“有声音”的婚姻更有活力
心理学家阿德勒说过:
“沟通是一门技术,有良好沟通的地方才有爱,爱也是良好关系带来的效果。”
所谓幸福的婚姻,就是能好好沟通,在那些争执交流的过程中求同存异,摸索出一条适配的婚姻之道。
写过《士兵突击》、《长津湖》等一系列脍炙人口作品的兰晓龙,被誉为国内编剧的天花板。
无数网友评价他将男人戏写到了极致,即便是作品中没有一丝一毫的爱情,也依旧能让人看得激动不已。
可生活中,他有一段甚是美满的婚姻,谈起和太太恩爱二十多年的秘诀,他说这完全得益于他们爱吵架。
从恋爱起,两个人也是矛盾不断,大到家里的装修风格,小到买菜煮饭的琐事,都一定要吵出个结果来。
也正因为他们常常吵,所以,心里从没有什么存货,一有不满就马上告诉对方。
另一半虚心接受也好,更大声地嚷嚷回来也罢,至少彼此心里都舒服了。
为了不伤感情,他们之间还有个“君子协定”:无论吵什么都是就事论事,不提离婚,不能说滚,更不能波及到对方的家人。
他坦言:
“我无法想象,那种从不吵架的夫妻,心里到底存放了多少对对方的不满和牢*?
夫妻之所以能成为一种最亲密的人际关系,就是因为彼此之间可以用最泼辣的语言表达自己的不满。
并在这种唇枪舌剑的你来我往中发泄掉内心的积郁,吵完了,心里就舒服了。”
细细想来,深觉有理。
沉默只会加剧问题,沟通才能解决问题,每一次“吵架”的过程,何尝不是一次沟通的过程?
心理学教授约翰·戈特曼,曾创立过一个“爱情实验室”,对夫妻间的争吵进行了深入研究。
调查结果显示,那些在结婚多年后,对婚姻满意度高、对配偶依然有热情的夫妻,最明显的特质就是敢于吵架。
“沟通”是夫妻间特殊的调和剂,让感情更有生命力,敢于在婚姻中表达自我的想法。
积极去磨合调整,才能在人生路上更好地相伴同行。
性格“不合”,也能携手一生
作家梁实秋和妻子韩菁清的婚姻,起初根本没人看好。
近30岁的年龄差,天南地北的个性,无数人笃定他们的结合不会长久,他们却互相扶持着走到了最后。
梁实秋是北京人,素来喜欢面食;韩菁清则长在上海,吃惯了泡饭酱菜。
梁实秋好静又早起,歌星出身的韩菁清却爱热闹,又是个十足的夜猫子,常常不到中午不起床。
但这些,从未影响过他们的感情。
他们早早就沟通好了:早晨妻子酣睡之时,梁实秋便用来专注工作,等韩菁清起身后,两人再一起活动。
早起的梁实秋会趁着晨练的间隙,回来时给妻子打包一份她喜欢的小点心;
而韩菁清也会在每晚临睡前煲上一盅养生汤,让丈夫早上回来就有美食可以享用。
哪有什么天生的性格相合,只有夫妻双方不断地沟通磨合。
有人志同道合,依旧在柴米油盐的琐碎中两两相厌;有人千差万别,却在岁月里将所隔的山海一一跨越。
“幸福的婚姻没有捷径,只有经营。”
1.敞开心扉,少点摩擦
有话不说,是婚姻的大敌,那些猜忌和不满的情绪,不会随着闭口不提而销声匿迹。
它会像白蚁一样,一点点啃噬着感情的根基,待到有朝一日,将婚姻连根拔起。
有话就直说,有话好好说,才是夫妻相处舒服的前提。
彼此的心扉敞开了,猜忌就减少了;磨合的次数增加了,才能相互适应得更好。
2.和而不同,彼此适应
杨绛先生说:
“世界上没有天生合适的人,只不过两个人慢慢的为对方改变,你变一点,他变一点,你们就能日复一日,年复一年。”
两个人能和谐地相处,从不在于彼此相似,而在于相互适应。
在每一次沟通的过程之中,表达真实的感受,尊重对方的不同,就能跨越婚姻生活中绝大多数的障碍。
不必非要强求“志同”,在那些交叠的部分好好相处,一个肯包容,一个肯迁就,也能把日子过得长久。
3.先调节情绪,再理性沟通
夫妻争执,许多时候吵得是情绪,情绪的当下,最容易说出伤人的话语。
与其针锋相对,倒不如先让自己静一静,先处理情绪,再解决问题。
冷静下来了,才能把事理清;心平气和了,才能不伤感情。
事过不纠缠,旧账不再翻,万事有商量,是化解夫妻隔阂最有效的良方。
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作家奥茨说:
“在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”
要携手共度一生的两个人,若总是有话不说,那早晚就会无话可说。
沟通是解决婚姻问题的关键,它能最大限度地减少掉那些猜忌和负面的情绪,让夫妻间更为的亲密。
不必恐惧矛盾,也别畏惧争执,请相信,最好的婚姻,绝非沉默无声,而是在矛盾摩擦中不断沟通,相伴到白头。
点个【在看】,愿普天之下的夫妻都能敞开心扉,用心交流,在“有声”的相处中不断地调试自己,更好地彼此适应,把婚姻经营得风生水起。