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首页 > 实用技巧 > 作者:YD1662023-11-01 15:27:14

很多人经常说,没有爱情了,都变成亲情了。

在离婚综艺《再见爱人》里,沈奕斐教授否认了这种说法。

实际上,亲情是更高的连接,比爱情更高一个层次。

你只是没有爱情了,却说它变成了亲情,这是无稽之谈。

如果双方连爱情都没有了,更无法进阶成亲情。

沈奕斐教授更直言,“就是不爱了”。

综艺《妻子的浪漫旅行》里,刘涛说爱情变成亲情是件很幸福的事。

感情升华,羁绊加深,你们不只是爱人,更成为了一家人。

秦海璐不赞同这种说法,她坦言:“我可能没有办法把爱情变成亲情。

“我希望爱情永远是爱情,就像我现在跟我先生牵手,仍然会心动。”

弹幕直说羡慕,还有人延伸评论:

“我不是为了亲情才爱上你,然后跟你结婚生子的。”

“亲情可以很多人,但爱情只能两个人。”

实际上,我相信刘涛真实感受到了亲情的温暖羁绊。

爱情成了习惯,确实容易给人变成亲情的错觉。

那份亲情,是两人多年相处培养出来的,并不是由原来的爱情变化得来的。

所以,并不存在“爱情变为了亲情”的说法。

爱情变成了亲情,只是有些人懒得维系、保鲜感情的借口。

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01

找到爱情被磨灭的原因

有五个评判夫妻感情状况的维度,按照感情生活的满意度从高到低排列,你的婚姻关系更接近哪一种?

(1)夫妻感情很好,互敬互爱;

(2)日久感情变亲情,婚姻关系稳定;

(3)夫妻感情平淡,较少交流;

(4)夫妻较难正常交流,但能维系婚姻;

(5)经常发生冲突,甚至有家庭暴力,已经打算离婚。

一般来说,“爱情变成亲情”时夫妻关系的亲密程度处在(2)和(3)之间。

此时的关系,往前是亲密无间,后退是相见两厌。

有一个很简单的判别方法——

回想一下,当你们一起吃东西时,互相是否觉得东西好吃。

如果你们的感情表面上变淡了,但是很享受双方一起吃饭的时光,感觉一起吃的食物十分美味。

那此时的“亲情”,反而是关系向好的标志。

反之,如果在你们吃东西的时候,经常觉得食物不好吃,或者心情很沉重的感觉。

这时的“亲情”,是你们之间的情感断裂的风向标。

如果你们是第二种,标志着现在已经同床异梦。

那此时你要着重分辨出哪些是磨灭你们爱情的罪魁祸首。

是因为你们之间太过于熟悉了么?

互相之间的吸引力变小了,爱情也随之变淡。

是因为生活的琐碎和摩擦么?

各种鸡毛蒜皮磨灭了激情与浪漫,没有了心力,两人都很无奈。

是因为不经常沟通梳理情绪么?

慢慢有了隔阂,偶尔更因处境对对方有一些嫌弃和怨恨。

是因为失望由量变到质变么?

也曾有过不满,但忽略了问题。

也没有沟通交流情绪,长时间失望之后,渐渐放下了期望,没有了分享和倾诉欲。

婚姻不是一夜之间崩塌的,许多迹象需要及早察觉,不容小觑。

从婚姻和爱情的起点开始回溯,放下你们的婚姻角色。

找回自我和初心,真正地试着看见一些没有被满足的匮乏。

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02

要享受二人世界

某一天清晨起床,面对枕边人,突然没有了化学反应。

不仅没有心动,反而多了许多隔阂。

其实当事人能意识到感情已经变淡了。

关于这个话题,大家其实都有深深的焦虑。

注视着彼此,心情没有任何期待,心变得疲惫而懒惰。

这比外遇还要可怕,并且很是煎熬,因为你们的婚姻出现问题了。

我想告诉你,爱不会消失,但会被遗忘。

通过一些专业的学习和情感训练,你们完全可以重燃爱意。

1,两个人必须共同意识到危机

日久天长,彼此很容易被生活的琐碎磨平棱角。

夫妻相敬如宾,但逐渐没有了激情,相对无言。

空荡的婚姻里,剩下的只是双方习惯的平淡,一方的自欺欺人,以及礼貌的责任。

就像作家马家辉说的那句话,“爱情的本质是关系,而不是责任。”

你们要有共同的认知,愿意一起面对危机。

你们的感情遇到了问题,已经让你们的心感受到了疲惫。

另外,关系是由两个人共同缔造的,你们必须都虚心地寻求外界的帮助。

比如阅读,讲座,婚姻咨询,两性社群等向专业人士求助学习。

如果他矢口否认,且明显已经不想经营感情了,那你别无选择。

毕竟,你永远无法叫醒装睡的人。

你们的感情注定不会长久,或者只是长久地待在婚姻里。

2,重视新鲜感

有个段子说,家花没有野花香,但为什么我们不把家花当野花看呢?

段子如生活,简单的道理发人深思。

如果你和爱人愿意竭尽所能维持婚姻,那你们需要想办法重燃激情。

所谓的激情,其实就是热情和*。

前者是一种真挚深沉的依赖与眷恋,后者大致分为了解欲、分享欲、保护欲等。

而新鲜感,是挑逗这两类神经的高招。

新鲜感其实很简单,带上新的眼光,感受生活中简单独特的美感,以及小确幸。

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3,试着表达爱,像刚认识时那样

有些夫妻关系过于紧张,而且夫妻生活基本为零。

所谓的夫妻生活,不单单指性生活,而是你们独处的时光。

(友情提示:一起坐着玩手机不算哦)

也许你们有了孩子,家中人口较多,鸡毛蒜皮小事一大堆。

但可以试着把留出时间相处提上日程,像对待重要的工作一样尊重。

比如每星期请别人照看孩子一段时间,有条件的请个保姆。

一定给双方留出一份无事一身轻,可以卸下心防的静谧时光。

4,“如何改变”就藏在亲密相处中

美国婚姻辅导专家查普曼博士在《爱的五种语言》里,提到了五种爱的表达方式:

肯定的语言、投入的时间、给出的礼物、服务的举动、身体的接触。

在二人世界里,你们并不一定要干一些隆重的大事,像奔波远足,斥巨资吃大餐这种。

但在这段亲密时光里,请忘记俗世烦忧,尽量让注意力都在彼此身上。

不要太理性,忘记你们身上的社会角色,忘记你们身为丈夫或者妻子的角色职责。

想象你们是热恋中宅在一起的小情侣,可以一起散步;

听听音乐,互相拥抱,吹吹晚风,互相依偎,看看电影……

尽情地表达爱意,用你们双方默契的方法。

亲吻或者性生活,氛围到了就顺其自然,放轻松,相处的过程才是目的。

如果你们这样做,重燃爱意,只是时间长短的问题而已。

“谈到感情,我们都是文盲”

这是1973年上映的电视剧《婚姻情境》里的一句台词。

一对模范夫妻,年轻时浪漫又有激情。

结婚数年,原本互相吸引的品质却成了对方最讨厌的缺点。

沈奕斐教授曾谈及过这种现象。

“世界越来越理性,世人把对感性生活的所有想象都附加在爱情和婚姻上。

实际上婚姻和爱情承载不了这么重的意义。”

也许的确如此,但哲学里也有两个概念能给我们更深的思考。

一个是“实然”,是事情本来的样子,代表了这世界此时此刻的真相。

另一个是“应然”,是我们理想中的样子,代表了人类的浪漫主义,天性里那份对美好的向往与追逐。

就像纪录片《亲爱的,不要跨过那条江》,里面就有一对让人泪目,重新相信爱情的年少夫妻。

98岁的爷爷曹炳万和89岁的奶奶姜溪烈。

相守76年,彼此仍满目爱意,不时撒娇打趣,俨然是一对热恋情侣。

你眼睛疼,所以我来扫地,顺便往你身上抛叶子逗你开心;

送花给你,想讨你开心,然后发现你戴上花更美了;

我力气没以前大了,背柴火很吃力,但我舍不得你受累;

听说吃初雪听力会变好,我想尝尝看,然后你捧起喂我吃;

执子之手,与子偕老,相濡以沫到白头,细微之处全是爱情。

所以,如果爱情变成了亲情,那不是爱情的升华,而是终结与消逝。

爱情永远只会是爱情啊,是每个人柔软感性里艳羡的珍藏。

也许,所谓的爱情真的脆弱且容易过期。

但对于美好,人类最炙热的天性就是先去珍惜!

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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