徒弟向我抱怨，她与领导争吵了一下午，现已抓狂、烦躁不宁、情绪临爆。
哦。我回应道。我真觉得他们闲得无聊。我心底暗自猜测，一边是一个姑娘家家对工作这么执着，情绪化重到压抑，一不小心闯进了死胡同。一边是男性领导，有什么事情一定要说服你的下属呢？真是闲的蛋疼。
我这样想，但“好为人师”的习惯使得我不会把心里想法说出来。于是，继续问道：你们都“聊”些什么内容？我用“聊”而不是用“吵架”，是尝在进行纠正她的情绪，我认为这是一种暗示方法。
果然，她开始顺着话说了下去：“师父，我们聊了一项工作应该怎么做。他对我指手画脚，我觉得他根本不懂业务，凭什么对我指手画脚？我讲他听，他也不听，还是坚持他自己的想法。”
“师父，工作真的太难了。”
“哦”，我停顿了下。“这么说，你们也没有交流出一个结果，对不对？”。这一次我用“交流”来定义他们双方整个下午的行为。
“是的”。她继续说，“我和他都希望说服对方，但是好像都没有成功。”
“这么说，你们努力没有成效，等于浪费了一下午时间。是不是？”我继续说。
“是的”。
”你知道吗？你情绪激动，是你认为他凭什么对你指手画脚，而不是工作本身”。
其实，我这句话非常戳心。不过她好像听明白了。
争执有效吗？
在我看来，争执的双方都是挺傻的。可每天都会见到这样的“傻子”，发生这样的傻子行为，他们争得面红耳赤，你来我往，企图用言语说服对方，企图用权力压倒对方，心里呐喊，我一定要赢，我不能输，我要战胜对方。
大部分都是不了了之，没有结果，甚至有的人争执到最后，不知道在争执什么。
也有部分一方屈服，但最终仍觉得对方是错误的。
情绪就像干柴一样，一点就着，心情被折腾异常糟糕，对于他们，没有胜者，又是倒霉的一天。
那么，为什么我的情绪总被他人左右？
一个最主要的原因是“凭什么心态”或叫做“应该心态”。顾名思义，我们对身边发生的事情，对身边的人，第一时间喜欢用“凭什么”或“应该”去评判。
我这么努力，他凭什么不给我优秀，反而给XXX优秀。
我是你的下属，你的待遇那么好，凭什么不迁就我？
我是女孩子，男人们不应该让让我，凭什么让我主动联系他呢？
我是这方面的专家，他并不懂业务，凭什么对我指手画脚？
我是领导，我的下属应该对我尊重，但是没有这样子，凭什么？
这个事情你应该听我的，但是你没有听我的，所以我很恼火。
我为孩子付出了那么多，他就应该回报我。
我受够了，我用尽心思爱着他，他凭什么不爱我？
凭什么因为我工作出色就用更多的工作来惩罚我？我不应该受到这种待遇！
这不公平，凭什么用这样的标准而不采用我的建议呢？我的建议应该是最好的。
控制情绪
心理学大师埃利斯先生在《我的情绪为何总被他人左右》对以上情绪给出了答案，这是一种“情绪及行为过激的，非理性思考方式”，正是这样的情绪控制我们的大脑，控制我们的生活，控制我们的职场，让我们与身边人关系变得糟糕，让自己的情绪一塌糊涂，一切都于事无补。
现实中是这样的，徒弟回家，心情不爽，看到儿子不听话，心情更加糟糕，不问青红皂白把孩子批评一顿，她认为自己工作受苦，都是为了孩子，孩子不争气，凭什么这些事情都落到自己的头上。
又是凭什么心态或应该心态。
这也许是我们生活的常态。正是这些毫无起眼的想法，在毒害我们的心态，让我们的生活沾满了灰色。到底怎么办？
我们可以从与别人沟通开始，改变自己的“凭什么心态”，即把“凭什么”“应该”等字眼从你的脑海中给干掉或替换掉。
比如，当别人对你批评？当脑海中出现“他凭什么批评我？什么玩意？自己的事情都没有搞清楚，还指手画脚！”的声音，停下来，换一个想法：“他为什么要批评我？哪里有问题？我与他沟通下，是因为误会，还是我的工作确实出了问题，也可能他的恶意，总得搞清楚才好。”
比如，当你看到孩子的行为不符合你的要求时，如你脑海中出现“情绪崩溃，暴跳如雷，这孩子应该按自己的要求干，不是个好孩子，我凭什么这么难？”的想法时，停下来，换一个声音：“孩子为什么会这样？是方法出了问题，还是我自己没有做到位？我与他进行沟通下试一试。”
……
相互都觉得委屈的职场人
此外，改变的方法有很多，有一种叫做换角色改变法。
被领导批评/指手画脚，心里不爽，这是人之常情。当你准备批评孩子时，想想自己被领导批评/指手画脚的感觉，当你想起这样糟糕的感觉时，我相信你的情绪会瞬间平复，或许你能静下心与孩子沟通起来。
实际上，有一个残酷的事实是：从长期来看，大部分孩子都不会沿着家长制定的成长路线前进。我们可以去影响他们，但是几乎无法改变他们，改变他们的是自己。所以，情绪化对待孩子，愤怒，指责，对于孩子的成长无益于事，对自己的境界更是无益于事。
换个角色看看，或许你会得到不一样的感觉。
情绪控制
还有一个改变的方法，叫做“协同法”
柯维写过一本畅销书叫做《高效能的七个习惯》，他还写过一本被业绩高度认可的《第3选择》，柯维本人对后者更加重视。他认为除了情绪对抗，除了你赢或者我赢，还有一种做法，叫做协同，我们都要赢，能解决沟通的问题，能解决情绪。
怎么才能实现协同呢？柯维提了很多建议，厚厚的一本书，如有兴趣的话可以去翻一翻。我个人觉得非常重要措施是：找到共同点。
所谓共同点，是你们共同的动机或者目标——我们做这件事是为了什么。
那么，我们都停下来，也别那么情绪高涨了，我们都是为了把事情做好对不对？如果是的话，我们来看看，我们之间是否有共同的目标。
不是各退一步，不是说服对方，不是替代对方，而是找到结合点，强化结合点，把各自优势强化。
搁在中国，他的一本书用一个成语基本可以说清楚了，那就是“求同存异”。
与同事发生争执，停一下，我们聊聊我们为什么开这次会议?希望能实现什么目标？为什么为这目标能做点什么？从情绪到事情，此等“事为人先”的做法会让职场效率提升无数倍。
看不惯孩子的行为，停一下，你自问下，你们之间有没有结合点，你要明白孩子替代不了你的梦想，你也替代不了孩子的学习，你们的结合点是什么？我觉得是在他需要你的是否你能帮助他成长，你做好你自己，这是最棒“第3选择”。
以上三个办法，分别是“改变词语”、“换角色”、“协同”，应用得当，能情绪被别人左右的问题。
方法不在多，而在于能不能用，是否坚持？
如果三种方法仅可保留一种，我建议留下”改变词语”。在痛苦、烦躁时自问自己，能否通过压制自己的情绪提升自己情绪管控力。正如王阳明所言，“此刻正是修炼时”。
平复情绪，做回正常的自己，做自己的主人，是我们所有人必须去改变的目标。
因为所有的人都没有资格主宰你的情绪。
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题外话：
2017年开始做自媒体，当年与简书签约，其实那时已出了4本书。但是作为一名兼职自媒体人，对如何发展并没有规划，但是坚持下来了，并有了一些收获，职场的新书稿在疫情期间完稿，且提交给编辑老师了。头条上也经常接到私信需解答职场困惑，出出主意，能帮则帮。我们都是活在苦处的人们，只是有的人走出的早一些，有人还在停顿。
于是我想，写上几十篇小短文，把所思所想表达出来，一般在1500-2500字。实际上，每一篇写完了，对于我本人事情也就结束了。朋友们带着包容性凑合看呗，如觉得有点晓意思，关注下，点个赞，欢喜无比，网络再见，不管如何，我都会坚持，当成爱好，也当成职场的一段回顾。
——丑丑胖胖的蓝胖说说。2020.03.16
