怎样保护我们的孩子,怎样保护好我们的孩子

首页 > 育儿 > 作者:YD1662023-04-19 15:28:15

01

微信群里,一位妈妈分享了一个新闻,看得心直疼。

说的是,一个11岁的女孩报了一个二胡课外班。一开始孩子还挺上心的。可是半年后,母亲感觉到女儿开始有厌学情绪了,总是找各种理由不想去上课。

妈妈觉得女儿是想偷懒,为此还特别训斥了她一番。直到有一天,妈妈发现女儿上课前,随身带了把美工刀。

上音乐课带美工刀?妈妈实在疑惑。追问下,女孩终于绷不住嚎啕大哭起来。

听完女儿的话,做妈妈的当时泣不成声:

“本来以为孩子拖拖拉拉不愿去上课,只是为了偷懒,还批评她,后来知道她为了让我不生气才去的。”

当妈的,就是这样亲手将女儿交到了一个变态手里!

原来,女儿的二胡老师,一位看起来很有资历的老音乐教师,以“手凉,取暖”为由,多次将手伸进女孩衣服里面实施猥亵!得知真相的父母当即选择了报警。

最让我心疼的,是妈妈说的那句:“她为了让我不生气才去的”。

这个女孩原本可以更早一些逃离变态的魔爪。

她之所以后面持续遭遇猥亵,不过是为了满足妈妈,而出让了自己的界限!

可悲的是,现实生活中,有多少类似的事情频繁在发生。

怎样保护我们的孩子,怎样保护好我们的孩子(1)

02

曾经参加过一场聚会,有一位妈妈是第一次见。她很热情,招呼自己6岁的儿子跟我女儿打招呼。

那会儿我女儿不到一岁,正是粉嫩可爱的时候。那位妈妈指着我闺女说:看,妹妹,你去抱抱妹妹。

我看到,他儿子一直在往后退缩,不敢往前一步。

妈妈见没喊动儿子,于是开始用力推搡孩子上前来,但仍然没能成功把孩子推过来。

妈妈脸上显露出失望的神色,手用力地往孩子屁股上拍了一巴掌。

瞬间,那孩子脸憋得通红,眼神里满是无助和迷茫。

看孩子那个难受劲儿,我赶紧说:不用不用,我闺女认生,不喜欢被陌生人抱,一抱就哭的。

那个妈妈脸上显露出尴尬来,忙不迭跟我说:我家孩子太内向了!你看,墨迹这半天!

就那样打着哈哈拽着儿子走到一边去了。

我当然能理解那位妈妈为什么会那么做。

很多人看到了可爱的小宝宝,都觉得主动要求亲一亲,抱一抱,是在表达友好,认可,赞美。而且,感觉到她对自己的儿子有一种期许,那就是希望儿子更外向,更主动地去跟人建立关系和友情。

出发点是值得肯定的。

但是,她当众催促着、推搡着自己的儿子去抱其他孩子的时候,其实在向孩子传达两个信息:

第一,孩子,你的身体不归你;要去拥抱谁,你说了不算。

第二,孩子,当你不满足妈妈(权威)的时候,你就不被喜欢,不被接纳。所以,你自己掂量掂量吧。

这,太可怕了。

如果这样事情反复发生,那这个孩子就会变得麻木。他的心中就被会埋下这样一颗种子:

为了别人放弃掉自己的想法,忍受不舒服的感受是应该的;不被尊重是生活中的常态。

如若真的养成习惯,谁知道这个孩子“为了不让妈妈生气”,还会出让掉自己多少的权利?!谁能保证,11岁女孩“为了不让妈妈生气”而忍受猥亵的悲剧,不会再重演?

因为,这样的孩子遭遇侵犯之时,最可能逆来顺受。

某种意义上说,恰是这些父母,将孩子亲手送给了魔鬼。

怎样保护我们的孩子,怎样保护好我们的孩子(2)

03

仅仅是出于保护孩子免于恶魔侵害这一个目的,中国父母最需要做的事,也许就是学会尊重孩子的界限,包括身体的界限和心理的界限!

第一,不要随意入侵孩子的身体界限。身体和心理是一体的。当一个孩子频繁被剥夺自己身体的控制权,其实心理上同时也在承受失控感和无助。这一点非常重要,但却最常被父母忽略。

我见过很多妈妈,会紧紧抱住孩子又亲又抱。孩子挣扎着想逃开,妈妈依然不松手,并且说:你还是不是妈妈的乖宝宝?

我也见过有父亲,在女儿很大了,还时不时去抱一抱,摸一摸,哪怕女儿明确表示了抗议。不仅如此,当女儿去跟母亲抱怨的时候,母亲还不以为意地说,他是你爸啊,他那是爱你啊!

所有这些,其实都是在以爱做要挟,对孩子实施的“入侵”。

怎样保护我们的孩子,怎样保护好我们的孩子(3)

说到这里,可能有些家长会觉得困惑。我不止听过一位妈妈说:

她的皮肤好滑啊。好想把她吃掉啊。然后,想起了那些儿童性侵的新闻,突然开始怀疑自己。我这样抱她亲她太多会导致入侵她的边界吗?我这样依恋着她会导致她缺乏对身体的主权意识吗?

我想说的是,这些父母出于爱,对孩子的爱都是很正常的。孩子很小的时候,那份可爱劲儿,真的非常非常诱人。正是因为小孩儿的“可爱色相”,母亲们才能够前仆后继地去付出自己大量的时间和精力呀。说起来,孩子的那些可爱,跟小鸟的嘴一样,是他们获取喂养的利器。

所以,父母完全可以放心地去跟自己的孩子亲密互动。我们一般也会说,给一个小小孩再多的亲密和拥抱都不算过。

父母只需要留意一点,孩子需要拥抱抚摸,也需要自己的空间,尤其在孩子到了1岁半以后。

这时候的孩子会有更多自主的需要,此时父母就要有所节制了。

孩子希望自主和空间的时候,会给我们发出信号的。比如,孩子跟你玩够了,会撇开脑袋。被亲够了,会扭开身子,甚至擦擦给你亲遍的小脸蛋,表现出不乐意。孩子所有这些反应,父母一定一定要给以尊重。

怎样保护我们的孩子,怎样保护好我们的孩子(4)

最后想说的是,父母需要做好榜样。因为,想要孩子有能力去说“不”,父母先要有这个能力。当父母做到了,不用刻意教,孩子会直接从父母身上学到这个能力。

比如,日常生活中,你一定会遇到下面这样的情形:某个亲戚、邻居或朋友,看到你家小孩实在可爱,忍不住说,来,让我亲亲吧!让我抱抱吧!

这个时候,母亲最好能够直接对人说:“不,你不要这样亲她的脸。”“你喜欢她,想握手,需要先问问她哦。”

有的人觉得很难说出口。他们会担心让亲友不高兴。他们喜欢在亲友面前表现得友善。这种态度,其实也是我们的父母辈教会我们的。

为了孩子,我们需要迈出这一步,做出改变。

我认识一位妈妈,她把拒绝的话说的很有技巧。比如,““谢谢你这么喜欢我家小宝贝啊,不过小宝贝还太小,抵抗力弱,我那天还看到一个孩子被亲得患上严重疱疹的新闻啊,真是吓人啊……”这就既接受了对方的热忱,又表达了自己的需要,蛮好。只要是通情达理的亲友,一定会理解。

如果他们因为你的拒绝而难受,那么只能说,那是他们的问题,是他们自己需要处理的,跟你无关。

怎样保护我们的孩子,怎样保护好我们的孩子(5)

总之,我们需要在日常生活中就要懂得尊重孩子的身体和心理的界限。

也没那么难,只需要我们多听一听孩子的心声,多尊重孩子的需要就好了。

请一定记得,所有教孩子自我保护的努力很可能是徒劳的,如果他们在自己父母面前都没有一点儿自主权的话;所有教孩子尊重的努力也可能都是白费的,如果他们在自己父母面前不曾被尊重的话。

自我保护的那份警觉,以及自我尊重的那个意识,是“教”不会的。

孩子如何对待自己,多半源自父母如何对待他们。

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