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父母为了你好，到底可以多疯狂？
我在知乎关于“大学生意外*”这一话题上，看到这样一个匿名帖子。
我们暂且管里面的姑娘叫桃子吧！
桃子是一名大三的留学生，她的男朋友也在国外，研究生毕业，工作稳定。两个人感情很好，他们还在国外租住不错的公寓，费用全部由她男朋友一人负担。
后来桃子意外*，起初他们决定不要，但当查出是双胞胎时，两个人都心软了，于是他们各自告诉父母，想尽快结婚。
可是双方父母见面后非常不愉快。桃子的父母觉得她年龄太小，得要买套房子做保障，男方家说手头紧，需要缓一缓。两个人应该先结婚把孩子生下来。最后两边就此事没谈拢，不欢而散。
桃子的父母回去后越想越气，随后便把桃子从国外骗回来，威逼利诱苦肉计一起上，让桃子打掉腹中胎儿。桃子终究没能顶住父母的压力，就去做了引产，放弃了自己五个多月的胎儿，是两个男孩。
桃子现在每天晚上都会做噩梦，彷佛听见两个婴儿在哭，便止不住的掉眼泪。自责、后悔、想死的念头，时时刻刻折磨着她。
在这世界上，恐怕再也没有比*死自己的两个孩子更残酷的事了吧！
可惜残酷没有尽头。当近乎崩溃的桃子找身边的朋友说起这伤心事时，他们都坚信桃子的父母没有错，都是为了桃子好，只是手段狠了点。
两条鲜活的小生命竟然那么不重要，只是桃子父母使用手段的牺牲品罢了。就算桃子的父母真的是为了她好的未来好，但这方式未免太过激了吧！
心理学家弗洛姆就说过：他们戴着以道德为名的面具，束缚着子女对生活本身的渴望。
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这就是父母都说是为了子女好，子女却感到痛苦，甚至对他们心生愤懑怨恨的原因。
演员朱雨辰的妈妈为了他好，十年如一日的熬梨汤，儿子每谈一段感情她都要干涉，可换来的是什么？
当孤独的儿子喝完酒躺在狗窝里苦笑着唱歌，含泪诉说妈妈的爱给他的压力很大，他的妈妈难道不会感到难过？
那个北大留学生王猛，父母为了给他更好的教育，从头管到脚，从大管到小，事无巨细，换来的又是什么？
拉黑他们，十年不回家，写下万字长书信控诉。
……
很多父母总是喜欢替子女做决定，那是因为他们的生命已经乏善可陈，于是忍不住就将自己大量的时间精力注入到子女的身上。如果子女不肯服从他们的意志，他们就会以一种自我牺牲的抱怨或者是通过自我牺牲制造愧疚感，以此来控制子女服从他们。
其实大人最常犯下的错误就是，不把子女当成一个独立的人来看待，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式及其他。
可是，爱孩子，教育孩子，不能等于控制孩子，我们应给予他们适当的界限感和分寸感，以免对他们造成伤害。
3.
武志红老师认为，控制是一种伤害，爱不是伤害，如果有伤害那就不是真爱。
可你知道到底如何做才是真正的为孩子好，真的爱？
第一， 看见。看见我这个人，更要看得见我的感受。《为何家会伤人》这本书中有讲，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
比如，当孩子不小心摔倒时，你首先要接纳他的情绪，检查他的伤势，然后再处理他的问题，而不是一上来就质问他怎么这么不小心。
没有看见孩子的感受就单方面的下结论，这简直就是耍流氓。孩子的感受那么强烈，你们却还是视而不见，这怎么可能会是真的为了他好。
第二， 尊重。你可以给子女各种友善的建议，但请尊重他们自己的决定，毕竟他们的人生还是要自己过下去，父母永远替代不了。就像上面桃子的故事，她决定生下这对孩子，你们可以不帮忙，但请别干涉。
第三， 信任。父母对孩子的信任尤为重要。既然我已经决定了这样做，就请相信我有能力为自己的决定负责到底。哪怕头破血流，那也是我人生里该做的功课。
在电视剧《陪读妈妈》中，罗一一被校董怀疑修改期末考试分数，他妈妈表面上说相信他，却还是对校长道歉了。就因为这一举动，罗一一非常伤心气的离家出走，再也不愿意和妈妈讲话。可见，信任是父母和子女之间沟通的基本条件。
身为人之父母，谁都想为了自己的孩子好，只可惜太多的好最后成了密不透风的“爱”，成了父母无法忍受孩子人格独立的自私。
著名的心理学家曾奇峰老师曾说过，好的父母的条件就是，你能够忍受孩子长大所导致的自己被抛弃的感觉。因为孩子的长大，意味着离父母越来越远。
所以，正如纪伯伦诗中所讲，你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。你要向他们学习，而不是使他们向你。因为生命不会后退，也不会在昨日留连。
愿你我都能放手自己的孩子，用一生来学习如何做一个好妈妈或好爸爸。
