我喜欢故事。想开始写作，最终决定写作，也是源于对故事的热爱。而最初让我认识并爱上故事的，是电视剧。
我从五六岁开始，就跟着母亲一起看电视剧。《一剪梅》、《几度夕阳红》、《情义无价》、《八月桂花香》是印象中最初的几部。除了《八月桂花香》还略记得一些情节外，其他只剩下一两个模糊的镜头了。不过当年穿风衣的张晨光，黑黑的米雪，温柔漂亮的苏明明……我还是记得的。看完还会唱歌给母亲听，有音无字地，”有谁知道情义无价，能够付出不怕代价……“
那时候印象最深的，是刘雪华和秦汉演的《烟雨蒙蒙》。强烈的命运感和复仇的快感，深深地慑住了当年只有六岁的我。长大后，我买了原著。当我看到结尾时又一次被震撼了——原来原著的结局是如此惨烈，惨烈到让人庆幸，还好当年电视没有把它全部还原。2000后这个故事再度被搬上荧屏，名噪一时。这里我不想说那部电视的名字，因为打死我都不承认，它们是同一个故事！《烟雨蒙蒙》不是琼瑶最成功的电视作品，但绝对是她写过的最好的故事。
《烟雨蒙蒙》
上学后，电视看得少了。偶尔蹭到一两集，剩下的要么听母亲转述，要么就只有等寒暑假重播再看了。那时候上海有一份报纸，叫“每周广播电视报”，四毛钱一份。上面不但详细预告着一周各个频道，各个时间段的电视节目，还附有最近播出的电视剧的剧情简介。现在想想，那些段落大意似的剧情介绍，就像一个故事的故事梗概。我看不到声色鲜活的画面，只好靠它们来聊以自慰了。
94年初，大楼里装了有线电视。如果说当时传统电视台，还在以计划经济的方式播出剧集，一天一集。那有线电视台就是完全迈进了市场经济，一台台新剧好剧，而且是三集连播！我就像个往日一粒冰糖都要分几次吃的孩子，意外得到一把五颜六色的水果糖。那种惊喜——不，狂喜，是一下子闷在心里头，喊都喊不出来的。
从此，除了《上海每周广播电视报》，家里又多了张报纸——《有线电视报》。平时都是由父亲购买，到了寒暑假，这个任务自然归我了。每星期五下午四点，估摸着下周的报纸出来了，问母亲要七毛钱。到报摊钱递过去“一份每周一份有线“，摊主便从两厚沓报纸里各抽出一份给你。拿到报纸就翻到剧情介绍，一边走一边看，看到后来就站在马路上不动了。等到全部看完再走回去，脑子里还想着电视的情节……
回到家拿出笔和尺，干嘛呢？把每天要看的剧目划下来。首播的，重播的……其实每天播出的时间都一样，但我就是要把它们划下来。然后每天早上起来，第一件事，就是看两张报纸各划了什么节目。根据这个来安排自己的作息。再对应好集数，把当晚的剧情介绍再看一遍。那份认真劲哦，所以母亲常说“侬把这份认真放在读书上，就不是这个成绩了。”
那时候最怕开学，因为一旦开学，正在追的剧就泡汤了。记得有一年开学，我正陷在《碧海情天》的坑里爬不出来。通过剧情介绍我知道岳瑛要结婚了，天养准备去抢亲。但是我看不到啊！我默默记着那一集的播出时间。当时我有个大红色的电子手表，第二天早上坐在课堂里，9点38分，我看了手表一眼，知道重播开始了。可能是觉得委屈，不甘心吧，第二天我和母亲说：”昨天早上9点38分，我的心猛跳了一下。”我希望母亲会想到那是因为《碧海情天》，谁知她说：“啊，那是早搏欸……”我一愣。也难怪母亲会想到早搏，因为她心脏不好。我讪讪的，不说话了。这得是多爱看电视的小姑娘啊！
《碧海情天》
碰到特别喜欢的剧，我还会把它的剧情介绍或者报道剪下来。后来不知道是报纸内容多了，还是广告多了，原本一集集的剧情介绍变成了一整段！就好比吃饼干，某天苏打饼干突然变成压缩饼干了，你吃不吃呢？只好一头吃一头骂！我还试过自己写分集剧情——看完后再写——模仿报纸上写的：某某某暗生情愫，谁谁谁黯然神伤……当然我比报纸上写得详细多了。
那几年对电视剧真到了痴迷的地步。有时甚至觉得，这一天都是为电视剧而活的——每一集的收尾都是一个扣人心弦的高潮。于是你睡觉、吃饭，做任何事，都是为了等待第二天那个时刻的到来！
上初中后，仍然爱看电视剧，但也开始接触电视剧外的表达方式——电影、小说。小说看得很杂——金庸、琼瑶、梁凤仪的看，张爱玲和《简爱》这样的世界名著也看。但因为有电视剧可以对照，始终更爱前者。35度的天不开空调，就着一个小吊扇，坐在躺椅上看四五个小时。吊扇呼呼转着，眼睛扫过一幕幕悲欢离合、爱恨情仇……渐渐知道，自己喜欢电视，是喜欢一种沉浸在故事里的感觉。只要故事足够精彩，小说一样能使自己沉浸下去。那种全身心浸淫在一个故事里的感觉，就好像把切了片的柠檬浸渍到蜂蜜里，按下去，再按下去，把果肉里的每一个气泡都挤出来，直到它的每一丝纤维都被蜂蜜渗透，合二为一了……
高中因为学习，电视看得少了。小说仍是鱼龙混杂地看。那几年网络文学兴起，自是看了不少。最喜欢的是痞子蔡的《第一次的亲密接触》和安妮宝贝的《暖暖》。前者后来被拍成电影，让我第一次知道，同一个故事，小说也可以远比影视好看。后者一度达到了可以复写的程度。也曾写过小说不像小说，散文不似散文的东西投去”新概念作文大赛“，但因为来不及誊写，就把草稿寄出去了。
因为喜欢故事喜欢写作，高三的时候把志愿都填成中文系。现在回想起来，自己当时虽然有憧憬，但并没有真正为它去努力。所以它终究成了一个泡影。
这件事重重地打击了当年的自己。很长一段时间，都假装若无其事地活在一个失败者的躯壳里。大二的时候，动手写了两篇既矫情又晦涩的文章，算是祭文吧。在这个失败的躯壳的一角挖了一个洞，把那个浅薄又懦弱的梦想埋下去，埋下去……黑色的，深褐色的土坟起来，最后还觉得不够彻底似的踩上两脚。
我又回到了那个沉迷于电视的自己，一部接一部地看。电脑有了，网络有了，想看什么看什么。看完新的看老的，把以前上学时错过的剧通通翻出来，看个够。上班后，更是理所当然地享受这份消遣。偶尔看到感触深的，就写些剧评。但多数时候，既懒得动脑也懒得动手。
仍然喜爱故事，但只吃不饱似的把它们一部部塞进去，像《千与千寻》里的无脸男。渐渐地，它成了我庸常生活的依赖，精神世界的寄托，最后更沦为我逃避现实的手段……后来自己碰到一些事情，荒唐了几年。现在回头看，是从故事外活到故事里去了。
两年前，我把一些当年很喜欢的剧翻出来重温。有原著的话，就对照着一起看。某天想到一部当年因上学没看成的剧——海岩的《一场风花雪月的事》。一开始，原著和剧同步进行着。但是看到后来，我放下了剧，把书先看完了。并不是多高明的作品，甚至存在着很严重的瑕疵。然而我永远不会忘记，男主当着女主面自*的那一段。当时我震动，虽然只是通过文字，但那一幕仿佛就在眼前。高度的紧张和绝望，就像发生在自己身上！后来在剧里的看那场戏，只觉得索然无味。
看完原著的第二天，我还沉浸在故事的氛围里，前前后后回顾着。合上书，一个念头生出来：我要写故事，我也要写故事。想说我用一秒钟来肯定这个念头，但是没有，连一秒钟都没有。我就这么确定下来了。只是从哪开始写呢，写什么呢？既然自己仍爱看电视剧，还在看电视剧，那就从剧评开始写起吧。
首先我就写了《一场风花雪月的事》的剧评。接着每看一部，就写一篇。这些文章纪念了过往所好的同时，也越来越坚定自己要写下去的决心。只是有时不禁感慨，怎样才能写出这么好的故事，自己又什么时候才能写出一个好故事呢？
从去年五月起，自己开始写一些除剧评以外的东西，至今已一年有余。经营着几个自媒体账号，简介一栏要写什么呢？想了想敲下：写作是最初也是最后的梦想。誓要成为一个说故事的人。等我！
写下第二句话的时候，不是没有退缩的。因为发誓容易，践行却绝非易事。事实上，在这一年多里头，总有过一两次不想再写下去的时候。好在第二天，又坐下来写了。
偶尔还会看电视剧，带着研究和创作的眼光。也因为这样，能看出一些以前想不到的东西了。看到好的故事，喜欢也很受打击，但同时也激励自己没关系，因为自己不再是被动的，仅仅被俘虏了。而是可以主动学习它，模仿它，直到有一天赶上它甚至超越它。
说要成为一个说故事的人，我已经出发了。然而离说好一个故事以及说一个好故事这个目的地，还很远。可能在这条路上会遇到无数困难、打击、孤独、失败，但我仍要试一试，用尽全力地试一试。
写这篇文章之前，我找到了当年的剪报。它们不一定是全部，也已经黄得不成样子，但我仍满心欢喜。
当年的剪报
