1、关系定位不同步，一方成为追求者，一方成为疏远者
分手后，你和前任会出现一个认知偏差，主动分手的一方，会自觉把关系降级，认为“我们分手了，我没有必要对你好，你也不用为我付出了”，而被分手的一方，为了逃避分手时的丧失感，会不断回避分手的事实，觉得“只要我不接受分手，我们不会真正分开”。
这种认知偏差，会造成彼此对这段关系的定位不同步，可能在前任眼里，他和你在分手后，就是朋友，路人，陌生人了，而在你眼里，你们还在一起。
这样矛盾就出现了，你因为感情的结束，而失去了原本的安全感，所以急切的想要再次掌控这段关系，你可能就会通过纠缠，威胁，甚至是情感绑架的方式来表达自己对他的爱。
但对方呢，他承受不住这样猛烈的爱，尤其是在这段关系结束后，他更不想要这样的爱，所以他会通过回避疏远的方式来应对，一个穷追不舍，一个只想逃避，这样一来，你们怎么可能在分手后重新建立情感上的联结。
2、拉低框架刻意讨好，成为关系中的讨好者
一段好的感情，应该是两个独立完整的人，去共同创造的美好经历，但是分手这件事，会打破原本关系中的相对平衡，尤其是在你对前任有挽回需求的时候，会让你不断讨好对方，在关系中委屈求全。
比如你在分手后依然随叫随到，他工作不顺利，你去充当知心姐姐，情绪低落，你就是情感树洞，聊天的时候小心翼翼，有机会见面的时候，就想方设法的告诉对方“你快看看，我那些缺点都改了，我已经变得更好啦”，不然就是找各种理由，给对方送礼物，发红包等等。
这种种行为其实就是在告诉对方：“我离不开你，你对我非常重要”，是，他对你是很重要，他知道了，可是你对他呢？有句话我特别喜欢，“你翻山越岭去见的人，不会记得你，他只会记得他翻山越岭去见的那个人”，扎心吗？可这就是事实。
你的讨好把他高高地捧上了神坛，他在这段关系中掌握了绝对的主动权，渐渐地，他也会觉得自己就是你的神。
但是人都有慕强心理，所以他绝不会在可以选择的时候，选择低价值低框架的你，一旦他想抛弃你了，你就会觉得是不是自己付出的还不够，想要对他更好，这样一来，你就陷入了不断讨好，持续卑微的恶性循环。
3、过分重视挽回结果，对前任抱有太高的期待
我必须遗憾的告诉你，任何有关感情的事儿，都无法保证百分百的成功，你去做个双眼皮手术，人家医生都会告诉你，手术不成功的几率有多大，更别说是感情的事儿。
我之前接待过一个咨询者，是个各方面都挺优秀的女孩子，她和前任的关系其实没有很僵，但是这个姑娘，在挽回中犯了一个大忌，那就是得失心太重，太想得到复合成功的结果了。
比如说她今天和前任说了一句话，那前任也必须得回她一句，她做的每件事都希望能得到前任好的回应，她为了挽回做的努力越多，她对前男友的期望就越高，但是期望越高，失望就会越大，期望太高的后果就是，她的情绪很不稳定，原本很好的挽回局面，因为她对前任的高期望，引发的冲突越来越多。
期待前任有所回应，是挽回中很正常的反应，但你要清楚，前任现在没有必须要满足你期望的责任，挽回本身就需要长期作战，不可能你今天发了个朋友圈，明天前任就为你神魂颠倒了吧，这太不现实了。
所以在挽回中，你必须学会自我抚慰，降低对前任的要求和期待，把更多的关注放在自己身上，而不是时刻盯着前任暂时不能做到的事情上。
