著名作家麦家说：成年不等于成人，成人取决于成长。
爱和溺爱的核心区别在于：是否能让孩子获得成长。
父母对孩子的教育、爱的倾注，最终的目的是帮助孩子走向独立，踏入人生，获得在社会上生存的基本能力。
如果父母的爱，阻碍了孩子的成长，就是溺爱。
我们就拿孩子独立吃饭这个问题来分辨爱与溺爱：
6个月的婴儿，因为手眼协调能力不足，精细动作发展不足，我们给他喂饭，这是爱
2岁多的幼儿，已经具备手眼协调能力，使用餐具的能力，我们给他喂饭，且每次都喂，这是溺爱。
喂饭这个充满爱意的行为，剥夺了孩子自己使用餐具，学习独立吃饭的机会，没有促进孩子的成长。
我们对孩子的养育方式，要与其年龄相匹配，要培养孩子独立自主的意识。
如果一直把孩子放在“婴幼儿”这个标准上，我们就会陷入“过度养育、过度保护”的溺爱里。
1、爱可以无条件，但得有规则
我们不要陷入一个误区，认为无条件的爱，是指父母无条件满足孩子的任何需求，有能力就给，没有能力也要创造能力去给。
爱无条件是指：父母要爱孩子本来的样子，不论高矮胖瘦、内向或是外向、学习好或是学习坏等等。
孩子不会因为做对了某件事情才配得上做我们的孩子，我们也不会因为孩子做错了某件事情而嫌弃孩子。
在面对孩子的各种要求、需要纠正的事情上、需要培养的能力上，“用爱发电”是不行的，要制定规则，有所限制。
就拿孩子买玩具这个最常见的问题来说。
我们爱孩子，所以会给孩子买玩具，让孩子获得玩玩具的快乐，但是，孩子会出现天天要买玩具，还因为没有金钱概念，选很贵的玩具，这个时候，规则和约束就要和爱一起执行。
跟孩子约定好，多久买一次玩具，每次买几个，每个价格不超过多少钱。
孩子因此获得的经验是：父母会买玩具给我，他们是爱我的，但是我不可以无限制要买玩具，我需要遵守一定的规则。
2、爱需要指向成长
我们对孩子的爱，需要有一个思考：这个爱的方式，能不能帮助孩子获得成长，什么该帮，什么不该帮，如何做，怎么做。
这也是很多父母困惑的地方：我可以这么思考，但是如何判断呢？依据是什么？
最简单也最重要的方法就是：掌握孩子每个阶段的基本成长需求。
1岁多的孩子，成长需求是自我意识发展，那我们的爱就是：多给他做决定、做选择的机会，尽管他的决定看起来不那么明智，也不会代替他做决定。
2岁左右的孩子，成长需求有情绪能力的发展，那我们的爱就是：接纳他的发脾气哭闹，不回避会让他哭闹的事情，教会他如何识别情绪，用什么方法表达情绪。
有目标、有方法的爱，才能带来成长。
著名哲学家歌德有句名言，孩子应该从父母那里得到两样东西：根和翅膀
是啊，哪个父母愿意看到自己孩子折了翅、烂了根，然后堕入深渊？
既然大家都不想，那就别用“溺爱”来浇灌孩子。
