日剧《昼颜》当中有一句经典台词。
“结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。”
为什么大多数的婚姻是不幸福的？
因为幸福的婚姻从来不属于普通人。
拥有它不是靠运气，而是需要持续不断地花费时间、精力和金钱去维护。就像豪宅、奢侈品一样，只属于少数的强者。
大多数人在与社会的搏斗中已经耗尽了力气。他们没有心思精力去经营婚姻感情。婚姻能维持下去就已经很不错了，自然是平淡、枯燥带一点点厌弃的。
况且对于很多人来说，幸福的婚姻根本不是必需品。他们看重名利、金钱、美女、友谊都要大过婚姻，所以哪怕是他们有精力，却没心思和意愿去经营爱护婚姻及伴侣。就像《昼颜》那句台词，“把妻子当作冰箱”，“坏了也不去维修”。（这里妻子指伴侣，不分男女）
记得之前看过一期综艺应该是叫《女儿的男朋友们》。当时主持人问到几位爸爸自己人生中最重要的人时，他们没有一个提到自己的伴侣。在主持人问到妻子的地位时，也显得模棱两可，支支吾吾。
在现实生活中，不要说“亲密无间”“举案齐眉”，若是夫妻双方能看到、记住、留恋、感恩对方给自己的甜，在尝到婚姻的苦时用这点甜来安慰自己、包容对方，不至于嫌弃乃至憎恶伴侣，已然是幸运的了。
幸福美满不是常态，争吵、磕绊、磨合、痛苦夹杂着偶尔的温馨和踏实，才是婚姻真正的面貌。
下面我和大家分享以下，通过我对身边多数夫妻的观察，所总结的幸福婚姻所必备的条件：
1.愿意为了亲密夫妻关系而持续学习和努力的意愿
为什么要把它放到第一条来讲，因为它对于幸福婚姻来说实在是太重要了。
一位朋友曾和我吐槽，说感觉自己和老公之间相处的很不舒服，总是很多的矛盾。
所以她尝试着看许多改善夫妻关系的书，包括如何说话、尊重理解对方等等。可是每当她尝试着和对方进行沟通交流的时候，对方总是一副为所谓、没有什么问题的样子。也从来不会为改善二者关系而做出一点点改变。她感到很无助。
我十分理解她的感受。
我观察身边的很多婚姻，从刚开始的甜蜜走向崩溃，可能原因很复杂，但双方二人或者有一人没有经营亲密夫妻关系的意愿，是导致婚姻走向破裂的重要原因。
不要小看了这种学习和努力的意愿。
世界上本来就没有完全合适的两个人，更何况是长期相处生活的夫妻，需要经历非常痛苦的磨合和适应，才有可能达到一个双方都舒服的状态，从而让感情跟亲密。
而适应、磨合恰恰是需要学习的。学习如何说话、如何处理小分歧、如何解决吵架善后、如何处理双方老人与伴侣的关系、如何带孩子、如何给对方支持鼓励安慰、如何帮助对方事业进步等等。
夫妻双方有矛盾并不可怕，只要两个人愿意一起学习改进，矛盾终究会化解。
2.对伴侣有充分的尊重
很多年前徐峥演过《爱情呼叫转移》。里面有一个细节让我印象深刻，当时徐峥在和妻子说为什么要离婚的时候说到，“牙膏我就想从中间挤怎么了？”
为什么有的夫妻总是吵架？而且都是因为一些鸡毛蒜皮根本上不了台面的事吵架。
比如冲马桶是否要盖盖、切肉是否要生熟分开、垃圾袋是否要一天一换、脱下来的衣服是否要直接扔到洗衣机等等。
凌乱的生活细节每一件都不是大事，但是当这些涉及到生活习惯的小事每天发生的时候，如果双方不能尊重对方与自己不同的生活习惯，甚至把对方的习惯当作“错的”，而理所应当的认为自己是“对的”，最可怕的是还企图强迫对方改变生活习惯，那才是真正婚姻的灾难。
而那些幸福的婚姻无一例外都能够做到尊重伴侣。
包括尊重对方生活习惯、工作习惯、交友习惯，当你们二者有冲突的时候，当你们都尝试着去尊重对方的时候就会发现，双方都在不自觉地改变，从而达到一个二者舒适的状态。
3.以责人之心责己，以宽己之心宽人
当你想要指责伴侣的缺点的时候，先想想自己有没有这个毛病。
当你想要为自己辩解的时候，试着站在对方的角度为他辩解一下。
夫妻双方常常相互指责，实在是因为二人或者其中必定有一人是十分自我的。自以为是的人总是可以发现自己的优点，在别人身上看到的都是缺点。而这恰恰是幸福婚姻的大忌。
为什么呢？因为普通同事、朋友你发现对方的缺点之后，可以选择一笑了之或者大不了不接触。
但夫妻不行。夫妻关系是最亲密的人际关系，也是最复杂的人际关系。
最重要的是，夫妻关系是相处时间最长的人际关系。特别是有了孩子之后，两个人之间更是剪不断理还乱。一走了之或者爽快分开，对于双方而言都是有些困难的，对孩子也是不负责任的。
那怎么办？
包容对方的缺点。反省自身的缺点。
这是我从自己父母身上学到的最重要的一点。在我看来，我的父母身上都有很多缺点，而这也确实反映在了他们二人的婚姻生活当中。但是，我从来没有听我妈我爸说过对方一句不好的话。从来没有。
我妈妈提到我爸都是，顾家、有责任心、对孩子好、有耐心诸如此类。
而我爸提到我妈妈也都是善良、孝顺、吃苦耐劳等正面评价。
事实证明，当我们的眼睛里只能看到伴侣的长处的时候，婚姻只会越来越幸福。
4.共同成长，并肩作战
这里面至少包含两层含义：
一是二者能供对对方的工作、事业怀有欣赏支持的态度。双方在眼界层面上达到基本一致。
二是能够在对方遇到困难的时候，竭尽所能提供帮助。
为什么要专门提到这点呢？
有句古话说的现实，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。
这实在是一句道破人性的经典名句。夫妻关系不同于母子父子关系，事实上维系的联结是很弱的。它需要一点外在的利益来捆绑，这样才能够在面临威胁婚姻关系的外在因素时，如伤病、诱惑等，增强一点抵抗力。
这也是为什么大家推崇“门当户对”，不仅仅是价值观的契合，更重要的是势均力敌。
那婚后这种势均力敌的保持，就不仅仅需要的双方家庭前期的支持，还有二者共同的进步。这道理实在简单，却有人不明白。就像知乎上被大家广泛讨论的"全职太太"，只从这一点出发就能看到，看似在维系婚姻，实则从长远为婚姻埋下了隐患。
幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
