曾经看过这样一个帖子:
女人30岁,曾经有过一段婚姻。生活不富裕,但也吃穿不愁。
她总觉得自己值得拥有更好的生活,因为身边条件不如她的姐妹,都嫁的比她好。
后来她认识了一位私企老板,离异,带着孩子。
对方很有钱,虽然比她大15岁,但看上去比实际年龄要年轻许多,成功男人的魅力,更是为他加分不少。
偷偷交往期间,对方对她也是极尽体贴,出手大方。从前老公不让买的名牌包,对方直接塞到她手中,温柔地说:“这些应该属于你”。
这样的霸道,任谁都无法拒绝。
她不顾家人的反对,很快和丈夫离了婚,转身嫁给这位把自己宠成小公主的“大叔”。
本来以为二婚生活会幸福。没曾想,却尝尽了二婚的苦:
结婚后,虽然物质上比以前好了,但“大叔”陪自己的时间却越来越少。很多时候,她都是一个人独守空房;
“大叔”的行踪她不能过问,手机也不能看。有一回她发现,“大叔”和一个年轻女子聊的火热,她醋意大发闹了一场。对方告诉她:“懂事一点,不然还会有别的女人,取代你的位置”。
一句话,把她噎得死死;
继子本就比她小不了几岁。加上“没有人管”,早早地谈了女朋友。
就在她和大叔结婚的第二年,继子就给她生了个“孙子”。三十出头的她,还没当妈,就直接晋级做了婆婆和奶奶。每天不是带“孙子”,就是伺候一家老小的生活起居。
从前她只看到嫁给对方的好处。却没有考虑,嫁给一个比自己大15岁的离异男人,可能面临的问题。
如今日子过得十分憋屈,她却不敢再轻易离婚。
02曾几何时,宋思明、勋先生这样的“老baby”,成了万千少女心中的白马王子。
人人都想成为,那个被大叔捧在手心宠溺呵护的郭海藻和姜喜宝。
似乎大叔配萝莉,就是超配、绝配、绝配、天仙配。
然而,美好的爱情从来只存在编剧的笔下。现实生活中,“老夫少妻”的婚姻,走到最后多是力不从心。
一般来说,成功男人大多自信且大男子主义。他决定的事情不会轻易改变,你的建议也绝不会被采纳。永远摆出一副“我吃的盐巴,比你吃的饭还多”的模样,来否决你的一切话语权。
这样一来,两个人就不是站在平等位置的夫妻,更像是上下级的关系,你只能惟命是从。
相亲节目《非诚勿扰》里有一句话:
“宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车后笑。”
很多女生一开始也是这样,觉得有了面包,爱情不爱情的不重要。
然而,人性总是贪婪。
一个人在没有面包的时候,会拼了命地想要得到面包。有了面包以后,又会想要更多。
“大叔”可以给你买包买名牌,给你想要的一切,唯独吝啬感情。
人们总说,真爱无关身高、年龄和身份。
要我说,所谓的忘年恋,不过是披着真爱的幌子,实则各取所需,一个贪财,一个好色罢了。
运气好点的,擦出一些感情,减轻彼此内心这份初衷的罪恶感。
大多数功利性的婚姻,过到最后无非就是:“既然你是贪我的钱,就老老实实守着钱,好好过日子。不要管我人去了哪里,心在哪里。我还愿意回家,还能让你不愁吃穿,就应感恩戴德。”
投进大叔怀抱的时候有多幸福,激情褪去后就能有多狼狈。
在他们的眼里,感情不过是一场交易。贪图面包,就要舍弃爱情,是各取所需的婚姻里,应该具备的自我救赎。
因为鱼和熊掌不可兼得。不是所有的好事,都能让你一个人占尽。
如果你没有一个强大的内心,就不要轻易踏入老夫少妻的婚姻。
毕竟除去以上说的种种,社会舆论对这种模式的婚姻,还是缺乏包容性。不管出于真心还是假意,背后都免不了让人指指点点。
再退一步,女人风华正茂的年纪,男人却已成了耄耋老人。即使依旧不离不弃,但彼此之间还能有多少信任和安全感可言?
03其实,就我个人而言,一直认为老夫少妻是一种极其病态的社会现象。
想要的生活要靠自己去争取。在应该奋斗的年纪,选择一个带给你动力,让你进步的同龄人,远比在金钱权势面前卑躬屈漆,来得尊严体面。
民间有句俗话:“人家有不如自己有,两口子有还隔个手。”
别人给的,远不如自己掏钱买,来得让人踏实。坐享其成的荣华富贵,也终究要靠出卖灵魂和肉体去获得。
一个人为了金钱,失去自我的人,既可怜又可悲。
张小娴在《面包树上的女人》里说:
“我是一个既想要爱情又想要面包的女人。”
想要爱情面包两手抓,首先得让自己成为一个“面包自由”的人,而后才能实现爱情自由。
想让高富帅对你死心塌地,就得让自己先成为白富美。
就像《简.爱》里说的:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
最美的爱情,一定是势均力敌,“你有面包我也有,我们交换着吃,顺便再谈谈恋爱。”
不要因为钱,去喜欢一个人;更不要因为喜欢一个人,让自己变得卑微。
文/风华