一直认为自己从少女时代至今未曾变过，直到医生把刚从肚子里拖出来的郑二狗杵到我眼前。
第一次宛如吐泡泡的胎动，感觉肚子里有只大闸蟹。
看过《异形》，跟老哥说，似乎自己肚子里也有个妖怪。
反正就没觉得是个人。
凭空而来从无到有，从一个看不到的受精卵到6斤2两还会动的大肉丸，整个过程缺乏真实感，不像梦，更多是荒诞和诡异。
之前看过一个视频，第一次当妈妈的大熊猫被自己的宝宝吓着了。
我似乎也体会到几分这种感觉。
恹恹不乐：生了娃便是妇女了。
绿豆觉得好笑：“从严格意义上说，你们女的只要有那啥事儿就算妇女。”
我：“结了婚还没生娃的，还可自诩少妇，多少有几分女人味，到妇女这茬，几乎完全丧失性别感。”
*时候聊天，总有人以“你一个大肚婆”开头。
孕妇便是孕妇，为啥要喊得那么难听？
各路销售人员热情洋溢地称呼 “宝妈”，连绿豆都笑呵呵地唤我“狗妈妈”。
狠揪他的蠢脸：“我首先是我自己，然后是你老婆，最后才是谁的妈。”
绿豆：“你做母亲了呀，多伟大。”
可即便被乳腺炎和产后抑郁折磨得痛不欲生，哭着撞墙还咬牙坚持给狗子喂奶的时候，我都不认为有什么伟大高尚可言。
生娃是我自己的选择，无论怎样的艰辛痛苦都理所当然，不是自我感动的理由，更不是对她道德绑架的借口。
世间没有无缘无故的爱意，既然希望她因为我是我而爱我，就要努力让自己更可爱一些，不然凭什么领受她的依恋。
这个度又很微妙，毕竟无论我还是狗子，如果为彼此失去自己，似乎都会有些许遗憾。
她是她，我是我，彼此在对方生命里会有一段漫长的交集，我对她有义务和责任，不知道她是怎样一个人，更不知道将来会怎样。
几分惶惑，更多紧张，我不怕辛苦，只怕不小心让她娇弱的小身子落下终生的伤痛。
“为母则刚”是最让我感觉不适的流行语，仿佛这个身份隔离了脆弱，规定了“合格”母亲不能有情绪波动，更不可以对娃有一丝潜在的不良影响行为，否则便被质疑“孩子无辜，求放过”。
凭什么为母才刚，我从来就很刚。
初生的狗子那么小只，绿豆和老妈都紧张得不敢碰，唯恐闪失。
她嘤嘤地哭着要吃奶，我却因为用了抗生素不能亲喂。
惴惴地对月嫂说：“我想抱她。”
被强势拒绝后，耳边哭声阵阵，伤口伴随着宫缩抽痛，再加上生理性涨奶的痛，身心俱痛，我面无表情地望着天花板，抑郁慢慢弥散，开始怀疑人生。
夜半望着平缓呼吸的娃那盈盈一握的小手小脚，心中有温存，亦有对自我的无数次拷问，她那么脆弱，我这么个养啥死啥，仙人掌都难逃厄运的粗人，怎么呵护都会紧张害怕。
生下她14天，月嫂临时有事回老家，归期未定。
那时候只觉得天都塌了。
和老妈手忙脚乱，什么都不懂，娃在哭，奶不够她吃还堵出乳腺炎痛得要命，剖腹产伤口也没恢复，全身没一处不痛。
平心而论，老妈虽然帮了我不少，但能力方面确实比其他人的妈差很多，还情绪极其不稳定，稍有压力就朝我发泄愤恨。
同样顶着巨大压力的我瞬间崩溃，把狗子往床上一放就摔门而出，冲回自己的房间漠然发呆，心里全是恨，甚至萌生了离婚和自*的念头。
回家看到这一切的绿豆用理工男一贯的方式与我摆事实讲道理，结论是我不该与妈计较，抗压能力差，太过冲动。
你说的都对，但为什么我更绝望了。
一边撞墙一边大哭，拼命扯自己头发，绿豆终于也快被逼疯了，大声呵斥之后又开始分析问题对我进行说教，同时安抚我妈的情绪，给狗子喂奶换尿不湿，通宵不眠。
“老婆你那么痛苦，干脆回奶吧，奶粉也能把狗子喂大。”绿豆轻声对我说。
摇头，也不知道为什么，就是不愿意。
绿豆继续分析劝慰，到最后我终于哭着点了头。
胸又涨又痛，沉沉睡去。
第二天醒来，鬼使神差的，不堵了，炎症褪去，也不痛了。
又舍不得回奶，继续坚持母乳喂养。
从最开始一次挤出五六十毫升到现在每次120毫升，经历无数个不眠夜的喂奶吸奶和追奶，不够的时候奶粉来补，混合喂养至今，仍然做不到纯母乳喂养。
因为狗子太能吃了……
6.2斤、8.6斤、12斤，到现在三个月15斤60厘米，儿保医生都忍不住问：“你吃了啥，奶这么养人。”
我：“喝水……”
因为乳腺增生，堵奶是三天两头的事，数不清多少个不眠夜独自蹲在厕所或者坐在客厅用手慢慢按摩挤奶，还染上乳腺管痉挛，又多一重会呼吸的痛。
对那个只知道吃和哭的小家伙别无他想，惟有应对她的每一次哭闹，找原因，想办法。
好在我从未幻想过用拉琴这种文艺女青年自以为是的方式来安抚她，不然大约得疯。
因为……这货完全没艺术细菌，只知道吃！
我是你们的老朋友sylviamjy，或许你曾经读过我的文却还不认识我，重逢于此，不胜荣幸。
