我们都知道，与别人聊天的时候，只有做到尊重和理解对方谈话，双方才能顺利地进行下去。
但仅仅做到理解对方是不够的，你能理解对方说的话，只代表了你听懂了对方说话，要让对方也愿意敞开心扉跟你聊天，你不仅要听懂对方在说什么，还能够与之产生共鸣。
这样的谈话，才会给到对方一种“我懂你”或“不是亲人，却胜似亲人”的感觉。
社会心理学上，有一个理论叫“情境同一性原理”。这个理论认为，每个社会情境或人际背景，都有一种合适的行为模式，这种行为模式表达了一种特别适合于该情境的同一性，故称为情境同一性。
心理学家指出，人的交往过程是一个双方互动的过程，这个过程包括交往对象和交往情境。如果在交往过程中，我们能进入对方的情绪状态，跟她的情绪或者价值观产生共情，那么我们就建立起了与对方共鸣的情境，也就能赢得对方的热情回应。
例如听到朋友要辞职了，一般人或者会认为，这么好的工作，干嘛辞职啊，说不定以后会后悔的。这种说法，只是站在你自己的立场去说。
但如果你站在对方的立场去说，就会这样表达：“工作这么好，为什么突然会辞职呢？是不是工作事多钱少，996的同时给你的报酬又不多，才让你心生去意呢？”
这种说法，说不定能够“说到对方的心坎”上，跟对方的苦恼产生共情，那么对方就愿意跟你继续聊下去了。这就是“情境同一性"原理的妙用。
每个人都喜欢与自己思想有共鸣的人。如果你总是反驳对方：“话是这样说，但是……”、“你有你的道理，可是……”，慢慢地，你的朋友就会疏远你。
因此，与别人交谈，除了发表自己的意见，更多的应该是构建共同的情绪价值，让双方处于同样的沟通频道。
千万不要急着发表自己高明的看法，而是当你们建立共情之后，才顺势说出你的意见，这样不仅让说出来的话更有价值，而且也能增进你们的关系。
试想一个情景，如果你身边的某个朋友，突然跟你说“我想自*”，你会怎么反应？
一般人的人，肯定会感到非常惊讶，惊讶的同时也会不断去劝说对方，不要胡思乱想，人生很美好云云这样。
这种说法，是不是给人“高高在上”的感觉，好像在告诉别人，我活得比你好，我不会像你这么傻？
朋友听到你这么说，只会感觉伤感，没想到连朋友都觉得自己不理智。
但如果你懂得构建情绪“同感”，就不会板起脸孔说教一番，而是说：“坦白说，虽然我觉得自*，是逃避现实、逃避问题的一种自私的做法，但我曾经也有过同样的想法。以前曾经发生了一件让我很受打击的事情，让我突然就萌生了这个念头……直到有一天，我再遇到了一件事，才让我明白到，人为什么要勇敢地活下去……”
当你能够分享自己曾经遇到的烦恼与苦闷，先跟对方建立情绪同感，给到朋友一种“我是站在你这一边”的感觉，你们打通了沟通渠道，接下来你的劝说才会有效果。
人与人之间情感的沟通，是交往得以维持并向更为密切方向发展的重要条件，是人对客观事物所持态度的内心体验。
情感沟通是由两部分组成：
1，共鸣；即对同一事物或同类事物具有相近的态度以及内心体验。
2，振荡；即由于“共鸣”而双方情绪相互影响，以致达到一种比较强烈的程度。
前者是找到共同语言，后者是掏出心来，心心相印。所谓“同感”，就是对于对方所述，表示自己有同样的想法和经历。
要想达到与人情感沟通，就要懂得识别对方的情绪变化。当对方对某一事物表露出一种情感倾向时，你就要挖掘出你对于这件事的共同感受。如果感受比较强烈，那么你们就很容易谈到一起了。
例如对方说喜欢旅游，但由于疫情的关系，这个习惯就减少了。听到对方这么说，就算你不喜欢旅游，或者很少旅游，但“疫情限制活动”这个事实，就是你能够挖掘到的共同感受。你可以以此构建“同感”，打造话题。
无论是谈论一件高兴的事情，还是悲伤的事情，在谈论的同时都会带有自己的感情和体验，如果你能够做到跟对方的情绪共情，至少对方会愿意跟你一直聊下去的。
坦白说，百分之百的共情，在这个世界上是很难做到的。一个爱美的人，管你是不是患有癌症，我今天长了一颗痘痘，我都痛苦得死去活来。
但是，如果我们能够跟对方做到“同感”，在听他人说话的时候，不仅要听懂，还学会体验说者的感受，那么我们就能更好地理解对方的意思，从而和对方在情感上产生共鸣，让大家都能够很好地聊下去了。
总而言之，在与他人交流的时候，我们要努力做到听懂他人在说什么的同时，给予他人情感上的“共鸣”回应。
毕竟情感的往返交流，应该是自然的、真诚的，任何矫揉造作或夸张捏造的沟通，都不会收到情感交融的效果。
很多人认为，“同感”是不是要违心的附和，尽说一些别人喜欢听的话呢？
如果你是这样想，那么就还不懂什么是同感了。真正的“同感”，更像是朋友间的理解，你能够跳出自己的角色和位置，去感受对方的感受。
那怎么做到这一点呢？
要做到和对方情感共鸣，就需要注意语言策略的运用。只有这样，你才能够把话说到对方的心窝里：
1，用正向的方式构建共鸣情绪
对方有什么样的清晰，你就在交谈中顺着对方构建什么样的情感变化。对方伤心的时候，你不能表现得高兴；对方高兴的时候，你就不要悲观、消极。
例如，当一个人这样说：“你不知道那段艰难的日子我是怎么挺过来的，哎，不说了，反正说了你肯定也不能理解! ”
这时，你可以先表示遗憾，然后这样说: “虽然我没有亲身经历你的那种艰难时刻，但是我多少对你的那段日子是了解的，因为……”说出你跟对方的同感，建立情绪共鸣。
听到你这样说，对方就会感到你不是他想象的那样，愿意继续跟你聊下去了。
2，用反向的方式构建共鸣情绪
假如有人对你说下面这样的话：“我真的很担心我的孩子啊！因为他祖父、父亲长得都不高，我怕孩子也遗传了他们的矮。”
这时，你就可以反向传递同感，回答他：“放心吧！遗传固然重要，但后天的成长环境更重要。加上现在这么好的生活条件，只要营养够了，孩子肯定不会矮的。”
这样来你就反向说出了对方心里所希望的结果，巧妙地传达了与对方共鸣的情绪，让对方得到了极大的心理满足。
3，通过放大构建同感的情绪
任何事物只要你把它放大到一定程度，它们就会存在某些共同点。例如人类跟蛇虫鼠蚁，有什么共同点？答案就是：都是地球上的生物。这就是放大求同的意思。
下面的例子就很好说明这一点：
甲：“你和我儿子两个小时候一起读书，可是你读了名牌大学，工资高，而我儿子因为家境不好，大学没上就出去打工了，现在只能学一点技术混日子。”
乙：“有自己的技术很好啊！我读大学出来社会也是给老板打工而已，但假如他能够在技术上继续深造，那么他的发展潜力就会很大，工资也会升得快，甚至技术成熟就可以出来创业，算起来大家的机会都一样的。”
听到你这么说，对方是不是觉得你很会说话？从而愿意跟你聊天，而不是觉得你高高在上那样，担心你看不起自己的儿子。
总之，在交谈时，不要只顾着自己的表达，还要顾着别人的表达，发掘双方的共同之处，找到彼此的共识，这样才能更好地引起对方的共鸣。
4，用提问的方式构建同感
想让对方能够跟你聊天，让对方多说，把话语权留给对方，是一个很好的方法。
尤其对于内向的朋友，如果你不知道要说什么，那么就把说话的主导权，交给对方吧！通过提问，让对方表达自己的情绪，也能够构建同感。
所以，当对方陈述某件事或某种观点后，多问对方一些问题，从而让对方觉得自己很有能力,也是引起共鸣的好方法。
“我觉得你的说法挺有道理的，你是怎么想到这些内容的呢？ ”或者，“对于你刚提到的做法，确实提醒了我，你能不能再详细解释一下？”
只要你这种提问，暗含着某些认同的“情绪”，就能够构建这种沟通的同感了。
其实，引起心理共鸣的方法还有很多，在与他人交往的过程中，应善于选择最有效的方法，与对方自然地进入情境同一的氛围中。
这样，你自然就成为了沟通高手了。
