经过单位的同意。
熟人社会除了从制度上保障婚姻稳定，还会给予柔性的支持。从《红楼梦》里的贾母，到80年代街道办事处热心的大妈，都承担着维系婚姻家庭稳定的任务。
在中国从熟人社会过渡到陌生人社会的过程中，旧有的制度和道德失效，“肛欲期”式的限制和规则也被打破，社会心理退行到“口欲期”，巨婴普遍存在，规则失去约束力，*横流。
与此同时，选择更加多元化。只要你愿意且法律允许，婚姻关系可以不分年龄、不分国籍、不分种族，甚至不分性别。不用拼死拼活争取婚姻自由了，对婚姻质量的要求便随之提升。
夫妻之间，不仅要有亲人般的熟悉感，还要有深层的情感链接。激情、亲密和承诺，铁三角缺一不可。
一边是日益降低的出轨机会、成本和高涨的*，一边是对维系高浓度情感的要求，矛盾尖锐，晚婚族、恐婚族比例持续上升。
大多数女人依然向往着美好的婚姻，可是，正如我一位闺蜜Lilian所说，看看身边那些结了婚就化身怨妇的姐妹们，你敢说你一定能幸福吗？
既然这样，还不如一辈子像小姑娘一样谈谈恋爱就好。虽然没有法律保障，但起码情感黏度高啊，还能享受他的呵护备至。
许多已婚或未婚的女人，终日惴惴不安，忧心婚姻、爱情出现问题，或是期待下次人品爆发，找到真爱。在恐惧和期待中往往会忘记，学会预防问题，修复问题，以及从创伤性的关系中走出，才是通向理想婚姻的必经之路。
平淡相守有多难？
那些看星星看月亮，谈人生谈理想的情侣们，后来都怎么样了？
甜到发腻的琼瑶剧桥段，能过得了没车没房、前任*扰、家长反对、分隔异地的重重难关，却在一地鸡毛面前不堪一击。
就像著名CP小李子和凯特主演的那部电影《革命之路》。天雷地火的相互吸引，高山流水的知音之情，都无力阻止婚后琐细的现实一点点蚕食掉宏大的梦想。
