不要无底线妥协
心理学中有一个破窗效应:一栋房屋的一片玻璃被打碎了,如果没有及时修缮,之后会有更多的玻璃被打碎。
人的潜意识里,会觉得如果一件坏事情没有被制止,那么就可以默认这件坏事情是被允许进行的。
破窗效应,同样适用于亲密关系。
张爱玲是个性格很骄傲的人,但在爱上胡兰成以后,却一度为爱降低底线。
胡兰成风流成性,逃亡路上也春色无边。
他靠着张爱玲给的钱度日,却从未关心过张爱玲的近况,也从未交代过自己的行踪。
等到张爱玲千辛万苦寻他到温州时,看到的却是他与别人旁若无人的亲密。
这一次,被伤透了心的张爱玲终于选择了离开,并给胡兰成去了一封信:
“这次的决心,是我经过一年半长时间考虑的。
你不要来寻我,即或写信来,我亦是不看的了。”
此后胡兰成写信再多,张爱玲也不曾理会。
感情世界,也要有规则,讲分寸。
无限度的爱,只会让对方觉得理所当然,往往得不到珍惜。
底线问题,女人妥协一次,便受伤一次。
及时止损总胜过一败涂地,自尊自爱总胜过患得患失。
你的退让与包容,只是让他认为触碰你的底线成本太低。
心理学家武志红有句话说得好:
“当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,最后也容易收获好的关系。”
有些问题女人可以睁一只眼闭一只眼,但涉及到原则,就应分毫不让。
不要一味付出
看过这样一个充满哲理的对话。
一个小沙弥问师父:
“为什么对一个人越好,他越不在乎自己呢? ”
师父回道:“你跋山涉水去见的人,不会记得你;他只会记得,自己跋山涉水去见的人。”
小沙弥又问:“那是不是不该喜欢得那么满呢? ”
师父语重心长地说:
“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人,而不是拼命对一个人好,那人就会爱你。
你对他有价值,你的付出才会被重视。
爱,也难免,如此现实。”
电视剧《恋爱先生》里,宋宁宇要去美国发展自己的事业,他让顾瑶放弃工作,跟着他去美国做全职太太。
顾瑶离不开宋宁宇,选择为自己所爱付出所有。
可是到了美国不久,宋宁宇就食言,背叛了两人的感情。
还口口声声说是因为那个女人和顾瑶不一样,她不会什么要求都答应,更不会爱的太满。
爱情是吸引,不是讨好。
一个女人维经营情的最好方法,是把自己酿成“美酒”。
还记得《绝望主妇》中,那个完美的家庭主妇布里吗?
她把一切都安排得井井有条,但她的丈夫和孩子们试图逃离她。
因为在她心里:我把一切都给了家人,我的家人应该听我的。
这种过度付出,实际上是一种变相控制。
但感情不是靠付出,就能胜券在握。
聪明女人,只爱人三分,剩下七分爱自己。
人生还有无数美好等着跟你相遇。