有宝妈咨询，6岁姑娘动不动就发脾气，多次通过哭闹来要挟家长，自己真是身心俱疲，一点办法没有。
怎么办？我们今天就从亲子心理学角度，分析一下：
其实，你女儿在过去和你相处的过程中，应该有多次抗争取得胜利的经历，并且深谙其道。
那么这样的情况，直接告诉你如何去教育并不是首要的，我们首先应该梳理清楚这样的亲子相处模式是如何形成的。
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试着来思考这样两个问题：
1、你会不会动不动就发脾气？
2、当你发脾气的时候，你内心真正想要的是什么？
我们举个夫妻间的例子，代入一下：
假设你和爱人在逛商场，你想要一个名贵的包包，当你提出这样的想法时，老公悠悠地来一句“太贵了吧，有这钱咱不如干点别的”。
于是你很生气，脸色一沉，站在原地不动，老公拉你胳膊，你还使劲儿一甩，怒气难消，最终老公无奈，卑微地递上卡……
好，我们来分析一下，这个场景你发脾气「有没有道理」？属不属于无理取闹的范畴？
我们先从你的角度来看，你可能这样想：这个包多好看啊，还是打折了的，竟然被拒绝，好伤心，不行，我非要买。
从你老公的角度“包又不能当饭吃，瞎花钱” ，但碍于你脾气上来八头牛拉不动，所以只能妥协。
而以后，每次看到这个包，你老公依然觉得“瞎花钱”，你呢，对老公当时的拒绝耿耿于怀。
把自己代入以上情景，细细体会内心涌起的感受，现在呢，我们回到亲子问题继续思考：
① 孩子很多时候发脾气，你认为是无理取闹
② 你对孩子发脾气这件事非常无奈，可以说你被孩子“磨”了很久
2、你用“以哭闹的方式赢取目的”这种描述表明什么？① 你对孩子的哭闹忍耐度很低，甚至于反感。
② 孩子的“威胁套路”总能让你妥协
综上，你与5岁女儿的相处模式是很长时间以来形成的「只要有分歧和矛盾，就陷入情感对抗、权力争夺当中」。
你不信任也没有刻意引导孩子合理表达需求，孩子也没有形成「有分歧时，可以和大人合作，商量」的意识。
久而久之，在彼此拉扯消耗中，这种相处模式就固化下来并不断上演。
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那么，我们明白了这种相处模式的形成机制，该如何调整呢？
一、思想上(一)、把孩子当人看。
孩子只是年龄小，但从人格上你们是平等的，很多父母意识不到这一点，就总以高高在上的姿态和孩子相处。
把孩子当人看，就是不把孩子当做父母的附属品，而是尊重孩子的独立人格。
金伯莉•布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》这本书提到：最能够塑造孩子良好行为的根本保证是深厚的亲子关系。
所有行为问题的产生，从底层看都要落到彼此尊重的亲子关系上。
只有明白这一点，遇到孩子发脾气的时候，我们才会本着理解孩子的出发点，对他的负面情绪有基本的接纳，而不是在心里给孩子贴上“爱发脾气”的标签。
