3. 你需要把激烈的情绪和喜欢区分开来
还有一种情况也常常被误当作爱的表现，那就是一些激烈情绪的流露。比如说，对方可能会为了你痛哭流涕，为了你歇斯底里，为了你做一些看似很疯狂的事情，甚至不惜伤害自己。但这些都不能成为Ta是真的喜欢你的证明。
我们曾经写过的电影《两小无猜》中朱利安和苏菲，这两个人的痴缠纠葛持续了二十年，他们的情感激烈而又炽热，可以为了对方做任何事。但，这并不代表他们懂得什么是爱。他们那种激烈的、失控的情绪灼伤了他人、对方和自己，这使得两人最终也没能走向一个好的结局。
真正的喜欢和爱，是去尊重对方的需要和感受，是去考虑什么是对对方好的，去了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主的选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方，仍然是自己的一种需要而已。
每个人都会自私，但因为喜欢，我们会努力寻求一种共赢的方式，而喜欢的程度越多，我们会在越多的时候，选择把对方的利益放在自己的利益之前。所有的关系中，都一定存在需要妥协的时刻。那些心甘情愿妥协的时刻，就是你们双方确认喜欢存在的时刻。
为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人？
一个首要的原因，是很多人把自己痛苦的时刻，错误理解为“这说明我真的很爱ta”。所以，在喜欢上不喜欢自己的人时，他们频频感受到自己被对方刺痛，而他们不断把这解释为“自己真的在乎对方”，“即便这样我仍然被对方吸引，ta一定是特别的那个人“。
精神分析大师Charles Brenner 曾经指出，我们心灵运作最基本的机制就是“趋乐避痛”。但在这些人身上却不是如此。这就是“认知”对我们的心灵施加的欺骗。影视剧、言情小说，告诉我们虐恋才是爱得深。我们的头脑在痛苦和深爱中画上了错误的关联。
然而，痛苦固然是爱的一部分，但不要忘了，快乐也是的。你并不喜欢那些给你带来很多痛苦的人，你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己，你因为一个人感到快乐，才更能说明你喜欢那个人。
除此之外，总是喜欢不喜欢自己的人，或是甘愿待在这样一个人身边，有一个主要的原因还是低自尊。低自尊者总是觉得自己不够好，相信自己配不上美好的事物和人。
因此，当这群人面对一个不喜欢自己的人时，他们才会感到真实：这就是世界该有的样子，ta看到的是真实的那个“不够好”的我。而那些很喜欢他们的人，让他们感到不适，他们在这些人面前找不到真真切切的自我感。我们会首先追求真实的存在，然后才追求幸福的存在。当我们认为“不被喜欢”才是应有的真实，我们永远也走不进一种快乐的人生。
另外，还有一种常见的情况，就是只喜欢（至少在一开始）不喜欢自己的人，并且沉迷于努力让这样的人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后，就又没有了兴趣。
这看似和上面那种愿意妥协的情况十分不同，但其实本质上也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值，所以不断通过“让不喜欢自己的人喜欢上自己”这件事来证明自己是有魅力、有价值的，是值得被爱的。而对方喜欢上自己以后，一切又变得不真实了（而令自己厌恶了）起来。潜意识在说，“这不是我应得的”。同时，他们也不再能从这种方式中得到提升自尊的幻觉了。
除了自尊水平，一次又一次地喜欢上不喜欢自己的人，还有可能是陷入了一种创伤的强迫性重复。简而言之，就是那些曾在爱中受过伤害的人，因为潜意识里想要改变当初的结局，所以一遍又一遍地将自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境中，希望改变事件的结局。
然而，后来的临床经验中，学者们发现，尽管弗洛伊德认为，人们重复的目的是重获掌控，但现实中，人们几乎从来无法如愿。强迫性重复导致了更多的受难，有时是受害者自己的受难，有时是其身边人的受难。
给那些想要停止喜欢不喜欢自己的人，一些小建议：
你要做的第一件事，就是去认真觉察自己在喜欢那个不喜欢自己的人时的感受。
你可以好好问问自己，喜欢Ta这件事对你而言，究竟是不是痛苦大大盖过了快乐的时刻。如果一时半会不能得出一个确切的答案，你可以给自己一段时间，用记日记或是实时记录（比如“仅自己可见的朋友圈”：）的形式，将你和Ta在一起、或是想到Ta时的感受和想法记下来。
除此之外，你还可以问自己亲近的朋友，他们是否觉得你在这段时间里的状态是好的、开心的。有的时候，我们身边的旁观者会比自己看得更加清楚、客观，而一个人是开心还是难过，在了解Ta的人眼里也是显而易见的。
这样做的还有一个好处是，可以防止你在对方偶尔貌似对你不错的时刻，就又忘记了大部分时候的自己是如何煎熬了——因为人总是好了伤疤忘了疼的，尤其是在面对自己喜欢的人时。
