01 发出邀请，打开通往对话的大门
我们往往很难开启一场会引爆情绪的对话。无论是邀请喜欢的人约会，还是和最亲近的人讨论自己的葬礼安排，我们常会因为自己的情绪，或因为担心对方的情绪，而难以开口。找到一种大家都能接受的开场白方式，不仅能让谈话中的双方对赢得彼此的尊重和关注充满信心，还能为后续的讨论奠定和谐的基调。
不断询问病情的马宗达
“医生，我的扫描报告出来了吗？”连续三天，每次在我查房经过马宗达先生的床边时，他都会不停地这样问我。那是我正式成为医生的第一年。在外科病房的六个月让我确定，自己更适合做内科医师而不是外科大夫，虽然在手术时主刀医生精湛的技术令有幸做助手的我心向往之。
马宗达先生脸色惨黄，棕色的皮肤隐约泛着西柚皮一样的光泽，他眼白的颜色看起来像柠檬切片的青黄色。这次扫描只是检查中的一部分。当时，血检、X光和活检结果都出来了，我正在用这些结果拼凑马宗达先生得黄疸的病因。我知道，一定不会是什么好消息。他的扫描报告是作出诊断的最后一块拼图，有了它，主治医生就能把这个已经很清楚的结论告诉他：马宗达先生患了胰腺癌，而他最多还有六个月的寿命。
之前他问我时，我都会遗憾地笑笑，然后诚实地说：“报告还没出来，马宗达先生！一有结果，我就第一时间告诉您！”但今天，我知道那个装着扫描报告的信封已经躺在我的办公室里，而那场宣布真相的对话也越来越近了。
马宗达先生的太太和他的弟弟每天都会来探望他两次。马宗达先生有一位深爱着他的太太，她每次来探病都穿着沙沙作响的丝绸纱丽，像女王一样款款而行，她沉静优雅的气质令病床边的塑料椅都显得尊贵起来。而马宗达先生的弟弟身穿西装，从来不坐下，还总是大声地讲话、开玩笑、紧张地来回踱步、拍拍他哥哥的手臂便匆忙地走开，拐过病房转角去擦拭眼角的泪水。马宗达先生会在探病时间前多吃几粒止疼药。“我不希望他们担心我，”他和护士说，“我不能让他们有负担。”
我拖着沉重的脚步向病床走去，他满怀希望地朝我微笑。我口干舌燥，脸上挤出僵硬的笑容，脑中的声音告诉自己，我这副样子就像在对整个病房大叫着“坏消息！”我努力地忽略这个声音。
“马宗达先生，今天应该就能拿到结果了。”我开口说道，心里却忍不住嘀咕：“我的资历太浅，还不足以做他病情的传达者；我对这个疾病没有足够的了解，也提不出任何治疗方案。”
马宗达先生看着我的眼睛，我感到自己脸红起来，心里翻江倒海，心想：“他要是直接问我怎么办？”
“如果结果好，医生，我想快点儿知道，”他说，“如果结果不好，那就等我弟弟在场的时候再告诉我。”
我不知道该说些什么。马宗达先生的弟弟说话像连珠炮一样，别人根本无法和他对话，他总是不停地说着八卦趣事，开着玩笑，问“你听过这事儿吗？”他自己都已经害怕成那样，又怎么能做他哥哥的坚强后盾？
“您太太一会儿来看您吗？”我问他，他说来。“她是个好妻子，也是个好母亲。她每天都来看我，”他停顿了一下，皱了皱眉头，接着说，“她很善良，给了我极大的安慰。”我能想象出她的沉静和温柔会如何带给他安慰，就在我准备要开口建议让他的太太，而不是他弟弟陪着他去见主治医生时，却听到马宗达先生说：“但这也是不能让她听到任何坏消息的原因。她必须怀有希望，她必须心无挂碍地去照顾我们的孩子。”
我顿时明白：他已经知道了。我既安心又担心，心里十分纠结，思索着：接下来我该说什么？
“马宗达先生，我会把您的所有检查结果整理好，然后约卡斯尔医生今晚下手术后见您和您的家人。他一般在下午六点钟见患者和家属，您和您……弟弟方便吗？”我心想，我差点儿就说“太太”了，我真希望他的太太和他一起知道最后的结果。
他同意了，还十分体贴地没有再问我任何问题。剩下的事情就留待之后吧，我已经尽我所能了。我逃避了，没去仔细想他可能猜到了什么；我知道结果，他也知道，我们彼此都心知肚明。和沟通工作相比，外科手术似乎更简单，而我要学习的还很多。
开启一段可能会引起对方情绪变化的谈话需要勇气。我们会因为一些顾虑而退缩，比如：
· “如果...
· “我不够镇静，还没法开口。”
· “如果我让他们难过了怎么办？”
· “他们可能会问我回答不了的问题。”
· “我们怎么结束这场对话呢？如果我们都很痛苦该怎么办？”
· “他们如果不愿意和我谈该怎么办？”
以上这些想法都很现实，也很重要。我们会有这些想法，说明如何开启一场谈话并不是我们要克服的唯一障碍，我们还要考虑其他事情，比如，如何确认对方愿意加入这场谈话，如何引导谈话的方向，还有如何让谈话在平稳的氛围中结束，无论双方当时要沟通的事情是否说完。我们将在后面的章节中探讨这些问题。和其他事情一样，谈话必须有开始、中间和结尾。我们先看开始。
用问题确定正确的谈话时机
要开始一段谈话，我们需要考虑时机是否正确。我指的正确就是足够好的意思，因为我们永远不会找到完美的时间点。如果时间合适，且环境也给我们提供了谈话的契机，那这个时机就已经足够好了。而“方法指南”对此有两点建议：第一，对方也有选择的权利，如果对他们来说时机并不合适，他们也有权决定不谈；第二，我们并不需要一次性解决所有的问题，我们可以在谈了一些之后先“暂停”对话，然后另找时间继续。就像在舞会上，我们可以邀请别人共舞并尊重对方接受与否的决定，而且即便进入舞池，我们也不必一次就跳到筋疲力尽。
那么，我们如何得知，对于别人来说现在是不是正确的谈话时间？我们又如何确定，自己是不是对方想要聊天的对象？与其纠结于猜测对方的想法，或者绞尽脑汁地把所有对话内容精炼总结到一句话里，不如直接提出你想和对方谈谈，或者邀请对方跟你聊一聊，这样反而更加平实有效。这实在太简单了，不是吗？
· “你看起来有心事，愿意和我聊一聊吗？”或者“我有些事情，不知道能否找个时间和你聊聊？”
· “我有些事情想和你谈谈，什么时候合适呢？如果你方便的话，我现在就有空。”
· 找一个谈话的引子非常有用，比如“你看过那个关于……的节目吗？”“我很想和你聊一聊最近在电视上看到的事，行吗？”这样开启对话的方式，既简单又自然。
· “我最近一直在担心一些事情，想跟你聊聊。你愿意帮我一起分析分析吗？”遇到有人求助时，大多数人都不会拒绝。
当你发出邀请问对方“我们可以聊聊吗？”或者“你愿意聊聊吗？”时，接着你就该去了解对方想从何谈起了。“你想从哪里开始聊呢？”这个简单的问题就很有效，虽然听起来太轻巧太明显了，但这就是了解对方想从哪里开始谈的有效方法。
开启一段关于残酷现实的对话，有时会令人心生畏惧，因为我们害怕让别人感到痛苦。当然，并不是谈话导致了痛苦，而是对方所处的困境令他们痛苦。无论是担忧家人、失业、丧亲、心理健康、财务等问题，还是担心自己得了重病，其实谈论这些困境，并不会使情况变得更糟糕。实际上，有许多人觉得自己很孤独，正是由于家人和朋友害怕聊这些会令他们沮丧，索性就回避和他们接触。对这些人而言，明明感到痛苦却不能抒发出来，会使他们更加难过。
有些时候，当别人向你寻求建议时，对话自然也就开启了。在这种情况下，相较于问“你想从哪里开始聊？”，跟对方说“跟我讲讲你知道的事吧”或者“把我需要知道的告诉我吧”会更有助于开启话题。以这样的方式邀请对方主动把他们想说的告诉我们，能避免我们莽撞地误入对方不想和我们讨论的领域。
从邀请谈话开始，我们便打开了通往对话的大门，让对方能够选择接受或者拒绝邀请，并做好进入严肃讨论的思想准备。这种征求同意的方式，十分必要，因为只有双方力量越平衡，才能谈得越顺利。
在这种平衡状态中，只有当双方都齐心合力，而不是一方强加于另一方的时候，才能把困难的情况聊透彻。你可能的确真诚地想要发出邀请，但若对方不是在职位上低于你的同事，就是要依靠你获得工作或保障的人，他们可能难以表示拒绝。这时，你如何向对方表明他们有权选择呢？
选择令对方安心的场所
谈话的场所同样需要考虑周全。你能不能调整一下座位，让双方处于同一高度？你能不能安排在对方觉得安心的地方见面？你有没有什么方法能让谈话的氛围更轻松？在我的行医生涯中，如果要同患者和家属讨论比较敏感的病情，我会为他们沏上几杯热茶：这样一个细微的举动，就把“看诊”变成了交谈。
而让人安心的场所通常具有私密性。对有些人来说，不受打扰、熟悉、令人感到踏实的地方，就是让他们安心的场所；有些人则需要等亲友到场，旁听或者加入这场对话，才能让他们感到安心；还有些人想趁房间里没有其他人时，抓紧时间开始谈话，避免了他人旁听的压力。
关于正确的时间，可能是指对方觉得安心的时候，又或是对方的身体稍感舒适时。比如，一个身患重病的人，可能想在进行重要对话前先吃止疼药或者小睡一会儿，以便在他正式进入谈话后能更好地集中注意力。他们会告诉我们什么时候谈话合适。这就是邀请，因为我们给了对方选择权。
不肯就医的斯蒂芬太太
斯蒂芬是我三十年前的邻居。他是一名出色的园丁，当我还是个园艺新手的时候，他指导过我修剪花园里的玫瑰。我们有时会聊些其他事情，但大部分时间，聊的都是他太太艾琳。艾琳是位厉害的厨师，她还擅长花艺。斯蒂芬负责侍弄花园，这样艾琳就有取之不尽的素材插漂亮的瓶花。有一年春天，在我数次去他们家求教修剪技巧后，斯蒂芬跟我聊到了他太太的健康问题。
斯蒂芬注意到，他太太上楼梯时总是气喘吁吁的，晚上还会时不时地醒来，因为她感觉“不舒服”；然后她会慢慢晃到楼下客房，垫着五个枕头继续睡。艾琳跟斯蒂芬说，别大惊小怪的，我们就是变老了，我没什么事。“我们都八十多岁了，斯蒂芬！”她叹气道，“只要我还能做家务，你就没什么可担心的。”
可斯蒂芬真的很担心艾琳，不聊这件事并不代表它不存在。斯蒂芬跟我说，自己有朋友得了肺病和心脏病，起初只是气喘，但情况逐渐严重，直到最后去世。斯蒂芬无法想象没有艾琳的生活，如果她生病了，他希望她去看医生。斯蒂芬想让我去他家里劝劝艾琳，但这件事需要他们两人一起解决，况且艾琳是很重视隐私的人。所以我只是边剪着我的玫瑰，边听斯蒂芬跟我讲他的担忧。
斯蒂芬说他每天都要唠叨这件事。“艾琳，你昨晚又因为气喘醒了吧，我马上帮你预约医生。”
“别瞎操心我了，斯蒂芬！我没事！医生有更重要的事做呢！”
事情陷入僵局：斯蒂芬极力劝说，艾琳坚持拒绝，而她的气喘也不见好转。没有人喜欢别人告诉自己该做什么，不是吗？我问斯蒂芬，有没有其他艾琳信任的人，可以问问那个人的建议。
斯蒂芬给艾琳的妹妹宝拉打了电话，向她求助。宝拉比艾琳小几岁，两姐妹每周都会去城里见面，一起喝咖啡、吃甜点。斯蒂芬跟宝拉说了艾琳的症状，还有她不肯去看病的事。
“你了解艾琳，斯蒂芬，”宝拉说，“她总是这么倔，你说东，她就往西。也许你得退一步。”
“但如果我让步了，她还是不会去看医生，”斯蒂芬说，“我真的不知道该拿她怎么办，我都努力了五十年了。你愿意和她聊聊吗？”于是，宝拉同意了。
宝拉另辟蹊径。她给艾琳打电话，说：“艾琳，我不想拐弯抹角的，也希望你坦诚一点儿。斯蒂芬跟我说他担心你的气喘，现在我也很担心你，我想多了解一些你的情况，我们能聊聊吗？不用非得今天，你什么时候准备好了都行。”邀请发出，现在轮到艾琳表态了。艾琳有点想发火：她的家人背着她聊她的情况。但她知道他们是出于关心，而非恶意。而且，她必须向宝拉承认，自己也有些担心。
“只要你准备好了，艾琳，我什么时候都愿意陪你聊。但我们常去的咖啡厅可能不太适合聊这个话题，那里人多耳杂，”宝拉说，“你想在哪里谈呢？你更想和我聊还是更想和斯蒂芬聊呢？或者同我们俩一起聊？我知道他很担心你，这使他变得有些强势。你希望我来陪着你，给你打打气吗？”宝拉给了艾琳几个选择，这样就可以让艾琳自己决定，而不是迫使她要如何做。
“你来我这里吧，宝拉。我沏一壶茶，我们一起和斯蒂芬聊聊。然后我们俩再一起出去吃蛋糕，享享清静！”
斯蒂芬知道后很高兴。艾琳选择了聊天的时间、地点和对象，她是这场谈话的受邀方，而不是被迫去参与谈话。邀请的魔力在于，它给了艾琳掌控感。这小小的改变，让艾琳可以选择什么时候去聊这件事，她还顺便定好了谈话结束后如何让自己开心起来。这场谈话的开始和结尾都安排妥当了，我相信，中间的过程也一定会很顺利的。
