分享一个很久以前看过的偶像剧情节。
男主和女主约定了一个日子,计划讨论两人的未来。
结果赴约当天,女主发生了车祸,不省人事,还因为女主妈的掺和,男主不仅联系不到她,还误会了她是势利眼、嫌他穷。
在没有当事人的解释,也没有人开导的情况下,男主的情伤一直都愈合不了,慢慢成为了一个喜欢拈花惹草、玩弄感情的男人。
分享这个情节的用意,是越来越发现生活中的真感情太珍贵且太脆弱了。
稍微一个闪失,好不容易建立起来的信任感就轰然倒塌。
首先,因为两人之间的信任感,建立起来是非常不容易的,需要一朝一夕的相处。
而我们所学习到的恋爱技巧,人际交往技巧,本质上都是为了有个很好的表达途径,让对方了解自己,培养感情,从而建立信任。
其次,为什么说真感情太珍贵且脆弱呢?
例如身边有个认识的朋友,学生时代就和女朋友谈了六七年,本以为可以从校服到婚纱,结果女朋友给他戴了绿帽子。
虽然这个事情过去了几年,但这位朋友至今沉迷工作,不谈对象。
学生时代的感情够真心够纯粹了吧?有多真心,就意味着情伤有多重。
当一个人受了情伤,无论是再也不想谈恋爱,还是成为了不负责任的情场浪子,本质是一样的,就是再也不相信感情。
因此从另一个角度来说,那种看透了真相依然热爱生活的人,确实挺勇敢的。
这并不是一种对人的要求,而是人生走到一定阶段后,经过心理上各种化学反应后,产生的一种自然而然的结果。
那么,回到恋爱技巧。既然恋爱交往的人有对学习技巧的需求,就会有各种目的。
有正道,例如和喜欢的异性相处,通过技巧可以更好地展示自己的魅力,或者学习沟通技巧提升自己的情商。
也会有歪道,例如用来撩女人达到自己的某种目的,从而玩弄和伤害女性感情。
相比于个人利益,感情是他们最不在乎的东西。
我们都会说,现在这个社会,谁愿意轻易就付出真心呢?
现在很多人谈恋爱都不敢太快投入很感情,倒也不是因为骗子太多,而是太害怕受伤,不得不通过技巧先观察对面的人,尽可能保护自己的真心。
不过,如果是真正厉害和强大的人,相比于受情伤之后一蹶不振,再也不谈对象;或者彻底摆烂成为一个渣男渣女。
还有第三种选择,就是在保护好自己的前提下,用一些方法识别对方来撩人的行为表现,降低对自己的伤害,保持对谈感情的信心。
01
中央空调式暖男,绵绵情话说不停有句话说,喜欢是放肆,但爱是克制。这句话已经体现了真正的爱,都是把对方的需求放在自己之上。
而无论是喜欢还是爱,至少都有包含真心。
唯独这种情况除外:嘴上说很多甜言蜜语,但没有精力和金钱上的投入,更不要说实际行动。
举个例子,本来你的生活和异性就没有太多交集,忽然有个男人出现,经常对你嘘寒问暖,你会不会心动?
女人终究是感性的,通常用感受和这个世界交流。
你撩拨我几下,哪怕我多理性,我也有粉红色的暧昧感。
可是男人不同,思维基础是理性,尤其是这种只有甜言蜜语但没有实际行动,被大家喊为中央空调的男人。
他们嘴上甜言蜜语、嘘寒问暖的行为,只是一种逢场作戏。
也就是说,撩拨是为了嘴上表达爱,但并不是真正的爱。
所以很多情感博主都会说,看男人对自己真不真心,要看实际行动。这是很有道理的。
另外,容易栽在中央空调式暖男里的,相比于恋爱经验不多的女人,往往更多是非常渴求情绪价值的女人。
恋爱经验不多的人里,可能会有自身内核比较稳定的人,哪怕受伤了也有能力调整自己。
而渴求情绪价值的女人不同,她们的*很强烈,痛点很明显,容易被自己的需要牵着走,甚至还很需要别人认可自己的价值。
所以,只要别人关心几句,认可几句,就忍不住想真心相待,从而有可能受的情伤会更重。
如果要避免受伤,停止粉红色泡泡,克制自己的需要,观察对方的行为。这确实是反人性的,但就是最简单粗暴有效的方法。
02
线上和线下的表现落差过大这对大家来说是陌生又熟悉的,举个例子就明白了。
有个女生,通过相亲的方式认识一个男孩。
两人第一次见面之前,每天都在线上聊得很投契,终于水到渠成一样相约线下见面。
两人碰面后的吃饭,闲逛,聊天都很自然,没有异样,分别后男生也说了句期待下次再见。
之后女生一边对下次见面充满想象,一边继续和男生线上发起话题聊天。
结果她很快发现,男生的态度冷淡了很多,几乎都是她主动去找的。
只要她找,男生都会回应,却迟迟没有兑现下次见面的意思。
对于这种不主动也不拒绝的表现,女生迷惑了,不知道男生是闹哪样,问朋友这样的相处到底要不要继续?
然后朋友就说了一句话,线上看线下,线下看线上。
判断一个男人有没有心要认真处,就看会不会约线下见面;见面之后有没有后续,就看线上的聊天热不热情。
其实这样的行为是很正常的,不必对它进行贬义的评价。在成年人的世界里,它是筛选对象的一种表现。
感兴趣了就见一面,发现不来电就不必浪费大家时间。
只是这个女生遇到的情况,确实值得注意。
因为这个男生见面之后,这段感情到底要不要继续处,并没有一个分明的态度,而是不主动聊天,但找他了依然会做回应,表现得很暧昧。
到了这里,只要用“养鱼”的思维,就容易理解了。
即这个男生可能对女生不是特别满意,但暂时没有更好的选择或者还在观望别人,所以暂时用最低成本的投入,和女生保持联系。
一旦他有了更好的选择,大概率马上消失。
对于这种情况,要不要继续保持联系,就取决于对这个男生有多喜欢,为了争取这段关系愿意付出多少,以及不后悔自己的选择。
否则,对于容易投入真心的女生来说,还是比较容易受伤的。
03
常“推拉”,顾左右而言他想起之前看过的一个段子,来自一个女生对一类男人的揶揄。
女生:“宝贝我想你了。”
男生:“你看今天天气真好。”
女生:“宝贝我给你买了件衣服。”
男生:“真的吗?你怎么这么好,我觉得你其实就是个很好很善良的女生......”并愉快收下了衣服。
从这个段子,我们不难看出,有一种类型的男生,并不会正面回应女生的情感表达,而是扯开话题。
而一旦女生对自己有真实付出,就一顿猛夸、猛赞。
其实这种情况,比前面提及的两种情况会带来更不好的影响,原因就是女生不仅有真感情,而且真的付出了行动。
殊不知对方只看重女生实际的付出,看重自己在这段感情里实际得到的好处,并不会把感情当回事。
这种男人是有的,他们习惯用一种方式叫“推拉术”。
当你靠近,他就远离;当你远离了,他就靠近来撩拨你几下,给你营造一种想得又得不到,但又充满希望可以得到的感觉。
不正经谈恋爱,天天吊着人的胃口,是闹哪样呢?无非就是想得到物质价值和情绪价值双重好处,但不想付出,也不想负责任。
人人都讨厌渣男,其实讨厌的多数就是这一类型。
用恋爱技巧保持暧昧状态,使自己处于居高临下的姿态,让对方无怨无悔地为自己付出,只为了自己给她画的一个饼。
一旦付出的人明白了真相,或者被甩了,情伤就不说了,还容易产生自我怀疑,怀疑自己到底哪里不够好,或者怪自己太笨,被人玩弄感情。
诚然,无论出发点是什么,恋爱技巧用在这样的地方,会让人感觉像吃了苍蝇一样。
那么怎么防呢?倒不是骂一两句渣男该死就能解决的,也不是不和人交往就万事大吉。
毕竟一个人身上的松弛感,就是淡定地允许身边发生任何奇葩事情。
要坚信一点,就是如果男人真的喜欢,你对你上心,通常会真的对你付出时间、精力、金钱,你会明显看得见、摸得着。
一旦你有流露情感,就像“宝贝我想你了”,他会表达出“我也是”,而不是“今天天气真好”。
会这样说,是因为男人找对象的心态,总体是追求效率。
就像很多女生会骂骂咧咧自己男朋友追到手了就冷淡很多,主要也是对男生来说,女生愿意和他一起了,意味着状态稳定了,就可以安心干更重要的事情。
只要态度上的落差不是很大,都无所谓的,而且是可以感知到的。
从这个角度来看,故意使用推拉术的男人,很快就会破绽百出。
但你只要足够关心自己,肯定自己,就没有人能够轻易伤害到你。
作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。
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