生日当天的自拍图
2 一个人独自完成某种仪式感
在多个地方看过无数次的大海,也看过不少海边日落。却想不起来日出是什么样子,和日落一样,橘色琉璃一般的云朵印染在半透明的天空中吗。原来,我那么喜欢大海,却不曾看过海边的日出。
生日前几天就计划好了,其中一个小小的仪式感,独自一人早起去海边看日出。
这个世界却从不会因为你的过多期待,就对你照顾有加。早上闹铃响后就立刻爬了起来,轻装上阵的赶到海边,此时4月的北方海边还是有些许凉意的。
晃晃停停、走走坐坐等了一个多小时也看不见红晕的天空,日出的方向迟迟不见太阳的橘红色光芒。再查手机显示多云转晴。只能扫兴而归,后来转念一想,其实人生不就是这样失望和惊喜相伴而行的吗。
自拍海边的旋转木马
生日想要做的第二件事情 ,写篇日记送给29周岁的自己。虽然从初中就习惯了在密码本中写下多愁善善的小情绪。我用的是习惯而不是坚持,因为总觉得自己喜欢做的事情就谈不上自律和坚持。习惯会让你轻松的坚持下来。
可是中学时期的自己还很内向胆小,那是一种想要成群结队、想要拥抱世界而不得的被迫孤独感。
那时的日记也是小女生的浅吟低唱,所以看到陈韵茹的消极日记才会如此心疼,那不就是曾经的自己吗。
如果这个世界没有真正的感同身受,那么有着相同经历的人才会心心相惜。怜惜别人的同时也是在温暖曾经的自己。
看着剧中陈韵茹的灰色日记,让我瞬间从现在的独立果敢跳回到十几年前敏感暗淡的自己身上。她说:
有时候
我觉得自己是宇宙中最黯淡的那颗星
拼命的发光
想要有人发现我渺小的存在
可是最后等待我的
却只有坠落
陨落的那刻,我知道
世界上没有人记得我
二 成长之后学会和曾经的自己和解我在遗憾的青春中渐渐凋零
我在失落的荒原中学会了哭泣
我在扮演我自己的过程中丢弃了我自己
我在心里最深处那关着灯的房间
吟唱着
只有自己才能拥抱自己的情歌
不由想到自己曾经笨拙伤感的文字。大学毕业后一直在外地上班,还记得有次回家特意翻开当初的密码本,看的自己都很诧异,那时的自己已经消极到,觉得人生没有任何意义。
其实只要愿意细细回想,很多事情还是有理可依的。
只是后来人生变得闪闪发光后,自己却在故意逃避那段不开心的过往,不愿回忆那段没有任何色彩,整个3年都在灰暗中度过的日子。
而此时已经强大到可以心平气和的回忆、记录:从小到大成绩一直名列前茅,中考也顺利的考入全市数一数二的高中,还是最好的理科实验班。