微博不接收消息怎么设置,微博怎么设置消息不显示详情

首页 > 实用技巧 > 作者:YD1662023-11-08 05:56:09

前些天看到一位博主的微博,她说发现一个现象,作为博主,她经常能收到一些评论和私信,问她分享的书可以在哪里看,摘抄的句子出自哪一本书。

次数多了以后,她对此产生了疑问:

“就拿一本书来说,明明你已经知道了它的书名,在任意搜索引擎里打下它的名字,就可以直接得出答案。

如果是网文,搜索网站也会直接给你网文平台的链接。摘抄的句子大多时候也同理。”

她觉得,与其等待别人给自己答案,直接打开搜索引擎搜一搜,那不比等待其他人给自己答案要迅速一点吗?

有网友对此回复:“我猜测他有一种与人沟通的需求,就是也许他并不是真的想看那本书,而是只是通过询问你的方式来抒发他的情绪和满足与人沟通的需求。”

博主说没想到还有这种可能,因为她自己如果喜欢一本书就会立马通过各种途径去找到这本书,然后开始看了。

有网友表示:“是真的,不过一般发生在自己和群友聊天吹水的过程中,比如对方提到的一些梗、明星,书、和电影,搜搜肯定会有,但就是习惯直接问对方。

亲密就在一种不讲效率、目的和意义的沟通里产生。”

虽然这里讨论的并不是男女关系的亲密,但这位网友提到的亲密的产生条件,我认为是挺有道理的。

亲密关系不能完全套用常规的沟通方式,不能只要求言简意赅,有事说事,而是需要很多慢节奏的时刻,通过没啥意义的情话和废话来培养感情。

如果能把握到这个关键,在男女交往中促进亲密和保持亲密,必然是如鱼得水的事。

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01

“无意义”的对话,本身就是一种亲密

男女交往,最开始肯定都是通过各种对话来相互了解的。

问对方的性格,兴趣爱好,生活习惯,同时在对方表态的时候,观察对方的思维逻辑和三观、认知,这是很基本的了解。

当完成了这种初步的了解,觉得彼此合得来,往往会进一步明确自己的原则和立场问题,比如对感情专一,排斥对感情不忠诚的人,反感各种情感暴力等。

这些都早早摆出来了,既是事前表态,也是对彼此的一种筛选,更是彼此对关系更进一步的盼望。

毕竟如果是一眼就不合适的人,只会话不投机半句多,压根不会想吐露自己的信息,让对方了解到真实的自己。

以上两种交流都是有意义和目的,以及讲求效率的,但男女交往时的某些交流,并不全都一定是为了传达有目的和有意义的事情才进行。

就像有的人只是因为想依赖对方,想没话找话,于是会开展一些“废话交流”。

问对方喜欢什么书,讲的是什么,问对方了不了解某个梗,觉得好不好笑,问最近在看什么影视剧,好不好看……

正如有个话题说的——在关系中相处愉快的人,在一起时会说许多废话,这些话没有什么意义,没有目的,不赶时间,但是是彼此相处快乐的体现。

之前就看到有女生说自己经常会问亲近的人一些奇葩又无聊的问题,比如古代大户人家家里有垃圾桶吗?为啥狗对猫比较感兴趣,而猫对狗没兴趣?各种为什么。

她说其实就是想聊聊天,想听对方讲讲他喜欢的东西,这样自己也能越来越了解这个人。

这时交流的意义和目的,以及效率,不再是排在第一位,而两个人交流过程中产生的相互倾听和相互需要才是。

亲密关系中的日常相处,不一定需要高效率或有目的。

这种看似无意义的交流,慢慢得来的亲密最基础,却也最打动人。

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02

交换情绪价值,实质也是一种亲密

两个人在相互了解的阶段,亲密感往往是不足的,而提升两个人的亲密感,其实就是要完成情绪价值的交换。

两个人必须要有想和对方亲近的*,想知晓对方的各种信息,并通过向对方提问、得到回复等方式来达成。

在提问和被回复时,你们会因为想了解对方,以及要获得对方的关注,而愿意花时间等待对方做出回应。

当你们通过这个过程来完成对彼此的了解,其实就是完成了情绪价值的交换,也往往说明你渴望和对方产生连接。

就像有的人遇事着急了,会到处揪着自己亲近和信赖的人问“怎么办,怎么办”。

实际上,他们作为一个成年人,是有自己解决问题的办法的,这样问其实是想要有人搭理自己,给自己一种情绪上的支持。

身边有位朋友经常撒狗粮,说她男友给她的情绪价值很足,她经常为某些事情纠结,即使心里有了决定,也会碎碎念般地问意见。

而男友给的意见视情况而定,如果是关于她的社交和工作上的,会提出中肯的建议,引导她走出思维误区,不犯犟。

如果是日常选食物的口味和穿搭的取舍,则是根据她的心情和状态来给意见。

她对此感到了对方对自己的耐心,也就不再为做选择而犯难,不会轻易就对男友发脾气,两个人相处得很好。

她说其实有时候真的不是想要男友给自己一个必然的答案,而是想跟男友表达自己在当下那个状态的无措和迷茫。

而男友的回应常常能让她感受到自己被支持,这种情绪价值对她来说,比可能不够实际的建议还好用。

由此看来,男女在交往中的一些交流,仅仅是为了传递情绪价值,建立亲密感。

当两个人互相分享情感,愿意倾听和支持对方,这才是完成了情感连接和情绪价值的传递、交换。

如果这种情绪价值还是非对方不可,那你们大概率只会越处越融洽。

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03

互相麻烦,是亲密关系的典型表现

亲密关系不是一成不变的,而是随着时间和努力的推进而发展和深化。

通俗点说就是两个人会相互需要了,会稍微放弃一些独立性,去依赖一下对方,互相麻烦。

这让我想起韩剧《太阳的后裔》,男女主在各自的职业领域都是很出色的人,独立性非常强。

两个人兜兜转转才谈上恋爱,在空闲时相处,男主注意到女主的头发松开,不方便吃东西,他主动帮女主绑起来。

女主打算拒绝,说这自己来就好,然后他说:“谈恋爱就是明知道这些事自己能做,却非要对方为你做”。

这句名台词,现在看也不算落伍。

因为这句话体现了亲密关系的本质是相互麻烦,感情就是在你来我往的相互需要里发展。

生活中,许多女生就因为害怕麻烦别人,而失去了这种产生亲密的机会。

不开心或者难过时,面对对方的关心,会嘴硬说没事;身体不舒服了,也不敢跟对方提出来照顾自己的请求,而是自己强撑到痊愈;

更别说日常的小麻烦:拜托对方帮忙取个快递,帮自己拧个瓶盖,帮搬一下重物……

但两个人相处,怎么能避免得了相互麻烦呢?

如果两个人都特立独行,什么事都不需要伴侣帮助和和过问,这样的关系是不会有感情流动的,更别谈爱不爱了。

虽说在关系中也要保持适当的独立和自我,但并不是倡导大家完全不依赖伴侣。

而且亲密是需要慢慢培养的,并非两个人谈了恋爱就会自动有的,我们需要通过语言和行动来向对方传达“我需要你”的信号。

比如,你需要安慰时,可以跟对方说:“你能不能陪陪我?”

他加班到很晚,觉得很累,希望你帮他按摩放松一下;

你身体不舒服,需要他送药、照顾,他不小心受伤,需要你关心、护理。

有时候,被麻烦,本身就是一种亲密和幸福。

这能让对方感到被需要,让对方觉得自己在你这里有存在感,从而确定自己在你心里的重要性。

你们也能在相处中形成牵绊,让彼此真正参与到对方的生活中去。

所以不要害怕麻烦别人,也不要害怕别人麻烦自己,也许你们正在变得亲密,在往更好的方向发展。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废,喜欢从悲剧中参悟爱情哲理,热爱一切情感抒发的形式,在努力当个有料的搞笑女。

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