残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。
婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。
父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。
没办法，他承受不起了，他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。
要不你就离婚。然后他再找别人指责。
离婚后怎么办呢？
指责型的人，把我错了的感觉丢给谁呢？
在没有人的情境里，指责型的人只能自己留着。
所以在指责型自己的世界里，他们也充满了自责。
他们总是在责怪自己不够好，又错了。
爱指责的妈妈，反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊，学习啊，就是觉得自己还不够好。
自我否定，对指责型的人来说，是家常便饭。
还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。
他们对自己的指责，跟小时候被父母指责时一模一样。
虽然他们讨厌极了父母的指责。
但他们还是乖乖继承了父母的志愿，成功地内化了一个严格的超我，一个内在严厉的父母，让自己的声音代替了父母，不停地替他们责怪着自己，直到生命结束。
他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。
或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。
指责型的人，并不是针对你。
对于指责，你不必认同，就不会受伤。
他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。
如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。
他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。
相反，你可以给他一个认同。
指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。
他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。
把糟糕扔出去，自己就是棒的了。
他们努力的想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。
某种程度说，这也是他们的命运。
他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运，成功的又体验到了被指责。
越是想摆脱的，越是会重复。
所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：
1.区分。
这是他说你错，并不是你真的错。
2.认可。
告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。
第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。
如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。
只要修改第二步：
否定。
他不是最怕“我错了”的感觉吗？
你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。
因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。
你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。
那酸爽，你懂吧。
如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：
面对自己那种“我错了”的感觉。
在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。
敢于承认错误的人，更有能力被爱。
去检验下，而不是沉浸在恐惧里。
小时候总是无奈说出那句话，现在你可以试着面对并且主动说出那句话：
我错了。
那是你成熟的开始。
