来源：武志红（ID：wzhxlx）
作者：和小畏
在通常的认知里，当人被关心后，会感受到温暖和支持。
而你是否经历过这种情形：
被别人关心后，心里却更难受了。
咨询里，来访者小M表示，自己很害怕被妈妈的“关心”——
你老公现在赚多少？怎么这么少？
你怎么胖了这么多，得减肥呀！
打算什么时候要孩子？得早点！
万一收入不够，以后养不起孩子怎么办？
每次小M都听得很烦躁，可当她让妈妈别说，妈妈就非常难过，觉得自己明明是一片好心，却被女儿嫌弃。
“我也知道她是为我好，可为什么听完会这么有压力呢？”小M很郁闷。
现实中，和小M相似的情况却常有发生——一个人被“关心”过后，感觉压力倍增。
我们把这类现象称为：施压式关心。
正常的关心是雪中送碳，它则是雪上加霜。
当人们处于施压式关心之中而不自知，则容易陷入和小M类似的困境：
一方面压力倍增，
另一方面还觉得是自己有问题。
今天，我们就来盘点4种常见的施压式关心，并谈谈该如何去应对。
4种常见的施压式关心
1、不停地抛出问题，却不提供支持。
常见的句式是“你......可怎么办呀”
比如：
“你还没买房可怎么办呀？”
“你和对象总吵架可怎么办呀？”
“你情绪老是失控可怎么办呀？”
表面上在“关心”你的情况，但仔细一琢磨，
所说的话都是在不断地抛出问题，并且不给你任何实质性的支持。
过多的问题，只会让人手忙脚乱。
其中最容易压垮人的，莫过于当中还夹杂着尚未发生的「假设性」问题。
像小M妈妈说：
“你以后要是没钱养孩子怎么办呀？”
或者，
“如果你们公司裁员了怎么办呀？”
“你对象万一以后变心了怎么办呀？”
这类问题是更加无解的，会把人的精力都消耗在对未来的忧虑之中，并且又无力去做些什么。
使得人光是围绕问题想一圈，就已经心累得够呛了。
2、过度唠叨重复
关心别人有时重复几遍是难免的，而一旦过度，则会起到反效果。
小M妈妈在电话里，总是反复提醒女儿：你太胖了，要减肥。
尽管小M已经有计划去运动了，可妈妈还是反复地“善意提醒”，她就会感受到烦躁，甚至连运动也没心思做了。
在亲子关系中，类似的现象也很常见：
父母越是好心去提醒孩子做事（比如写作业），孩子越是会抗拒，也常常会忘记、拖延。
这时，关心者会纳闷：我明明是好意，为什么不耐烦，还听不进去呢？
因为，过度的唠叨，会在无形中给对方传递了2个信息：
“我是不相信你能顺利做好的，所以才反复提醒”；
“我嫌弃现在「不太好的你」，才用力督促你改变”
在「不信任」和「被嫌弃」之下，人就会对做事情越来越抵触——
如小M一准备去运动，就会勾起被妈妈唠叨关心的痛苦，所以会不自觉地拖延、抗拒运动。
这样一来，她做得不积极，妈妈就更会唠叨，形成恶性循环。
3、（几乎）全是指责
有的话表面上在“关心”，而实质上却对你的生活发出猛烈的评判。
通常的句式是“你这里没做好，那里做错了......”
比如——
“我早就说了，你选这份工作时就错了”
“你怎么这么没眼光，和这种人谈对象？”
“你太性子太急，容易闹出事的。”
当你表达不满，Ta反而说：我是好心关心你。
可这类话语并没能提供多少帮助，更多是在不断强调对方的过错。
被关心者并不会觉得醍醐灌顶，反而是感受到强烈的挫败，变得无力，也不利于扭转困境。
4、（几乎）全是指令
有的人会以关心的名义，对你的生活指手画脚，常见的句式是：
“你应该......你要......你不能......不应该......”
通常我们关心别人会给一些相应的建议，这是正常的。
可如果话语里全部都是建议，并且说话口吻如命令一般，那就需要警惕了——
“你就不应该把房子买在这里”
“你就不应该穿这颜色的衣服”
“你要多说好话让领导开心，工作才能顺利”
“这件事你不要乱来，得按我说的去做”
这些指令有不少是“越界”的，已经干涉到你的日常习惯甚至人生选择。
关心者会想方设法，让你全部按照Ta所说的去做。
如果不听从，Ta就会生气或难过，觉得你辜负了好意。
这样的“关心”，本质上是在否认对方一切的主动性。
被关心的人并不会感受到被支持，反而会陷入深深的自我怀疑。
施压式关心背后
是关心者自身的虚弱
表面上，一些人总是采用施压式关心，看似因为Ta们不懂得正确的关心方式。
但其实更深的原因，在于关心者自身状态是虚弱的。
这会引发连锁反应，主要体现在两方面：
1.投射虚弱感，创造焦虑
当一个人内心虚弱且不自知，那么Ta看别人，也会觉得对方是虚弱的。
我的一位女性好友，曾经独自去内蒙旅行，途中认识两位阿姨，大家相互分享了去过的好玩地方。
看了阿姨分享之前去青海的照片，好友很心动，便立马准备踏上新旅程。
这时，A阿姨很担心：“你一个小姑娘过去，多危险呀，再拉上几个人吧！”
好友表示没事，但阿姨还是放不下心：
“要是迷路了怎么办？你能找到旅店吗？万一被黑心导游骗了怎么办......”
她抛出了一堆问题，甚至还想陪同着一起去。
相反，B阿姨在一旁则很淡定：
“你就不用瞎操心了，她既然能一个人来内蒙，当然是独立能力很强的，没问题的！”
A阿姨之所以担心，是因为她不擅长独立旅行。
当她的虚弱感投射到小姑娘身上，便以为对方会有和自己一样的困扰。
虚弱的人缺乏力量，很多日常小状况对Ta们而言都是巨大的问题。
因此，Ta们会忍不住“关心”别人，抛出大量的问题，觉得对方陷入一系列的危机之中，进而引发巨大的焦虑。
2. 关心者越焦虑，越想要控制
当人越是焦虑，就越会想要抓住事物。
这时，就会表现为：唠叨、指责、下指令。
比如——
正常情况下只需提醒几遍的事情，关心者会因为焦虑，忍不住反反复复地唠叨。
即使对方没做好，把原因分析清楚就够了，而焦虑的人会抓住对方错误不放，不停地指责。
一般的关心中，人们会适当给一点建议。可当关心者自身太焦虑，就本能想要控制得更多，继而以命令口吻要求对方必须全部照做。
这些行为都有一个共同特点：控制。
它起到了掩饰虚弱的作用，可以把自己假装成能掌控局面的全能形象，从而缓解一点焦虑。
然而，这几种方式对焦虑都仅能起到隔靴搔痒的作用。
只有唠叨、指责、下指令的当下，才会感觉好一点，一旦停下，焦虑则会重新袭来。所以就得不停地，变本加厉地进行这些动作。
看到这，你或许有疑问：
正常关心有时也会做这些举动，那该如何更准确地辨别呢？
这有一个关键的指标：由虚弱引起的施压式关心，往往是不接受被打断的。
如果对方是正常的关心你，那么你提出让Ta别关心了，对方通常都会愿意停止，毕竟这场互动的目的就是为了让你舒适。
相反，当关心者是出于内心虚弱而发出的行为，这时关心的目的，并不是为你，而是为了Ta自己感觉好受些。
因此，当你试图打断，对方会表现得难过或者愤怒，还会反过来责怪你“不领情”。
不过，大多数施压式关心者也不是有意为之，Ta们只是没能觉察到自身的状态。
所以在意识层面，Ta们确实会认为自己是在为对方着想。
那么，该如何改变呢？
我们分两种情况讨论：
1.你是关心者
2.你是被关心者
