欧洲杯证明，男人是可以半夜起来给孩子喂奶的，是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做的话，那就说明你混得还不如一个球！
1、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
2、昨晚老总请客吃饭，好几个人，有男有女嘛。期间不知上了个什么汤，我用小汤勺小喝了一口，艾玛那个烫啊！但是那么多人，为了淑女一点不好意思吐出来，强忍着泪水喝了下去！然后老总看我也喝的这么痛快，也拿起个大一点的勺子，迅速的，满满的一勺啊…矮油我去，把我笑的一把鼻涕一把泪啊…
3、喜欢一妹子，向她表白了，妹子对我说：你能用我说的几个词造句，让我满意的话我就答应你。我：你说吧，肯定让你满意。妹子：小便。我：我从小便喜欢你。妹子：大便。我：我长大便立志要娶你。妹子：小便，大便。我：我从小便努力学习，长大便认真工作，全是为了挣钱娶你。妹子听了点了点头，答应了我的表白。
4、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....
5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
6、昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，特么的不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
7、前几天在社区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽。。。
8、我高一的时候，42岁的老妈拗不过奶奶，又生了一个孩子，是个男孩。这天弟弟下课回到家，然后跟老妈说：“妈妈，我考了全校倒数第一。还有我同桌被我打了，老师请你去学校，刚刚回来的时候，我推倒了一个老奶奶。”只见我妈跟老爸说：“老伴，我们办张健身房的会员卡吧。”弟弟问：“妈妈，你们都不生气的吗？”一旁的老爸淡淡地说：“你已经废了，我和*打算再生个小号练练！”
9、公司女总监跟发小的媳妇是大学室友，这天她找到发小跟他说：“哥，你请我吃饭，我就给你媳妇说你工资是10000，这样你可以少交点钱给你媳妇。”发小实际工资12000，这样能多出2000，他马上答应了。然后她把刚才的话录音了，发给他老婆。发小一点都不担心，因为他老婆说过她闺蜜是个绿茶婊要提防。可是发小还是担心他老婆会起疑心，怎么办？
10、和闺女玩像皮泥，女儿说妈妈你给我捏个小动物，我说好！在我试着捏了小狗小猪小鸭子都没成功后，和女儿商量，妈妈给你捏个小蚯蚓好不好？在一旁的老公笑喷了！
11、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？我问：其它服务都包含啥啊？大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
12、记得当念我们公司新来了一个大学刚毕业的小鲜肉。于是饥渴的闺蜜对新来的鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！”后来他俩结婚了，我觉得主动出击挺好的，闺蜜就是成功案例。于是我找个了跟顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…...”后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没旺…...”
13、网上一女生发私信给我：我*了，想找个好点的大夫，我看你挺认真负责，又比较逗，生小孩我可以找你吗？我遗憾的告诉她：工作中，对待患者，我们义不容辞，必须做到认真负责，可接生这事儿真不是我负责！退一万步说，万一生下来小孩像我的话，我更负不起这个责了！
14、女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”
