指责型的人，为什么永远都盯着对方的错误呢？
一个有趣的现象是，指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。
即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口。
嘴硬得很。
“我错了”对指责型的人来说，是非常难的一句话。这会让他们体验到巨大的羞耻。
短短3个字，比说出“我爱你”还羞耻。
他们也不知道为什么，明知道也没必要，但就是羞耻到说不出来。
尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子，更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样，要拼命抵抗。
那怎样才能防御“我错了”的感觉呢？
就要拼命找出别人的错误来——
通过强调都是别人的错，就可以回避掉我错了；
通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好；
“都是你的错”、“都是你不好”的时候，就没我什么事了。
所以他们只是不想体验“我错了”的感觉，那种感觉对他们来说太难受了。
这种难受会给他们巨大的爆发力，抢占制高点，找出你的错。
指责，就是为了防御我错了。
为什么要防御呢？
因为这种感觉对他们来说，真的是一种耻辱。
他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了羞辱。
他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。
在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。
他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。
他们被这么对待的时候也会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年，会感觉不到多少羞耻感。
但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”，都会让他们早年那种羞耻被激活。
怎样才能避免这种体验呢？
就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。
如此，他们就完成了自我保护。
指责型的人不愿意承受的感觉，会让被指责的人来承受。
那种“我不够好”、“我是错的”感觉，关系里总是需要人来承受。
要么他承受，要么你承受，要么一起承受。
一起承受的感觉是很好的，我承认我有不对的地方，你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉，又和谐了。
可指责型的人，早年承受太多了。
成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。
如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。
两个人就成了权利争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。
所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。
伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。
其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。
被指责的人，就重复了指责者早年的命运。
而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。
为什么我们长大后会活成父母的样子？
因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。
而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。
这时候他就成了父母的样子。
而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。
孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。
